我叫刘婆婆,今年65岁了。我有个儿子叫刘磊,他和媳妇张梅都是上班族。他们工作太忙,所以把我8岁的孙女小芳交给我照看。
起初我是很高兴的,因为终于可以好好享受天伦之乐了。可是没过多久,我就深深体会到了带孩子的不易。
每天一大早,小芳就会把我从睡梦中吵醒。"奶奶,我饿了,快给我做早饭!"她撒娇地扯着我的衣袖。我揉着惺忪的睡眼,起身下地做早饭。
"快吃饭了,乖孙女。"我把热腾腾的馒头和鸡蛋羹摆到桌上。小芳三下五除二就吃光了,还东张西望,不满足地说:"奶奶,我还要吃糖果!"
我无奈地摇了摇头,又得去买零食了。带孩子果真是件操心费神的事。
上学的路上更是让我叫苦不迭。小芳东跑西闯,完全不听我的话。我只好拉着她的小手,生怕她走失了。到了学校门口,她突然不肯进去,死死抱住我的腿撒娇:"奶奶,我不想上学,我要和你在一起!"
看着她可怜兮兮的小模样,我的心又软了下来。我蹲下身,轻声哄她:"乖,上学才能长大成人,将来有出息。听话,奶奶等下来接你放学。"
小芳这才勉强点点头,挣扎着进了校门。我看着她的背影,叹了口气。带孩子果真是件累并快乐着的事。
有一次,磊儿打来电话,语气很不悦:"妈,您就这么宠着小芳,她以后只会越来越任性。我们两口子都很忙,没功夫管教她。您就别惯着她了。"
日子一天天过去,小芳越来越任性妄为。我几乎把所有精力都放在了照看她身上,连自己的生活都顾不上了。
一次,小芳在学校里闹脾气,把同学的书本扔到了地上。老师批评她的行为,她却理直气壮地反驳:"你管不着,我爷爷奶奶最疼我了!"
磊儿得知这件事后,勃然大怒,给我狠狠地训斥了一顿。"都怪您太纵容她,她现在简直无法无天了!您就是太宠她,她才会这么任性!"
我低下头,无言以对。我知道儿子说的很有道理,可是我就是控制不住自己,舍不得孙女受半点委屈。
"妈,不如您把小芳送到外地的寄宿学校读书吧。"儿媳张梅试探着说,"那里有专业的老师管教,小芳也能学会独立。"
我犹豫了,我舍不得和心爱的孙女分开。可是看到儿子夫妻俩的无奈神情,我叹了口气,终于点头答应了。
小芳离开后,我感到前所未有的孤独。家里冷冷清清,再也听不到孙女天真烂漫的笑声。我开始怀念以前照看孙女的日子,尽管那时候辛苦,但我从未感到这般空虚寂寞。
我开始每天出去散步,在社区里闲逛。看到其他婆婆带着孙子孙女玩耍,我的眼里满是羡慕。我开始后悔当初的决定,觉得自己太冲动了。
寒假来临,我终于有机会探望在外地读书的小芳了。一进宿舍,我就被眼前的景象吓了一跳:小芳的床铺凌乱不堪,地上到处都是零食包装袋。
"芳芳,你的宿舍怎么这么乱啊?"我好心劝说,"快把它收拾干净。"
小芳理都没理我,自顾自地玩起了手机游戏。我只好自己动手收拾,一边叹气一边擦拭桌椅。
吃午饭时,我费尽心思做了一桌子小芳爱吃的家乡菜,可她对那些菜却没什么兴趣,只顾低头玩手机。我看在眼里,痛在心里,但我还是忍住了,生怕惹恼了孙女。
"芳芳,你在学校可要好好读书,将来才能有出息。"我循循善诱地说。
"哦。"小芳敷衍地应了一声,眼睛仍盯着手机屏幕。
我见孙女这副漠不关心的样子,只觉得肝肠寸断。我想起从前小芳还是个乖巧听话的好孩子,现在怎么变了个样子?难道是我当年太纵容她,造成她如今这般任性妄为?一种深深的自责油然而生。
