1、

早上起来我翻箱倒柜的找我那双很少穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？

她：太旧了，都扔了！

我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。

她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。

我...

2、

初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说我妈说你吃饭太细致，不像男人。下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头唉，没想到你这么年轻就有胃病！

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3、

老婆把头发剪短，弄了个蘑菇头，回到家我各种嫌弃，6岁的儿子安慰到说，不会啊，看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到，看起来怎么好吃了？儿子说，因为越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒！！！ 不说了，现在我们爷俩都在阳台站着！

4、

小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽口烟，忧伤的说道：“有时候啊真羡慕你们这送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都等半个小时，还不敢打电话催。” 这一刻我竟不知道该如何安慰他。

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5、

大学刚毕业，去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

6、

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了。”我……

兄弟，你家的狗子真会玩啊，还会跳芭蕾舞呢。

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