人生最可怕的不是背叛,而是断舍离。
很多女人在发现男人背叛后,第一时间,都想离,但后来为什么还是”过不好,离不了“?
为什么?因为你没有经过这3次离婚。
第一次,和“依赖”的他离婚:我们真正需要依赖的,从来都是我们自己
如果你发现男人伤害了你,你还离不开他,那说明,你往往在感情中退行成一个孩子。
婚姻是个“照妖镜”,能让你的所有弱点,原形毕露。
我经常见到有些原配,把老公说得猪狗不如,简直就是烂人中的烂人。
如果我不打断她,她恐怕会在咨询的最后5分钟,怯怯地问我:
我该怎么挽回婚姻,我对他还有感情。
我说你那不叫感情,那叫依赖。
而且是“病态依赖”。
什么叫“病态依赖”?
就是你明明知道对方是个刺猬,对你竖起刺了,你还要紧紧抱着他取暖。
我在大街上看到一个3岁的孩子,被妈妈打了3个耳光,眼泪横流,可是她的选择不是跑掉,而是妈妈打得越狠,她就越是紧紧抱住妈妈。
比起虐待,更可怕的是被抛弃。
如果一个人从小没有得到足够多的爱,她就会情不自禁地把自己的丈夫当成父母,或者把丈夫当成自己。
要么绝望地依赖丈夫,要么绝望地把丈夫溺爱成巨婴。
总之,她会因为男人给她一点儿温暖,就终生无法离开这个人。
因为她内心不相信,离开这个人,她的人生还会有下一站的温暖。
这就是缺爱,缺爱的本质就是绝望。
有的妻子会忍辱负重,让男人反复背叛十多年,到最后,男人终于受不了这样死寂的婚姻,起诉她离了婚,她痛哭流涕地找到我,说她的人生完了。
我说,恰恰相反,你的老公救了你。因为他离开了,你的人生才能真正开始。
3个月的咨询后,她笑着对我说,你太神了,你怎么知道,我会有这一天——我发现没有这个男人,我的世界如此清爽,我的心情如此畅快,我好像得到了重生!
我说,因为从未有人陪着你度过最黑暗的时刻,你就总是觉得离开了家,这个世界就永远是绝望。
我们需要的,就是那个陪着我们走出“舒适区”的人。
当我们走过“断舍离”的恐慌后,才能真正发现,我们真正需要依赖的,从来都是我们自己。
第二次,和理想的他离婚:放下无用的期待,和真实的彼此相遇
有个妻子跟我说,我和老公吵了十多年。
因为他太抠门!
你知道他有多可笑?
我用自己赚的钱,给我妈买了一条裙子,做生日礼物,就花了一千块钱,我老公就说我败家。
我们俩收入一个月有2w,这点儿钱怎么就败家了?
而且他特别自私,我洗了草莓放在桌上,转眼就被他吃完,一点儿都不给我和孩子剩下。
每次过春节,我们都要吵个天翻地覆,他一定要给他爸妈买比给我爸妈更贵的礼物。
我急眼了,要离婚,他说你什么时候体谅我,理解我?
卢老师,我该怎么办?
我说,你需要和“理想的老公”离婚。
因为这么多年来,你一直都没有和真实的老公过日子。
你一直都生活在偶像剧里,你希望你老公有责任感,大度,温柔体贴,大方会照顾人……
你老公呢,也生活在自己的幻想里,希望你贤惠,把他捧到天上,崇拜他,依赖他,让他体会到做男人的骄傲……
你们都不肯承认,你们不是想象中的那个人。
所以,要么你换人,找到那个真正符合你的期待的男人结婚。
要么你换思路,你想方设法让这个小气自私的男人为你付出,满足你的需要。
可是你也好,你老公也好,大家都“守株待兔”,都等着对方自动改变,不改变,就吵架,就闹。这样彼此折磨一辈子,你们得到的,只有空虚、委屈和伤害。
所以问问自己,这么多年你真的“看到”对方了吗?不妨先放下你心目中对完美老公的期待,这样你才能看到一个真实的他。
第三次,和错误的活法离婚:换活法,就等于换命运
什么是错误的活法?
就是你总是在尝试改造对方。
咨询中不仅一个人跟我提过,卢老师,我尝试改变过我老公,但是他就是茅坑里的石头——又臭又硬!
我说,改变自己是神,改变别人是神经病。
除此以外,所有人面对别人的指责,第一时间都想要防御。
所以,我们说的改变,永远是针对自己。
比如,还是刚才那个例子。
你洗了草莓,发现老公吃“独食”,那下次,你就用两个盆装,一个是给你老公,一个给你和孩子。
这个事儿就解决了。
至于他总是想要给自己的父母多买一些东西,超过给你父母的价钱。
其实你需要解读他这些行动背后的潜台词。
看上去很自恋的行为背后,其实藏着对你的巨大渴求——
“求求你,重视我一次吧。”
你不过就是想要面子。
那我就给你面子,给你满足。
对于这种小孩子脾气,我们一笑了之。
甚至送我父母礼物的时候,我都会说,这是您女婿要买的,我还嫌贵是他坚持要买的。
你在人前夸他,他下次还好意思跟你计较你给爸妈买的东西贵吗?
你能有这些有弹性的行为,无非是你放弃了“理想中的丈夫”,看到了“现实中的丈夫”,他是在用错误的方式,满足正常的需要。
他想要被你肯定,想要被你欣赏,想要有面子。但是你不给他,他就用负面的方式抓取。
而如果你只看到他负面的行为,没有看到负面行为背后的正向需要,那么你就会和他掉到一个低档次的恶性循环里。你失去了主导感情局势,引导一个有缺点有弱点的男人,成为一个好男人的机会。
而当你的活法改变,你的命运开始由你自己掌握,而不是由男人的人品决定。
你会乐于改变,乐于学习,而不是问:为什么我老公不改变,为什么他犯错了,改变的却是我。
不肯改变的猴子都留在树上,愿意改变的猴子都走出非洲,成为人类。不光是我们的祖先一代代努力进化,我们在人生的路上也要不断进化。
因为只有这样,我们才能享有幸福的权利,而不是悲剧的牺牲品。
婚姻是一门功课
让我们一起修行
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我在今天的第三条准备了一段“婚姻箴言”。
以后每天我都会持续分享“婚姻感悟”。
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