我隔壁住着一对情侣，因为楼与楼之间挨得很近，他们的客厅又正对着我的卧室，所以经常能听得见他们的动静。
搬进来的这一个月，他们频繁争吵。
有时是因为男生用女生吃饭的碗放骨头和菜渣。有时是因为男生夜里十二点还在打游戏，声音太大，吵得女生睡不着。有时则是因为他们养的猫跳上窗台，打翻了新种的那盆多肉。
吵架的原因五花八门，归根结底是由于两个人的生活方式、作息习惯，以及面对问题时的处理态度不一样。
男生经常打游戏，一打就是五六个小时。女生觉得自己被冷落了，而且晚上睡觉的时候环境太吵，她无法入睡。她希望男生以后少点玩游戏，就算要玩，也不要玩到太晚，更不要嘶吼得那么大声。
男生说女生每次洗完澡，换下来的衣服都不放进脏衣篓，而是到处扔。沙发、椅子、床，乃至是地板上，都是她的衣服。他想让女生往后可以自己收拾好自己的东西，而不是要他像老妈呀似的跟在她屁股后面，看见一件捡一件。
他们都看出了对方的问题所在，也深知自己身上有哪些坏习惯。 可当矛盾突发，争执出现时，他们都下意识维护自己的形象，还要绞尽脑汁收集证据去指责对方的不是。
知道自己也有不对的地方，却还是想先发制人，指出对方的过错，并试图让对方按照自己所期望的那样做出修正和改变。
上野千鹤子老师在《始于极限》里说过:“恋爱是斗争的平台，你要夺取对方的自我，并放弃自己的自我。”
这一点在情侣同居的时候会表现得尤为明显。
就像住在我隔壁的这对情侣。不同的是，他们都只想要争夺对方的自我，让对方牺牲妥协，却始终捍卫着自己的自我，一点都不肯低头服软。
于是乎，他们频繁地吵，吵，吵。
理不直气却壮。
都想在气势上压对方一头，看见对方吃瘪的样子就格外兴奋，暗爽。哪怕最后输了，也觉得自己赢了。
今天想说的不是争吵，而是为什么同居会引发争吵。
为什么没有同居之前，看着那么美好、那么温柔体贴、那么光鲜亮丽的人，在同居之后却像换了具躯壳和灵魂一样，变得那么不可理喻，甚至是让人厌烦。
仿佛之前所有的合拍，所有的默契，所有不需要明说，只要一个眼神一个动作，就能理解彼此的表现，都只是水中捞月、昙花一现。
原先设想的同居之后的幸福，住在一起的浪漫，两人三餐四季的温馨，这些和谐场面似乎都成了遥不可及的奢望。
取而代之的是总也说不明白，听不懂的注意事项，还有时不时就会因为一些鸡毛蒜皮的事情而爆发的矛盾和冷战。
每天打开家门，将要面对的都是一场未知的「恶战」。你永远不知道你的「敌人」今天又要为什么而质问你，指责你，对你冷嘲热讽。
为什么会这样？
大概是因为我们把「同居」这件事设想得太过梦幻，也把对方设想得同自己过于合拍，同时自动屏蔽了现实生活中难以避免的一些问题。
你以为你是个好说话的人，没有什么不良习惯。他也觉得他自己挺好相处的，各方面的行为表现都正常。与此同时，你们一致认为，就算将来出现问题，你们也能彼此理解和接受，不至于大吵大闹。
你们都高估了自己，也高估了自己在对方心里的位置，却低估了人性晦涩阴暗，不总是那么明亮友善的一面，以及人的耐心和包容度很有限。
当你们像掏内脏似的把自己的习惯一件件显露出来，好的、正常的，双方自然都可以接受;那不太好的，让对方感觉不舒服的，ta也肯定会隐忍，会厌烦。
如果只是一味夺取对方的自我，而不割舍自己的自我，两个人就很难在同一个屋檐下，将关系维持成现状般继续下去。
同居测试的不仅是两个人的感情，有没有深厚到可以走进下一个阶段的程度。也是考验彼此在两种生活方式中，遇到冲突时，该如何解决，能否有解决的能力。
毕竟，“恋爱不是温馨的请客吃饭”。
最近在读巴克曼的《熊镇三部曲》中的最后一部:《一个赢家的葬礼》。
书里写到一对夫妻，哈娜和强尼。他们结婚十几年，强尼依旧不习惯哈娜每晚睡觉都要换床位。前天晚上睡在这头，第二天晚上又睡在那头，永远没有固定的地方。
强尼也不习惯哈娜有时穿着鞋子进房间;用过水槽却不清理干净;还把切奶油的刀子和切奶酪片的机器位置调换过来。
哈娜对强尼也有诸多的看不惯和不满。
可长年累月的磨合、接纳和包容，已经让他们学会如何跟彼此相处。
因此不管情况多糟糕，只要哈娜的双手抚摸上强尼的脸颊，而强尼也搂住哈娜的腰，两个人就这样紧紧拥抱在一起的时候，一切就都会没事了。
彼此又觉得还能继续爱个几十年。
同居肯定会导致许许多多的麻烦和困难，两个熟悉又陌生的人想要和谐相处，久处不厌，势必需要付出一些什么。
在试探对方如论如何也无法跨越的自我防线的同时，也要适当让渡出自己视之为原则，始终坚守的自我界限。
唯有如此，时间才能将激情磨成坚定不渝的爱。每天清晨，我们醒来时看到的枕边人的双眼，与窗外的地平线，也才能构成「家」这个字。
家在哪里不太重要，你在哪里才最重要。
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