本人31岁，坐标魔都，至今是处。我爸家暴，重男轻女，和我妈经常吵架。6岁时，他们离了。我跟着我妈四处漂泊，寄人篱下，受尽白眼。

那时，我爸每月给抚养费150元，后来给到200，这钱只是杯水车薪。

我妈没改嫁，她常说带着我这样一个拖油瓶不好找。对我的教育都是打骂，从不表扬，我能体谅她不容易，也希望自己有出息，所以我一路死磕读完研究生，就是希望不被外人说，你们看单亲家庭出来都是坏孩子。

我以前以为我爸的经济条件也和我们差不多，后来长大了才了解到原来我爸在魔都住大豪宅开好车，已经重组家庭生了他梦寐以求的儿子。

我感叹命运的不公，同样是我爸的孩子，一个衣食无忧一个还活在赤贫，我就是这样一个缺爱、自卑又没安全感的人。

我恋爱次数不多，初恋开始得也晚，一直保持处女身，是因为我想证明给别人看，我不比父母双全的孩子做得差。我的意思不是说不是处女，就不是好女孩。这是我的选择，我希望自己从里到外都是清白的，不留任何话柄的。

3年前渴望成立自己的家，相亲认识了现在的男友。

他家条件不好，但他正直、善良、脾气温和，对我很好，自己节俭，给我买东西很大方。很多事情对我也迁就，今年准备结婚，装修全是按照我的喜好来。我也体谅他家经济情况，提议不办婚礼，和他旅行结婚。

但还有些事情，我隐隐觉得不舒服，请帮忙分析一下：

1、早几年，我就和男友准备买房了。我建议要么买在他家附近，要么买在我妈家附近，他首付已经存够，一再表示会把房子尽快落实。

但他把钱都存在他妈那里，他妈表面同意，却一直说钱在理财没到期。其实是他妈认为房价要跌。

但我们买房是刚需，他父母家房子只有30平米，无法合住。后来还是买了，买了最便宜的房子，基础配套都没有，离两边家都远，开车要一个多小时才到。

2、房子首付我男友出了65%，他父母出了35%，贷款一百多万。我说按照余下贷款金额比例加名字，我以后帮忙还贷。

他妈坚决反对，说要么等我生完孩子，要么结婚几年后再加。我知这只是托词，就是怕我会分割财产。

哪知男友也站他父母这边，和我说急什么，总会加名字，哪怕以后他父母反对，他也会偷偷给我加上。

对于这种承诺，我超级不开心。

钱大部分是男友出的，为什么要听他父母的，他为什么不能做主？我开始质疑他对我的爱。

3、今年5月男友上门，带了3、4千块的东西。

隔了几天，他问我去他家准备买什么？如果没准备好，就给他妈买个包，还立刻把图片发给我了。

我一看是coach的包，他妈说她老公还没给她买过包，让未来儿媳买一个。

我立马就炸了，凭什么买这么贵重的礼物。她如果一直对我好，我也没怨言。问题是她从没买过任何东西给我，平时送我的，都是她在物业上班，捡那些业主不要的衣服、鞋，我从来不收。

虽然后面我还是买了包，但心里一直有疙瘩，觉得她吃相太难看，我们结婚要花不少钱，一点也不体谅我，还有她老公的责任，怎么变成是我的了。

4、双方父母碰头吃饭，我迟到了，他妈就在饭桌上对我父母说，她不喜欢我，说我性格很怪，但她儿子喜欢，她也没办法。搞得他家很有钱的口气，我爸后来把这话告诉我，我气死了，我不知道为什么他妈不喜欢我。

我没有挑剔他们已经很好了，每次去他家礼数周全，除了不爱和他父母聊天，我根本没有什么原则性大毛病。我上得厅堂，下得厨房，不乱花钱，也不乱搞，自己存了十几万当嫁妆，不想拿父母的钱。

老实说，我一直不喜欢他妈，他妈很强势，没事就骂老公，说他没出息，赚不到钱，骂得她老公像孙子一样。他妈也喜欢管儿子，大到工作，小到内衣内裤，总结下来她性格特点：小市民、爱占小便宜、强势、泼妇，喜欢炫耀她儿子优秀，很多小姑娘喜欢等。

我以前想，他父母有点奇葩，以后不和他父母住就行了，我看中的是这个男人的品行。但现在我渐渐开始怀疑他是不是妈宝？他将来能不能护我周全？我以后会不会受委屈？我不喜欢他妈，他妈也不喜欢我，现在就有这些矛盾，以后只会更多吧？

