日有所思夜有所梦，父亲走了47天，昨晚第三次梦见。

前两次是在4月，父亲走后半个月，这一次在5月，距离上次梦见过去二十天。

妈妈日夜照顾父亲，比我坚强，能接受父亲的离开，比我更想父亲，可对我说，我一次没梦见你爸，也可能是我对你爸说过，我胆子小，有一天你走我前面别来找我，别吓唬我。

我不怕，梦见的都是陪父亲输血小板，父亲在家里，在医院的情景。我情愿天天梦见父亲，以前喜欢过白天，白天能给爸买美食，开车陪爸爸去他想去的地方，见想见的老朋友，现在喜欢黑夜，我能睡着觉，只有睡着了，才不想父亲，才不心痛。

昨晚妈妈说，烧五七纸给你爸爸带了几件他喜欢的衣服，邻居说下次烧百天纸不能再带了，衣服都烧了不好，你爸到那边背不动。邻居建议把你爸剩下的衣服都卖了，你看呢？不然一触碰到就悲伤。

我想卖不了几个钱，父亲的所有物品我都不舍得处理，不如整理放在一个箱子里，放置在家里一处角落，可又担心妈妈和自己看了难过。

父亲病逝前几天说：享福了，享你妈妈的福，享你的福。我听着泪流满面。父亲走了47天，没有一天不掉泪，没有一天不想念。我都不知道这四十多天怎么过来的，太痛太难熬。以前觉得日子是过出来的，父亲走后，我在一天一天熬日子。

前天中午有个念头一闪而过，很快打消。看了一座高楼，如果从高楼跳下去，就不用思念父亲这样痛苦了，可我这样解脱了，留下妈妈孤零零太可怜了。

为妈妈晚年不孤单，为尽到孝心和责任，我只能活着，尽管从没有过的苟且活着，弟弟病逝我都没这样痛苦，都觉得有爸有妈，人生还是会有奔头，人生还是有意义，人生可以走下去。

失去父亲，天都塌了，人生再无意义、风景和快乐，而我只能一天一天熬下去，为了生养我的妈妈，为了儿子不再经历失去至亲的痛，苟且游荡在我不再热爱留恋的人世间。

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