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周四中午12点10分
胡慎之关系心理
一起聊聊关系心理~
思考一下，我们是不是一个依赖的人，或者我们有什么是需要依赖于他人、外界所给予； 我们一般依赖什么？
比如，我们无法自给自足，会依赖于他人的照顾； 我们从小缺爱，会渴望有一个人来给予自己爱的体验； 我们缺乏安全感，会寄希望于能够给我们创造安全感的人； 我们不确定自己是怎样的人，会期待他人的反馈； 我们的自尊感不够稳定，会期望他人多给予我们尊重。
无论是物质上还是精神上，每个人都可以有适度依赖他人的需求。
如果一个人拒绝依赖任何人，可能他自身缺乏了信任他人、依恋他人的能力。
相反，倘若依赖一旦过度，意味着我们失去了独立自主的能力。
在心理学上，有一个术语专门来形容极端依赖的现象，即共生。而建立共生关系的两个人，就像是连体婴一样，不分你我，合二为一。
然而这种共生关系的状态，仅适用于新生儿时期婴儿与妈妈之间的关系状态。
之所以这么说，是因为人类幼崽是无法靠自己存活的，他们一出生便开始啼哭，哭是当下他们表达自己需求的唯一方式，除此之外，他们做不了任何事情，因为他们既不会走，也不会爬，无法躲避危险，也无法自力更生。
在一岁之前，人类幼崽特别需要一个能够全部满足他们需求的、无所不能的照顾者去依赖，这个无所不能的照顾者基本上就是妈妈，如果妈妈拒绝了孩子的依赖，那么这个孩子一定是活不下去的。
若是人类幼崽感受到依赖不能，内心便会疯狂滋长恐惧，内在安全感便会越发匮乏。
所以在人类幼崽时期，依赖是必然的；而成为完整成熟的个体，终将走向独立。
这也是人类幼崽成长的规律，从共生走向分离个体化。何谓分离个体化，就是指一个人从依赖状态走向相对独立、自给自足的状态，也意味着一个人能够与依赖的客体以外的人建立关系。
倘若人类幼崽一直依赖于某个人生存，是无法完成自我的建立，并且内在必然会产生很多挫折感。
一般来说，促进人类幼崽完成分离个体化的动力有这三点：
第一点，当孩子的需求越来越多，而妈妈无法完全满足孩子的时候，孩子会指向分离。
第二点，孩子对这个世界充满好奇，有了探索世界的强烈愿望。
第三点，依赖于他人的满足太飘忽不定，容易让人感到患得患失、恐慌或是不安；而依靠自我的满足，是对自己的一种肯定、认可，因此孩子内心会有一个自给自足的强烈愿望。
举个例子：
你会发现，两岁左右的孩子，总是乐此不疲地脱掉大人给他穿的袜子，然后再自己笨手笨脚地尝试着给自己套上袜子，孩子在这个过程中，发觉自己动手更有趣、更有意思，于是对自给自足产生了极大的兴趣与好奇感，并且从中体验到独立的乐趣。
孩子生命中体验到的许多第一次，譬如第一次自己刷牙、第一次自己出远门、第一次自己完成挑战，都令孩子体验到一种无与伦比的美好、体验到自己具有力量、体验到自给自足的自由感。
当然，人类幼崽要完成分离个体化也并不是一件简单的事情，整个过程相当复杂， 人类幼崽会面临向前挣脱与向后回退这两种动力不断地纠缠撕扯的两难境地。
在成年人的世界里只有分离，没有抛弃。
但是在依赖的关系里，分离意味着被抛弃。
亲密关系里，总有这么一道经典的灵魂拷问：找一个更爱自己的人，还是找一个自己更爱的人？
对于有些人来说，他们想找一个更爱自己的人，实际上是想要依赖于他人满足自己被爱、被重视、被照顾的需求，这样的满足，也许是一种补偿，补偿童年时那个缺爱的自己。
这样的人很容易去建立一段依赖的关系，但是在依赖的关系里，可能根本不存在爱。
一旦依赖的关系结束，他们甚至会觉得自己经历了一次断崖式分离，并且感到很痛苦，但是他们的痛苦并非是爱而不得，而是依赖不得，别人的出逃，让他们感觉自己被 抛弃。
成年人讲合 作，只有孩子才想依赖。
当人们从依赖走向独立自主，其实就是在追求个人的自我成长。
却不乏有一些被蒙蔽了双眼或是被洗脑了的人，将习得更多依赖的技能错当成自我成长。
他们在一些披着权威的所谓专业人士的教导下，幻想着通过建立一段依赖的关系去获得想要的幸福感。
可幻想如同泡沫终将会破灭，因为依赖于他人，我们每天体会到的都是恐慌。
为什么会体会到恐慌感？
当我们依赖于他人时，我们对自己的存在会有质疑，我们对自己的认同要来自于外界。
简单来说，就是我不知道我是谁，我的自我认知，要依赖于别人对我的评价。
别人评价你这个人真的不错，你会对自己多一丝认可；别人评价你情商真低，你会自我怀疑，自己是不是真的很糟糕。
我们依赖另一人，也就意味着我们的很多东西都要来自于他人。
可是爹有娘有不如自己有，靠他人不如靠自己。
最好的摆脱恐慌感的方式，就是提升自己的能力安全感。
因为当一个人拥有足够的能力安全感，就越是清晰自己的能力边界，越能给自己安全感，也越能感受到世界的善意。
作者介绍
胡慎之，关系心理学家。
中国最有影响力的50位心理学家之一。
向日葵爸爸发起人。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。
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