我和我先生的原生家庭很不同。他父母文盲，在老家农村。我们一起居住，但他们喜欢干预我们。比如催婚催生。比如会跟他儿子哭诉1个小时，抱怨出人头地的儿子不再听她的话。
结婚前，会说好听的话；结婚后，他父母经常赤裸裸说我：“你再不生，就是只生不出的母猪！”逢年过节，我们回老家，他们从没有一句温暖的问候，张口闭口都是毫不客气地催生。
高知高学历的我，感到匪夷所思。一方面，无法接受公婆作为长辈，会有如此不客气不体面的言行方式；另一方面，我从未想过如此优秀的自己，竟然在他们眼中不如会下崽的母猪。
我对他们家非常排斥和厌恶，并直截了当地告诉我先生，以后再也不会踏足他们家一步。
我和我先生近期确实在考虑备孕怀孕的事儿。我曾严肃认真地表达过，不会跟公婆有任何来往，当然也绝不会干预他去尽孝。
我提议我们夫妻可以签一份合约，约定我孕期和产后一段时间都可以不用接触他父母。未曾想，现在我先生反悔了。他觉得自己一直在妥协，但我却用一意孤行的方式来挑战他和父母的关系。
听到这个说法，我也非常“悲凉”。毕竟我也为他隔绝了我的父母，我说不需要他跟我父母有任何来往。而且只要他和我父母双方有任何不愉快，我都是第一时间跳出来保护他。而他呢，已有数次经历都让我“为了他忍耐下他父母” 。
我受够了，我不想忍，我也想保障以后有孩子这个纽带后，不要被硬逼着我去忍。
更让我寒心的是，他开始撒泼打诨说，他就是由我讨厌的他父母生的，他身上有和他们类似的东西，我嫁给了这样农村父母的孩子我就要认命，我就要试着去妥协。
其实，我跟他表达得很清楚，我不干预他去尽孝，但我不跟随。我也不欢迎他父母来我们家作妖（但他父母来我不拦着但我也不出面）大家各自管好自己父母原生家庭，保护好我们自己的小家第一。
有孩子的话，我希望在孩子有自我意识前可以不要去农村，有自我意识后孩子有自主选择权。但目前他以一种非友好沟通的撒泼打浑的方式来应对。我都怀疑他是不是“愚孝”了。
最后，我本身对于婚姻确实也不够坚定，我想，如果实在解决不了，趁着没有孩子，可能离婚倒是个一了百了的解决办法。他去找一个接受他和他封建愚昧父母的妻子。我去过我自由孤独但广阔未来的人生。
仿佛，结婚前只看到了他阳光温暖的一面，这个阴冷黑暗的一面让我对他，对这个家庭都产生了新的认知和思考。我一方面庆幸自己目前还不算被动还有余地，一方面又觉得伤心疲惫鼓足勇气踏入的婚姻究竟给了我什么保护了我什么。
以上，希望我有表达清楚我的情况。期待老姜在你抽空时回信。
// 老姜回复 //
您好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听。
昨天看完你的来信，我是有点心疼你的。我太清楚两个原生家庭不一样的人，在婚姻里不同频，是怎样的煎熬。可你现在问我，要不要趁着还没孩子，干脆离婚算了？
坦言之，这个问题我无法给出明确的答案。
我先给你分享一个我自己的小故事吧。
去年九月份，有个许久没谋面的朋友约我喝酒，她婚姻和生活里遇到了一些不如意，急需倾诉。酒过三巡，她说自己最近在学占卜，可以帮我看看命运。
我把手掌伸出来给她，然后告诉她，我和老公大概的生辰八字。只能说大概，因为我们俩具体出生时间，我妈和我婆婆都记不得了。
看完，这位朋友就说，我事业上这辈子基本没啥前途可言，因为我过于随性；我婚姻可以白头到老，但是我们不会大富大贵，细水长流吧；我的两个孩子一个很有出息，一个非常一般……
等她还想进一步帮我看，父母的健康年岁问题和两个孩子的命格问题时，我果断拒绝了。
