那是三年前的事了。那时我叔叔要长期外出工作,临走前他拉着我的手,语重心长地嘱咐我:"小明啊,我这次要长期在外地工作,可能有几个月见不到你们了。你要常去看看婶婶和小刚,帮帮她们的忙。"我连连点头:"叔叔您放心,我一定会好好照应她们的。"
叔叔拍了拍我的肩膀,露出欣慰的笑容:"我就知道你是个孝顺的好孩子。你们一家人的事就全靠你了。"说完,他踌躇了一下,又补充道:"你婶婶年纪也不小了,身体一直不太好,你多关心她些。"
从那以后,我开始经常去看望婶婶和表弟。一开始,我们之间的交流很平常,无非是问候彼此的近况,聊聊家常。可是,渐渐地,我发现我的婶婶孙淑珍并不简单。
她不仅持家有道,而且见多识广,思维敏捷。有一次,我们从生活话题聊到了社会热点,她对时事了如指掌,见解独到。我由衷地钦佩她的才华和修养。
再后来,我们的话题延伸到了文学、艺术等方面。我发现婶婶不仅博览群书,而且对诗词曲赋情有独钟。她谈吐不俗、风趣幽默,让我喜欢上了与她畅谈的时光。
那段日子,婶婶对我无微不至的关怀,让我感动万分。有一次,我去她家的时候,她精心为我准备了一桌子拿手好菜。她说:"小明啊,你最近太操劳了,一定要多吃点好的补补身体。"
我看着她忙前忙后的身影,心头涌上一阵说不清的感觉。她不仅漂亮贤惠,而且处处为我着想,这种温暖让我内心泛起了一阵阵暖流。
就在那一刻,我对婶婶产生了一种隐秘的,说不清道不明的感情。我知道这是错误的,是对不起叔叔的,可是我就是控制不住自己内心的冲动和渴望。
从那以后,我开始故意制造一些独处的机会。有时假装需要她的建议,有时编造些家务上的小事,总之借机能见到她就去见她。
渐渐地,我开始对她身体有一些小动作。比如在她身边坐下时,会故意挨得很近;或者在帮她做事时,会故意从背后拥抱她等等。
自从对婶婶产生那种隐秘的情愫后,我的内心就陷入了巨大的挣扎和自责。白天我勉强可以维持正常的生活,但一到夜深人静的时候,我就开始做一些旖旎的梦,梦里全是婶婶迷人的身影。
有时,我会梦见她穿着睡衣,轻声叫我的名字;有时,我梦见她赤裸着身体,在月光下等待着我的到来。那些梦境是如此清晰和诱惑,让我疯狂地渴望能占有她。
可是一想到她是我亲叔叔的妻子,我就陷入了无尽的自责和痛苦之中。我开始厌恶自己龌龊的想法,但又无法抑制住内心的冲动,这种矛盾让我几乎发疯。
为了靠近婶婶,我开始变本加厉地制造和她独处的机会。有时我会故意夸大家务上的小事,让她过来帮忙;有时我会装作需要她的建议,借机约她出去散步。
渐渐地,我的行为开始变得越来越亲密和越矩。在她身边的时候,我常常会故意搂住她的腰肢;或者挽着她的手臂,借机亲吻她的脸颊。
一开始,婶婶还会生气地甩开我的手,用严厉的眼神警告我。但后来,她似乎也觉得我的行为已经习以为常,便也渐渐地没有了太大的反应。
有一次,我故意在她面前穿着一件很性感的背心,露出结实的胸膛和手臂肌肉。她看了一眼,脸色突然潮红,连忙低下头去,不再看我。
婶婶是个细心的人,她怎么会没有发现我的异常行为?只不过,一开始她没有将它想得太过于离谱罢了。
可是,渐渐地,我的一些小动作和眼神开始让她感到不安和困扰。她开始有意无意地和我保持一些距离,也少了以前那种亲热的态度。
有一次,我故意在她面前露出一个暧昧的眼神,她突然惊慌失措地站起身来,匆匆离开了。从那以后,她对我的疏远就更加明显了。
我能感觉到,她对我的行为已经有所怀疑,只是她没想到会发展到这种地步。而我,则在内心的冲动和欲望中越陷越深,完全无法自拔。
那是一个万籁俱静的夜晚,我照旧去婶婶家看她。没想到一推门,就看到她刚从浴室里出来,身上只穿着一件轻薄的睡袍,露出诱人的曲线。
我的理智几乎在那一瞬间崩溃,全身的血液都沸腾了。不由自主地,我上前紧紧抱住了她,在她耳边低语着情话。我的手不受控制地在她身上游走,肆无忌惮地抚摸她的每一寸肌肤。
"小明,你疯了!快放开我!"婶婶惊恐地大叫,用力推搡着我,想要挣脱我的怀抱。可是我已经完全失去了理智,牢牢地将她禁锢在怀里。
"淑珍,我爱你,我几乎疯狂地爱你了。"我在她耳边低吼,扯开她的睡袍,露出她白皙诱人的身体。婶婶拼命挣扎,大声呼救,可是整个小区里静悄悄的,根本无人能听到。