离开孙女的学校后,我陷入了沉思。我开始反省自己的做法是否正确。难道我真的错了?把孙女宠坏了?可是当初我是出于好心,只想让她无忧无虑地成长。我怎么也想不到,她会变成如今这副任性的模样。
我的心情前所未有的郁闷。我开始怀念小芳还是个乖巧可爱的孩子时的情景。那时候虽然辛苦,但看到她天真烂漫的笑容,我就觉得一切都是值得的。可是现在,她对我的好意视而不见,简直就是对牛弹琴。我感到前所未有的无助和失落。
也许,我真的错得离谱。我应该像儿子说的那样,从小严格要求小芳,而不是纵容她的一切行为。可是现在后悔已经晚了,小芳已经变了个人,我再想改正都来不及了。一种深深的自责和痛恨弥漫在我的心头,我的眼泪不由自主地落了下来。
回到家中,我开始反省自己的过错。我是不是真的把孙女宠坏了?一种深深的自责和懊悔油然而生。
我开始回想起小芳从小到大的点点滴滴。从她初生的时候,我就把她视为掌上明珠,是我最心爱的宝贝。每当她哭闹或任性的时候,我都会不由自主地迁就她,生怕她受半点委屈。
渐渐地,小芳习惯了被宠爱的生活,变得越发任性妄为。而我却浑然不知,仍旧纵容着她,把她当成了家中的小公主。直到有一天,儿子磊儿狠狠斥责了我一顿,我才如梦初醒,意识到自己的做法是多么的错误。
可是就算意识到了,我也无力回天。小芳已经把任性妄为当成了习惯,根深蒂固,我的劝说无济于事。最后不得不把她送到外地上学,希望能借助外力来改正她的毛病。
可是现在看来,这一切都已经太晚了。小芳对我的好意视而不见,变得越来越离谆谆教诲,简直就是对牛弹琴。我感到前所未有的无助和失落。
也许,我真的错得离谱。我应该像儿子说的那样,从小严格要求小芳,而不是纵容她的一切行为。可是现在后悔已经晚了,小芳已经变了个人,我再想改正都来不及了。
我开始痛恨自己的做法,痛恨自己的短见。如果当初我稍稍狠心一些,小芳就不会变成今天这个任性妄为的模样了。我本是出于好心,想给她最好的一切,却终究酿成了大错。
眼泪不由自主地落了下来,我的心情前所未有的郁闷。我开始怀念小芳还是个乖巧可爱的孩子时的情景。那时候虽然辛苦,但看到她天真烂漫的笑容,我就觉得一切都是值得的。
可是现在,那个乖巧的小芳已经不在了,取而代之的是一个目中无人的任性少女。她对我的好意熟视无睹,我的一切付出似乎都白费了。我开始痛恨自己,痛恨自己的做法,那种自我厌恶的情绪几乎要将我淹没。
"哎,要是当初我严格一些,小芳就不会变成这样了。"每每想到这里,我就会陷入深深的自责之中。我开始后悔自己的纵容,后悔自己的溺爱,后悔自己的一切做法。
如果可以重来一次,我一定会从小就严格要求小芳,绝不会让她这么任性妄为。可是人生没有如果,我错过了把握好的时机,现在再想挽回已经太晚了。
小芳已经完全脱离了我的掌控,我再怎么说教,她都当做了耳边风。有时候我会对她大吼大叫,可她却若无其事,依旧我行我素。我的一切努力都是徒劳,她已经完全变了个人。
有时候,我会对着小芳的照片痛哭流涕,祈求上天能给我一次重来的机会。可是我知道,这只是一厢情愿的妄想。现实就摆在眼前,我必须面对。
可是,人生没有如果,我错过了把握好的时机,现在再想挽回已经太晚了。我只能硬着头皮去面对现实,面对小芳这个自己亲手酿成的"怪物"。
面对小芳这个自己亲手酿成的"怪物",我的内心充满了无尽的痛苦和自责。我开始后悔当初的所作所为,痛恨自己的短见和错误。
