闺蜜跟我分享她前天遇到的一件事儿：
晚上洗漱完，她正想去看看4岁的儿子有没有睡。走到卧室门口，却见他气鼓鼓地坐在床上，两手交叉环抱胸前，瞪着的大圆眼里尽是不满："妈妈，你为什么一点也不关心我？"
闺蜜被儿子这突如其来的怒火弄得莫名其妙："我怎么不关心你了?"
儿子继续保持他生气的语调："你睡前从来不会跟我说晚安，前天还不让我喝饮料，而且那只大笨熊（桌上的布娃娃）很丑！"
听完儿子这话，闺蜜只得耐心跟他解释：
以前没听你提过睡前要说晚安啊，那妈妈以后每天都说好吗？
不喝饮料是为了你身体好，你当时不也同意了吗？
笨熊很丑，这跟妈妈不爱你有什么关系？
不管闺蜜怎么解释，儿子就是捂住耳朵一边摇头一边大喊："我不听，你就是不爱我，一点也不关心我。"见儿子怎么都说不通，闺蜜也生气了，命令他："不许再无理取闹了，赶紧睡觉，明天还要早起。"说完，她就把儿子门关好，任他在屋里大喊大叫。
虽然第二天儿子已经啥事没有了，可闺蜜却很纳闷："这孩子咋回事？一根筋起来，怎么就说不通呢？"我们在带娃过程中，也常会遇到类似的困惑，孩子为什么有时无来由地闹脾气，而且怎么劝说都无效，这是咋回事呢？
《全脑教养法》一书提到：我们的大脑，分为左、右两部分，并且功能各不相同。
孩子一根筋，好好的道理说不通，是因为他笨，想不明白吗？
当然不是。
我们的孩子，在无理取闹时，其实也是一位"受害"者。因为他大脑已经被情绪所管控，理智被抛到了九霄云外，想用逻辑思维来分析事实、明白道理，这很大程度上是做不到的。
因为这不仅跟他年龄有关，还跟他大脑构造有关。我们左、右两部分大脑，各有各的个性，也各有各的想法。
◆逻辑化的左脑：
我们的左脑，是追求逻辑、求实、语言的，关心细节和秩序。但它同时又是刻板、不注重情境的。
比如有次闺蜜给她儿子买了个杯子，要求对方在杯上刻字："送给最爱的宝贝。"并且备注："字体最好大一点。"结果收到杯子后，只见上面写着："送给最爱的宝贝，字体最好大一点。"闺蜜哭笑不得，这人也太死板了吧？
这就是当一个人只用左脑思维时，他就会变得刻板，不能变通。但如果他的右脑介入，情况就会不一样。
◆情绪化的右脑：
左脑注重逻辑和书面意思，右脑则注重的是情绪、感受和记忆。右脑与身体的感觉相连，所以当我们动用记忆时，并不是像看电影一样毫无色彩的一晃而过，而是带着感觉和情绪的。
右脑注重非语言，同时它更注重整体。就像给杯子刻字的那个人，如果他能动用右脑思考当时的情境，他就知道，"字体最好大一点"并不需要刻在杯子上。
而闺蜜儿子，"控诉"妈妈不爱他，即使闺蜜回忆了很多他们一起经历的幸福时光，儿子也不管不顾，只觉得自己特别委屈。这就是他完全被右脑支配，只顾自己的情绪，忽略了左脑的逻辑和事实。
孩子在3岁前，左脑发育不大成熟，这时候的他们，基本依靠右脑思考和行事。开心了就笑，伤心了就哭，好奇了就一动不动地盯着看。跟他讲道理，希望他有同理心和责任心？不存在的，他们不是听不进去，而是听不明白。活在右脑支配中的他们，只活在当下，以自己的感觉为主。
但随着孩子慢慢长大，左脑开始运作。如果他左、右脑没有相互合作，还是以右脑为主，那么你会觉得这孩子让你特别心累，只顾自己不管他人。但如果孩子只发展左脑，不顾右脑的情绪，你又会觉得他太冷漠没有感情。
既然知道了左、右脑的各自功能，以及它们共同作用时我们的孩子才能既发展出理性，又能发展感性。那么，我们该怎么做，才能帮助娃同时发展两部分大脑呢？
我们在育儿过程中，如果能辨别孩子的行为是受哪一部分大脑支配，并有意识地同时调动他的左、右脑。那么孩子的整个大脑思维会发育得更好，我们也就能养育出一个更优秀的娃来。
《全脑教养法》一书，给我们提供了2个方法，或许能帮你打开思路：
1、认清孩子的情绪
有一句很扎心的话："我已崩溃，你还滔滔不绝。"讲的就是，当一个人情绪已经接近崩溃时，另一个人还在旁边不停地跟他说大道理、讲逻辑。
特别是父母和孩子之间，当孩子烦躁不安时，父母的"我跟你说过多少遍"、"我早就告诉过你"这类逻辑语言，对孩子不但不起作用，还有可能把他越推越远。
当孩子被右脑支配无法保持理智时，我们只有先用右脑接近他的情绪，才能引导他到左脑来理性思考。这里有两个步骤：
①先联结情感
比如闺蜜儿子朝她抱怨那一通不讲道理又毫无逻辑的话时，我给她的建议是，不要着急为自己辩解。"我怎么对你不好了？"、"我也没办法啊"这类逻辑语言，只会激起孩子更大的愤怒。
不妨先用你的右脑思维，去联结他的情感："遇到这种情况，你肯定很难受，能把具体的事情跟我说说吗？"孩子在陈述事情时，也不要急着打断和解释，静静地倾听和不时的回应即可。
你的倾听会让孩子感受到接纳以及被理解，他才会慢慢放松下来，撤离对你的防备。这时候再调动他的左脑，唤起他的逻辑思维，他也才能保持理智去思考。
②再讲思维逻辑
孩子发泄完情绪，右脑退出主导后，你便可以耐心地跟他讲述事实，并解决问题了。你的左脑与他的左脑联结时，处理问题就容易多了。他会更理智地反思，也更愿意接受你的建议。此时，你俩可以一起想出对双方都有益的办法来，避免他再次出现这种感受，而你又感觉舒适。
2、引导复述经历
昨天布布在院子里玩时，突然大声尖叫，哭喊着朝屋里跑，进门就扑到我怀里放声大哭。我和姥姥吓坏了，这娃是咋了？我一边拍着她背，一边安慰："布布不怕，妈妈在呢，发生了什么事？"
她一边上气不接下气地抽噎，一边口齿不清地说："飞......飞机。"我明白了，她可能假想天上有飞机，受到了惊吓。姥姥见布布哭得这么伤心，赶紧安慰道："不怕不怕，没有飞机，没有飞机啊。"布布听这话，哭得更大声了："有！"
我赶紧转移她注意力："布布看到飞机了啊。飞机长什么样呢？它是怎么飞过去的？"她停止了哭泣，思索一番后张开双臂学飞的样子："它'呜呜呜~'地这样飞。"一旦开始思考，左脑便介入了，当布布运用语言和逻辑思维把事情复述出来时，那么情绪，自然而然就平复下来了。
宝宝遇到令人苦恼的事情时，我们做家长的，不要第一时间去否认他的情绪，以及回避这件事。反而大大方方地引导他把事情说出来，这样不仅可以让他更理智地看待问题，还能抚平内心的负面情绪。锻炼多了，你的孩子自然就越来越睿智了。
热门跟贴