就在这个时候,婶婶的儿子小刚从房间里冲了出来。看到这一幕,他气得大吼大叫,上来就要跟我动手。
"你这个禽兽!我杀了你!"小刚怒吼着,扑了上来。
那之后的日子里,我过得无比痛苦。我生怕这件事被人发现,害怕失去工作和家人的信任。一想到自己对亲人做出这种龌龊的事,我就无地自容。
为了逃避这件事的现实,我开始刻意回避婶婶和小刚,生怕与他们打照面。有几次在街上碰到他们,我会立刻绕道而行。
小刚似乎对那天发生的事有所怀疑,几次想找我问个清楚,但我总是借故推脱。婶婶则是一副阴郁、受伤的神情,根本不愿正视我。
我知道,我做了一件永远都无法弥补的错事,伤害了最亲近的人。可是,当时的我已经完全失去了理智,被欲望彻底蒙蔽了双眼,我是多么痛恨当时的自己啊。
那一夜的事对婶婶来说无疑是个巨大的打击。一开始,她陷入了深深的自责和痛苦之中。作为一个贤淑的妻子和母亲,她觉得自己是一个彻头彻尾的失败者。
她开始无休止地自责和反思:是不是自己的某些言行引起了我的非分之想?是不是自己太宽容和纵容了我的越矩行为?她的内疰让她一度想过了断这一切,选择自杀来了结生命。
好在她及时被小刚发现并及时制止。小刚从来没有见过母亲如此消沉绝望的样子,她那无助而痛苦的眼神,让小刚的心也跟着紧紧揪了起来。
为了安抚母亲,小刚不得不一次次向她解释:"妈,这件事你一点错都没有,是那个混蛋伤害了你。你要振作起来,不要这样自责了。"
更令人痛心的,是我表哥小刚的反应。那天晚上他被我撞昏过去,并没有看清到底发生了什么。等他醒来,看到婶婶身上那些痕迹,才意识到发生了那样的事。
小刚无比震惊和愤怒,他几乎快要失去理智了。如果不是婶婶拦着,他一定会找到我,当场将我杀死。
"那个禽兽!我一定要让他付出代价!他怎么可以伤害我们家人!"小刚咆哮着,狠狠地捶打着墙壁,泪水在眼中打着转。
小刚哪里还听得进去,他的眼中只有愤怒和仇恨。好在婶婶劝阻了他,不然后果不堪设想。
得知婶婶和小刚的反应后,我内心的愧疚更加无以复加了。我知道我不仅伤害了婶婶,更背叛了叔叔对我的信任和期望。
一想到叔叔含辛茹苦地拉扯着一家人,而我却做出这样龌龊的事,我就无地自容。我开始厌恶自己,痛恨自己的冲动和贪欲,让我伤害了最亲近的人。
有一次,我在路上遇到了叔叔。看到他诚恳的眼神,我再也无法直视他。叔叔拍着我的肩膀,语重心长地说:"小明啊,你可要好好孝顺婶婶和小刚啊,别辜负了我对你的期望。"
我低下头,眼泪在眼眶里直打转。叔叔的一番话无疑是对我最大的譴责,我是多么渺小、多么卑劣啊!
夜深人静的时候,我常常会痛哭流涕,悔恨当初的所作所为。如果可以重来,我宁愿受千夫所指,也不愿伤害亲人。
可是一切都已经发生了,我再也无法回到过去。我开始刻意逃避现实,整日颓废酗酒,想用这种方式来麻痹自己,逃避内心的谴责。
就在我自我厌恶、自我放弃的时候,一个令我震惊的决定出现了:婶婶居然选择了原谅我,并且与我私奔。
起初我是拒绝的。我觉得自己配不上她的宽恕,也无法弥补我对她和家人的伤害。可是婶婶执意如此,她说她思考了很久,做出了这个决定。
"小明啊,我知道你对我做的事是错误的,让我备受伤害。但是,我也意识到,你对我的感情是真挚的,你是用发自内心的爱在对待我。"婶婶看着我,眼神坚定。
"与其活在一个没有爱情的婚姻里,不如跟随自己内心的渴望。我知道你一直痛苦和自责,也许这就是上天给我们的一次机会,让我们重新来过。"
我无法相信自己的耳朵。婶婶是如此宽容、如此善良,她原谅了我的一切过错,还给了我一次重新开始的机会。我几乎在当场跪了下去,痛哭流涕。
就这样,我和婶婶开始了我们新的生活,一起私奔到了遥远的小城,开始了我们的二人世界。
尽管婶婶宽恕了我,但我内心的愧疚却无时无刻不在折磨着我。我时常会梦到叔叔失望的眼神,梦到小刚痛苦的模样,那种无力的自责感让我辗转反侥。
有一次,我们在小城的公园里散步,看到一个孩子在嬉笑玩闹,婶婶的眼神突然黯然神伤。我知道她在想小刚,于是上前拥抱着她,安慰她说:"婶婶,我们已经在一起了,就不要再伤心了。"
我被婶婶的话狠狠地刺痛了。是啊,我怎么就这样伤透了叔叔和小刚对我的信任和爱护呢?我是个多么自私、贪婪的人啊!
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