观点如潮水逆流 唯独心声不息
文 | Esther
最近很累，工作一直在加班，面对的客户也是个难搞的“茬”，身心俱疲。回家的路上一路在思考，这期专栏我要写什么，脑子里还能挤出些什么东西，我有什么除骂客户外想说的话吗？左翻翻右刷刷，看到What You Need一期话题：
——30岁，你学会“不嫉妒”了吗？
一秒击中了我的心口。因为我就是靠着“内卷”和“攀比”长大的孩子，这些情绪的背后，除了是对自我价值的强烈认可，或多或少，也夹杂着对他人的“羡慕”。而羡慕的近义词，即是“嫉妒”。
小时候的我比起嫉妒，更多的是羡慕：比如别人家庭和睦，我就会羡慕；别人可以买新鞋、买新文具，我也会羡慕。但我只会偶尔羡慕别人拥有我所没有的东西，不会嫉妒，因为小时候的我也拥有很多，既是学校的“天之骄子”，又被阿婆很多很多的爱包围，我并没有特别想要那些我所无法拥有的东西。
等后来阿婆回了老家，我上了初高中，我就开始被满满的嫉妒所控制了——这更多的是在自我价值的认可上。而在高压的学习“晋升”路径里，这极大程度体现在我对“成绩”和“努力”的过分在意。
班里成绩好又看起来很努力的同学，会成为我内心的“假想敌”，我会在意对方的一举一动，TA有多努力，我就要比TA更努力，于是很长一段时间，我都沉浸在这种过度扭曲的攀比情绪，哪怕成绩超过了别人，也无法平复内心的焦虑。
现在回想，那时候的我大概在嫉妒他人的“回报”，他们可以带着积极的情绪去努力，并收获正向的反馈；而我不行，我只能靠着不断打败“假想敌”的方式去逼迫自己“内卷”，哪怕我胜出，看起来似乎打败了我的“嫉妒”，但看到他人并不为此在意的样子，更让我觉得自身的可怜。
好在我后面遇到了好的搭档，渐渐调理好“攀比”的坏习惯。当然，于我而言这或许也只是一种妥协，人外有人，我永远比不完，总有一天我终将面对我平庸的事实，那还不如早点认输，放过自己。
所以到大学、到现在，我也不再“攀比”，不再“嫉妒”，不再敌视那些过得比我好的人，我让自己随流而飘了，更多的只是“羡慕”。
我会羡慕朋友圈里扎堆去留学的人，会羡慕在企业里过得绘声绘色的人，会羡慕有钱人，也会羡慕还有爱的人在身边的人。
但一切仅止步于“羡慕”，我不会去敌视他们，我似乎又回到了小时候的状态：那些我所没有的，我不能强求；我拥有的不多，但也不少；我又回到了最初的原点，没有执着的事与物，没有很高的志向。
可能是因为我对生活的要求不高，“平静的生活”即是我现在最想要的日子，而我现在有能力触及到了，我终于在认可自己上踏出了一小步。
“嫉妒”一定就是不好的吗？
我想也不是，会嫉妒就说明了自己知道自己想要什么，还有欲求，而我还不到24岁，却已经没有太多欲求，无法再去爱人，不会去展望更好的生活，这不也可能是坏事一件吗？
我现在会嫉妒的或许只有我爸吧（笑）。无论我在我阿婆和我妈那里付出多少努力，她们给他的爱永远胜过于我，这让我不甘，但也无可奈何。而这份“嫉妒”又是另一个无解的命题了。
■ 编辑排版｜Vicky
■ 图片｜来自AI作图
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