我说父母的寿命和孩子的前途，我不想知道。这两样都并非我能掌控的，知道又能怎么样？不会有任何改变。与其知道，还不如这样走一步看一步的好。
回来我把这件事发在了朋友圈，大家都觉得我很理性。看起来很理性，但我内心还是“在意”的。
尤其是那句“我事业上基本没啥前途可言”，如同一句诅咒，紧紧把我锁在了套子里。从那之后，到2024年3月初，我基本就处于一种摆烂的状态。
真的，你一直关注我，应该也记得，去年下半年我基本不怎么写字了，也很少更新，大部分都是转载。人越“懒”，就越颓废。我每天无所事事，伸手问我老公要钱，等着被投喂。我甚至更新了简历，准备去找份工作，就是要逃避和放弃。
直到三月初，我曾经的一个作者冷不丁给我说了一句话：“你这样一直不更新，是不是有点太浪费了，你有大几十万的粉丝啊，你是不是对不住他们？”
这原本是聊天中稀疏平常的一句话，像是给我注射了兴奋剂，我立即从“醉生梦死”中醒来，试着写文。毕竟积蓄了一段时间的情绪，也有一些呼之欲出的能量，我很快就又找回了之前的状态，越写越顺畅，越顺畅就越欢喜。
有天有个读者给我留言，说从我的文字里读到了“春天朝气蓬勃”的味道。对，过去那个能量满满、积极向上的老姜又回来了。
听完我的故事，说说你的故事。我想工作中你一定是个能干、利索、智慧的领导，你对事情都有高要求和高标准。你非常理性，也非常能干。
可能是长期在职场奋斗的原因，你的身上又少了一些温柔或凌乱的烟火气。你把工作中的那些要求或者严谨，总会不由自主带回家里。
比如你因为排斥婆婆，甚至要跟老公签订协议。我理解你对婆婆的厌恶，换做我甚至那种憎恶比你有过之无不及。她没文化，长期生活在社会底层，很难有良好的修养和豁达的心态，更不会有体贴的言语。
但你排斥或者拒绝她可以，你不能跟老公签订协议，这确实有点咄咄逼人了。你老公说你“一意孤行”，并非是介意你排斥婆婆，其实是对你扯下他底裤的抗拒。
他名牌大学毕业，受过良好的教育，也曾视你为全世界。他内心也肯定清楚你们婆媳矛盾不可消融，更清楚他妈妈的种种不妥。但知道归知道，他是个自尊心强烈的男人，一定是要“不分青红皂白”地维护自己妈妈的。那是他在你们这段不对等婚姻中，最后的倔强。
或许你最好的处理方式是排斥，但默默地做就好了，不需要说出来，更不需要白纸黑字写出来。这样显得过于苛刻和冷漠，毕竟夫妻一场，你还是要给你老公留有温存的余地。
你现在对你老公的反感，是觉得他没有像你一样，在父母面前坚决维护你。他的成长环境和你不一样，他没有你这样的洒脱，你跟父母反抗到底，你父母依然会无条件包容、接纳和爱你，但他不行。他可以说是踩着父母的肩膀走到了今天，纵然他父母有很多不是，但他都不能与其“对立”。
不是他不敢，而是不能。否则他无知的父母，会让他无地自容。
还记得上次我回复你的时候说过一句么：“婚姻的悲剧，大多是期待与失望之间的巨大落差。”所以，我建议你放平心态，不要对婚姻、对婆媳、对夫妻关系有过高期待。
你可以不赞同他们的做法，但尽可能不要居高临下地改变，更不要一再给自己负面暗示：我的婚姻不幸福，我老公不爱我了等等。很多人都是在婚姻里被负面情绪一点点耗损的。
生活不是工作，条理清晰、权责分明，它是一地的鸡毛蒜皮，凌乱、繁杂。但有多少鸡毛蒜皮，一定就有多少不厌其烦。不要把自己当易碎品，在婚姻糊涂一些，在生活里粗糙一些，活得更坦然、自恰一些，未尝不好。你说是吧？祝好！
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