本文作者 | 晚睡
讲述：
您好，晚睡老师，在遇到心坎的时候，第一个就想得到晚睡老师的意见。
今年的五一节过得真是太窝心了，从30号到今天，每晚都失眠，想跟老师讲讲近期发生在我身上的事，并希望得到老师的回复。
我和我前夫18年正式离婚，离婚是我提的，当初他不愿意，但我不能接受他暴脾气还出轨，加上他对家庭也基本也没啥付出，挣钱养娃儿都是我的事，我对这样的日子简直毫无指望，执意走法律程序离了婚。
我们是02年结的婚，03年生下我儿子。14年的样子他终于在朋友的帮助下找了份酒楼的工作，之前的10多年都是我在打工养家。我们一直和他父母同住，他父母挺好的，帮着照顾小孩和家务事。但他在家中被他父母从小将就惯了，一切唯我独尊，属于那种本事不大，脾气巨大的人。
他出轨的对象是他酒楼里一个卖酒水的服务员，我知道后就向他提了离婚，他不同意，说是小三主动的，他愿意和小三分手回归家庭。因为和他父母同住，他父母和我父母都让我看在孩子份上原谅他给他机会，加上他又每晚跪在我面前求原谅，我一时心软就同意了。
小三相当嚣张跋扈，知道事情败露后直接给我打电话让我和他离婚，然后半夜还打电话到家里骚扰家人。刚开始我好心好意的劝她不要做不道德的事，不要破坏人家家庭，她直接冷笑说啥是道德？她前夫也是这样的对她的。我简直无语，感觉像遇到了疯子一样，根本听不懂人话。这样拉扯了好一阵子才消停下来。
过了一年多，我发现前夫和小三还是勾搭在一起。加上前夫性格不好，在家里稍不如意就暴跳如雷，有时甚至动手，后面我就坚决提了离婚。离婚走的法律程序，问了儿子的意愿，儿子因为从小在他家里长大，他顾及他爷爷奶奶的感受选择了跟我前夫，还是和他爷爷奶奶生活在一起。我前夫那个时候因为酒楼倒闭，他朋友看到他无所事事就推荐他去了外省打工。
正式离婚后一个月，我就听说他和小三在一起了。其实在离婚的分居期间，他已经和小三在一起了。不过这些都不重要，本来对他也死了心，而且我心里想的是他能把生活过好，一个对儿子有好处，另一个也不会来找我的麻烦。我自己也在离婚半年之后在朋友介绍下认识了一个性格温和的人，相处到现在。
我和前夫分居之后从他父母家里搬了出来，怕离婚对儿子的影响大，下班后就经常去接他送他回家。然后每周周末接他和我一起生活两天，周日晚上又送他回爷爷家，尽量让儿子感受到妈妈依然在他身边。这样一直维持到儿子考起了一个比较好的高中，高中三年，儿子学业紧张，手机都是上交，加上我工作调动，也就只能每周和儿子通一次电话了。
高考后儿子考上了外省大学，平时我们也只有通过电话联系，节假日才在一起聚一下。不过我自己觉得，对于儿子除了离婚这件事之外，其他的也是尽到了一个当母亲的责任的。我们每一次的相处，儿子对我也还是比较亲密。
另外，我和前夫离婚时，他还没去外省打工的时候，总算当起了一个父亲的责任，儿子读高中时周末经常去学校看他，儿子读大学也是他开车送到学校去的。
今年五一节，我朋友告诉我，我前夫结婚了，准备五一办。让我窝心的是，我儿子要回来参加他的婚礼。当年在我们婚姻期间，小三还跑到家里来撒泼，虽然他还小，但是也有印象。儿子今天生日，21岁。等他五一节回来时，我把当年发生的事情原原本本告诉了他。跟他说不是不接受他父亲再婚，而是接受不了他回来参加婚礼。因为当年小三在我眼中就是一个毫无道德底线的人。我儿子来参加婚礼简直是对我莫大的讽刺。对他自己也是个讽刺，他父亲朋友圈子中，他自己的儿时伙伴，全部都清楚当年发生的事。
我儿子听过我说了之前的事情后，跟我说既然我介意，他就不参加了。但他回去之后，他的爷爷奶奶、两个姑姑都让他去参加。然后他就还是去了。打电话的时候还说你们大人之间的事情和他没关系，让我不要让他为难。太寒心了。
我简直是不能接受。小三是个蓄意破坏人家家庭、三观不正的人，儿子去参加婚礼，在我看来，就是是非不分、懦弱、也毫无主见的表现。我也不知道难道是我太玻璃心了吗？一想起来我就觉得恶心。
所以，我想请问晚睡老师，您对这件事情的看法怎样？我到底该不该介意我儿子去参加了小三的婚礼？说实话，我都不想认他了。
晚睡回复：