很多人说你男友的表现就是他原生家庭的重现，我很害怕将来他会变成这样。我犹豫和退缩了。

有时，我常常想，是不是我这样的人永远也不配得到幸福？无论是童年还是现在，总感觉被命运的网给缠住了，挣脱不了。

颜辞回复：

你的来信很长，原谅我做了部分编辑删减。不过很重要的细节部分，我都做了完整保留，以便颜辞的读者看得明白，也能更清楚地给你提供建议。

我先抛砖引玉，言简意赅说几个我的看法：

1、一个自认值得被爱的女人，才能活得珍贵

武志红老师说一个人的潜意识，决定了这个人的命运。我把这个潜意识，理解为我们每个人看一件事的认知和格局。你的认知是积极的，你就会过上一个积极的人生，你的认知是消极的，你就会过上一个挫折不断的人生。

因为人都是自恋的，只是自恋程度不一样，你长期做的心理暗示，为了证明你是对的，你的日常行为就往你心理暗示的那个方向去靠。

所以我们不要反复说自己好倒霉，自己不会幸福，我们要说自己值得被爱，自己很珍贵。

保持处女，不是为了要向别人证明什么，而是我很珍贵，我一定要给自己最喜欢的人。

2、女人拥有的主动权越多，矛盾就会越少

《婚姻法》调整以后，有很多女人开始不爽了，说这破法律简直是把女人往绝路上逼。这句话一点没错，世上本没有路，走的人多了，便成了路。这是鲁迅先生说的，也是规律。

但很多女人还没有意识到，这个世界已悄然改变。男人也和你一样，在权衡利弊，也很没有安全感。你想要一份保障，他也想要。

怎么办？博弈呗！

当女人拥有的主动权越多，胜算就越大。拿买房为例，男女双方都出首付，买房的时机也好，加名字也罢，都不会这样被动去指望一个男人够不够决断。

3、情绪化解决不了问题，智慧才可以

埃利斯有一个关于情绪的诱因ABC公式，很适合每个人做情绪训练。

A代表日常遇见的人或事情，如你遇到了准婆婆让你买个包；C代表在A的情形下，你的感觉和行为。准婆婆让你买包，你很生气。

但要注意不是A导致了C，因为在A和C之间还有一个B，就是我们对遇到的人或事的思考和判断。

你认为婆婆对你不好，没买过东西给你，而且你认为她应该体谅你们马上要结婚，需要花钱的地方很多。

这样进行情绪梳理，你会稍微冷静下来，会让我们思考如何解决问题。如果是我，我就会和男友商量，是不是非要买这个包，可不可以有其他替代方案？如果没有，男友做什么事情，才能让你的气顺一点。

你不是喜欢说原生家庭吗？你男友是个长期被妈妈强势压迫长大的孩子，所以他缺乏拿方案的能力；但你是个时刻想要证明自己的孩子，你比你男友更喜欢掌控，所以遇到问题，你不要动不动就气炸了，然后选择妥协，心里还有个疙瘩，你要学会强势拿方案。

举例：关于房产加名字。

虽说房子加不加你名字，你也享有房子贷款和增值部分的一半，但毕竟不加名的风险很大，所以如果你的底线是必须加名字，那么你的方案要提给男方。

A．不加名：婚后房贷由男友一人负责，家庭生活开销，你只出50%。他还完房贷有钱没钱，和你无关，你不接受借钱给他。你会自己存钱，买属于自己的房子。

B．加名：让男方接受按揭比例加名字，大家相亲相爱一家人，你不和我做清算，我也不和你做清算。

C．绝不接受婚后过几年再加名或生了孩子再加名的方案，丑话说前面，不容易扯皮。

4、改变妈宝男的唯一方案，是让他和他妈少接触

你问为什么你男朋友不能自己做主？因为他太弱了，他妈能量太强了，所以只要没他妈加入，你们就可以交流愉快相处和睦，只要加入他妈，问题就出现了。

妈宝男不是心甘情愿听他妈的话，而是他知道他说不过他妈，只能听他妈的话，然后不断对自己做心理暗示：我妈带大我不容易、我妈也是为我好、我妈再不对，那也是我妈……

妈宝男适合找一个强势女，他要很喜欢很喜欢这个女人，愿意尝试改变。然后这个女人带他离开他妈的视线范围，长期给他做另外一种心理暗示：夫妻关系才是第一关系，他才有改变的可能。

你自行判断，你们搬新家以后，你有没有这个潜力给你男人洗脑。如果你还犹豫，就不要急着做决定，结婚不要像买给你婆婆包包那样，钱花了，心里还一直有疙瘩。

所谓的命运，就是一个人看问题和做事的方式。要想摆脱命运的网，就要改变你现在看问题和做事的方法。

祝好