读者来信如是说：
老家北方某县城，大学毕业后曾回到父母身边工作3年（公务员），实在不喜欢县城办事搞关系的生活方式，几经纠结，辞掉工作并前往南方某省会城市开启打工生涯。因我是独生子女且家境尚可，当我在南方省会城市的工作稳定之后，父母帮我买了一套三居室（全款）。前夫和我住同一个小区，我俩因经常在同一家饭馆吃饭，并建立恋爱关系。恋爱一年多之后，换来结婚结果。
和前夫恋爱期间，前夫伪装的很好：1）告知我，他月薪在8千元左右；2）告知我，他的房子也是全款所得。真正结婚后，我才得知：前夫月薪5千元不到；他每个月还需还近3千元房贷。心里话，面对前夫的说谎行为，他在我心里已经打了折扣，但不至于离婚。在之后的生活中，我也努力朝着白头偕老的方向经营我们的婚姻。遗憾的是，我们之间有太多难以跨越的鸿沟。
饮食层面，我一直宽慰自己：入乡随俗，更多时候，都是我照顾着前夫的味蕾，只是有几次前夫生病，我做了北方病人经常吃的饭菜，发现他只吃了几口，随后点了外卖。对于前夫的如此表现，我蛮伤心的。当然，我俩每次外出吃饭，会发现，彼此压根爱吃的食物很难重合（在家吃饭的时候，我基本上会顺从他的意愿）。
花销层面，我一直迁就着前夫：因为他每个月收入比我少，且他还背负着房贷（我俩的钱没混在一起花）。只是，有好多次，我和前夫逛街的时候，发现他连一瓶水都舍不得给我买。当前夫这种“精明”次数重复多了，我在前夫面前也不乐意做冤大头了，所以我会有意识展现出吝啬。我曾好几次开玩笑说前夫是貔貅，怎奈我压根点不醒装睡的他。
在婚姻生活来到第4年，我实在受不了前夫的自私、双标和精明，于是，我从围城中抽离了。现在回看和前夫在一起经历的种种，两个字即可概括：不值。
木子李情感浅析：
关于婚姻，我们需要明白的道理：
一、装傻和真傻有着本质区别。
试问，人们在优选结婚对象时，肯定想找一个势均力敌的人，很少有人在智商正常的情况下，选择一个智商低的人作为结婚对象，除非对方颜值出众，又或者对方家境殷实。意味着，当两个人在势均力敌状态下结为夫妻之后，没有必要拿对方装傻的行为视为对方真傻。这时候，需要明白的事情：爱人之所以在你面前忍受了太多委屈，并不代表他甘愿大度，只是他觉得组建一个家庭不容易，愿意为了维系婚姻的稳定，做出该有的忍让。然而，对方也是血肉之躯，你的所作所为对方是有感知的。在你拿对方当傻子使唤时间久了，对方自然会对你们的感情失望。
二、爱是点滴的积累，恨也是。
很多人在恋爱期间，有太多山盟海誓，那时候山盟海誓确实是对方当时最真心的想法，源于你们之间爱的浓度就摆在那里。只是在婚姻结果形成之后，彼此之间会因为一些不同频，导致矛盾、摩擦产生，这时候，对方会因为你太自私、双标，又或者忍受不了你的一些生活习性，导致对方在和你交涉之后，你依然我行我素的状态下，让对方对你们的关系产生了质疑，这时候，爱意就会逐渐消退，恨意则会逐渐增加。当恨意盖过爱意，且失望攒够之后，对方自然会从这段关系中抽离。到那个时候，再回看恋爱时的山盟海誓，就显得有些苍白了。
三、夫妻之间也需要礼尚往来。
夫妻之间不是包养与被包养的关系，而是搭伙过日子的关系。意味着，在经营婚姻的过程中，双方都需要为对方提供物质价值、情绪价值，倘若在一段关系中，非要把自己活成祖宗，你觉得对方乐意吗？记住，每个人在婚姻生活中都不会长时间做免费的保姆或长工，如果在婚姻关系中做不到最起码的礼尚往来，曾经慷慨的一方也会有意识地展现出有所保留。这时候，你没有必要对对方抱怨，源于对方也不过是在用你对待他的方式给予了你同等的反馈。为此，想在夫妻关系中收获真心，你首先要做到以真心换真心。
四、婚姻不是保险柜里的产物。
并不是说当两个人有了结婚证的加持以及有了孩子的牵扯，两个人就一定能换来白头偕老的结果，因为幸福的婚姻都是靠夫妻用心经营换取的结果。倘若自己在婚姻生活中压根不照顾爱人的情绪，并演绎着随心所欲，你觉得爱人会持续对你保持容忍态度吗？要知道一个人的忍耐是有限度的，在对方给予你大度的同时，你也需要用实际行动去温暖对方。只有这样，才会让对方觉得和你生活在一起值得。一旦对方在这段关系中感受到了不值得的磁场，对方自然会在脑海里闪现出离婚想法，并在失望到了临界点的时候，选择从你身边抽离。
很多时候，人们的不愉快并不是因为自己目前的处境很糟糕，而是在生活中遭受了不公正待遇之后的心理不平衡。当一个人在一段关系中导致了心态失衡，必然会对这段关系给予否定，并在时间的沉淀中逐渐积累了出逃的想法。很显然，在你和你前夫共同生活期间，你通过太多生活琐事看到了他较为自私的一面，关键是，你曾对他有过提点，他却选择了装睡。导致的结果：你在这段关系中越来越觉得憋屈，并在婚姻生活来到第4年的时候，你对这段关系的失望达到了顶点，使得你做出了离婚的决定。离婚的结果虽然有些遗憾，但离婚之后，你却感受到了解脱。
想说的是，如果邂逅了一个较为自私的爱人，在这段关系中确实容易情绪低落。或在发现对方自私的生活做派之后，曾有这样的侥幸：试图去影响或改变对方。实际情况是：江山易改本性难移。为此，任何人在感受到婚姻不幸福的时候，只需要拿出自我反思的态度，去审视自己的不足，并尽可能做到仁至义尽。在自己仁至义尽的状态下，倘若依然没有办法说服自己去隐忍爱人的缺点，就需要考虑分开了，千万不要觉得爱的力量足以让你去改变对方，在对方没有自我调节意识的情况下，你的抱怨大概率只能是白费口舌。
编后语：
更多时候，大多数人很难理解那些极少部分在婚姻生活中爱人较为自私的行为，并觉得爱人的自私行为属于不可理喻的范畴。但我们也需要接受这样一个现实：大千世界，无奇不有。为此，在恋爱期间，如果不能通过日常琐事对一个人有充分了解的情况下，不妨和这个人来一次至少一周以上的旅游，到时候，彼此的饮食习惯、消费习惯、做事方式，都可以做到一览无余。
总有一些人会有这样的抱怨：我和恋人明明是开开心心去旅游，但在旅游之后却换来了分手结果。这时候，还有人会有这样的遗憾：早知道旅游会换来分手结果，当初索性就不应该一起去旅游。我想说的是，作为被动分手的一方，应该有这样的反思：你们大概率在三观层面难以达成同频，这时候换来分手结果，对彼此都是解脱。
（图片来自网络，图文无关）
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