"要是当初我狠下心来严格要求她,而不是纵容她的一切行为,她就不会变成今天这个任性妄为的模样了。"每每想到这里,我就会陷入深深的自责之中。
我开始怀念小芳还是个乖巧可爱的孩子时的情景。那时候虽然辛苦,但看到她天真烂漫的笑容,我就觉得一切都是值得的。可现在,那个乖巧的小芳已经不在了,取而代之的是一个目中无人的任性少女。
她对我的好意视而不见,我的一切付出似乎都白费了。我开始痛恨自己,痛恨自己的做法,那种自我厌恶的情绪几乎要将我淹没。有时我会对她大吼大叫,可她却若无其事,依旧我行我素。我的一切努力都是徒劳,她已经完全变了个人。
看着小芳这副模样,我的心里五味杂陈。我既心疼她的变化,又后悔自己当年的做法,还对她的无理取闹感到无比气愤。可是不管怎样,她终归是我最心爱的孙女,我是永远也狠不下心来真正严厉对待她的。
就这样,我陷入了一种无助的境地。我想改正小芳,却无从下手;我想狠下心来,却做不到;我后悔过去,却又无力回天。这种矛盾的心情几乎要将我逼疯。
有时候,我会对着小芳的照片痛哭流涕,祈求上天能给我一次重来的机会。可是我知道,这只是一厢情愿的妄想。现实就摆在眼前,我必须勇敢面对。
日子一天天过去,小芳的任性行为愈演愈烈,我的心情也愈发沉重。有一次,她在学校里与同学发生了争执,双方大打出手,最终被校方勒令退学。
得知这个消息时,我几乎崩溃了。我跌坐在地上,泪如雨下。儿子一家人也为此事伤透了心。磊儿狠狠地斥责了我一顿,说都是我纵容的缘故,造成了今天这个结果。
我再也无法狡辩什么,只能低头认错。是啊,这一切都是我一手造成的。我本来是出于好心,想给小芳最好的一切,却终究酿成了大错。我痛恨自己的做法,痛恨自己的短见,但却又无能为力,只能被动地承受这一切。
从那以后,小芳彻底放弃了学业,整日游手好闲,成了家中的拖油瓶。她不是在街头游荡,就是带着一帮朋友在家里闹腾。我劝阻无效,她根本不把我的话放在心上。
有一次,她带了一群陌生人回家,他们在家中大吃大喝,把房间弄得一团糟。我勃然大怒,终于狠下心来痛斥了她一顿。可她却理直气壮地反驳我:"你管不着,这是我自己的家!"
我几乎被她无理的行为惹恐发狂。我几十年的心血和付出,就这样被她一句狂妄的话语全部否定了。我的眼泪在无声流淌,心如刀绞。
从那以后,我再也无法开口说什么。我日渐衰老,身体每况愈下,可小芳视若无睹,根本不顾及我。我开始怀念从前的生活,虽然辛苦,但至少我还是个受人尊重的人。
可是现在,我在这个家中简直就是一个可有可无的存在。小芳对我爱理不理,我再也无法掌控她了。有时我会痛恨自己,痛恨当年的所作所为,痛恨自己亲手把她宠坏成了这副任性妄为的模样。
可是,已经迟了。我错过了把握好的时机,现在再想挽回已经太晚了。我只能硬着头皮,勉强地活下去,看着这个家中的"怪物"无法无天。
有时,我会对着小芳的旧照片痛哭流涕,祈求上天能给我一次重来的机会。可是我知道,这只是一厢情愿的妄想。现实就摆在眼前,我必须勇敢面对。
是啊,人生没有如果。我只能硬着头皮,勉强地活下去,看着这个家中的"怪物"无法无天,被自己亲手酿成的恶果一点一点地折磨着自己。这就是我的宿命,我这一生注定要在痛苦和自责中度过。
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