我说一句很残酷的话：现在已经不是你想不想认儿子的问题，而是你儿子想不想认你的问题。
维系母子关系的主动权，并不在你的手上。
如果你想要继续保持和儿子的良好关系，你就要咽下这份恶心和委屈，被迫做一个宽宏大量的母亲。
别说今天他去参加他爸和小三的婚礼，明天他都可能管小三叫妈，抱着小三生的孩子叫弟弟或者妹妹。
不能接受这一切，就是“为难”他，他会远离你，只有不“为难”他，他才会认你。
你不能再幻想儿子站在你一边，帮你讨还当年的公道，你儿子，也不过是一个男人，一个在家庭中享尽了性别优势的男人。
从你在离婚时选择把儿子留给爷爷奶奶，就已经注定了今天的这个结局——
不要误会，我没有一点责怪你的意思，无论是离婚前还是离婚后，你对儿子所做的一切都已经是教科书级别的好妈妈，慈爱、负责任、理性、克制。
但问题是，你的儿子，他不仅仅是你的儿子，还是一个惯于溺爱子女的家庭中的唯一男孙，正是后者决定了对他的成长影响最大的不是离婚，而是家庭环境。
你丈夫的父母，用他们的宠溺，再次塑造了一个你前夫这样的男人（区别就在于他可能没有他爸那么废）。
他在家庭的小环境中唯我独尊，全家都宠着他一个，给他额外的呵护和关照。
他没有因为离婚而少得到亲情，相反，他得到的太多了，多到其实没有妈妈，他也可以。
从离婚时他愿意选择和前夫一起生活就可以看出来了，所谓顾虑爷爷奶奶的感受只是一个很堂皇的理由，根本原因是他非常享受在爷爷奶奶这边得到的特殊待遇。
他在一个绝对的父系家庭中长大，也就顺理成章地变成了一个绝对的男人，一个对女性的痛苦——哪怕这个女性是自己的母亲——无法感同身受的人。
即使不离婚，他也不会是一个善于理解女性、同情女性的男人，他所在的父权环境，让他对女性有微妙的轻视。
“我是一个理性的考虑周全的男性，我的母亲是一个心胸狭窄的女性，她放不下往事，用他们成年人之间的恩怨干扰我与亲人的关系。”
这就是我们所说的，男人总是更容易共情男人，他们是统一的父权社会的受益者，他们互相团结起来，构筑了一个牢固的水泄不通的利益共同体。
就像富人更容易共情富人，豪门更容易共情豪门，这是独属于强者们的游戏规则，弱者们却很难互相共情，反而更容易彼此倾轧。
他愿意回去参加父亲和小三的婚姻，不是什么懦弱，或者是非不分，缺乏主见，他只是自私惯了，永远倾向于选择对自己有利的东西。
我非常理解你的感受，换成任何女性，都会对儿子的做法感觉到寒心。
你自己可以遗忘过去的恩怨，却很难允许你儿子也如此淡漠你的感受，因为你所做的一切都是为了保护他，结果却发现他根本不领情。
但从某种程度上来说，你希望离婚不给儿子带来心理阴影的目的已经达到了，他心中没有父母离异的创伤，没有对母亲的同情，没有对小三的憎恶，长成了一个标准的利己主义者。
以后他会活的很好的，别为他担心了。
很多单亲妈妈总是觉得男人靠不住，儿子能靠住，你的前夫也曾经是别人的儿子，靠的住了吗？
如果你想要培养出一个正直的公道的好男人，你需要的不只是给他看到女性的遭遇，而是要让他生活在一个男女平等的环境中，让他看到女性的力量，从内在支撑起对女性的欣赏和尊重。
我们很多的家庭都做不到这一点，男人们或多或少都被额外的特权惯坏了。
你以为你生的是一个同盟军，最后只不过是为这个社会增加了一个普通的带有男性优越感的男人而已。
解释一下，我不是说你儿子是多坏的人，他还年轻，不能很好理解母亲的感受，说了让你扎心的话，咱们当妈的，不要和孩子多计较。
相信等他再长大一点，会用更成熟的态度处理你和他父亲的关系。
我只是提醒你，不要把自己过去所做的一切视为一种牺牲，希望从他那里得到回报。
你想保护他，他也被保护了，平平安安长大，这就够了。
你对他的义务已经尽完，以后还是多把心用在自己身上，想想怎么把自己活好。
至于和儿子，能保持一种良好的亲戚关系就行了，只论亲情，少谈是非对错。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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