比如你问你的伴侣：你爱不爱我？你到底是怎么想的？我们好好沟通沟通，你愿不愿意？
你期待对方能够给出答案。
但假如对方是回避型，那么他最痛苦的，恐怕就是总要给你答案。
曾经在咨询中，有一对夫妻，妻子问丈夫说：“你昨天晚上几点回的家？”
结果，这个丈夫想了将近十分钟，都没回答上来。
然后妻子就很愤怒，说：“你晚上几点回家你都要想这么久？！我只是跟你核对一个事实，你为什么要想那么久？这么简单的一个事！”
丈夫说：“我一定要想清楚我到底是6:00还是6:10回到家的。”
妻子说：“可我根本不在乎这十分钟啊。”
但那个丈夫就很在乎，他一定要确保他的回答是准确的。
为什么会如此？
很多人从小就被赋予一种压力，那就是说必须说话算话，所以他必须要核对一个事情到底是不是真的。
所以当你不断地问：你到底怎么想的？你到底怎么回事？问各种各样问题的时候，就好象一个小孩回到家，妈妈不停地在问：你在学校里都干了些什么呀？老师跟你说什么了呀？你跟同学关系怎么样啊？那你给我说说，到底怎么回事啊？
很多人从小就面对这些场景，他从小就要学着承担一定的责任，从小就被迫暴露在别人面前。
很多回避型人会很恐惧这个部分，因为这个时候他往往会丧失安全感，多说多错，少说少错。
由于觉得环境不够安全，他就会非常谨慎。
而对于焦虑型人来说，他在交流中担心的通常不是安不安全，不安全他也需要回应。
所以焦虑型和回避型的伴侣，经常会面对这样的一个困局，就是焦虑人最害怕的是没有回应，而回避型人恰恰特别害怕的就是把自己暴露出来，因为暴露了就会受到更多的评价。
如果一个人从小受到了太多的评价，他就会很恐惧把自己暴露出来，哪怕只是一件类似于几点到家的这种非常微小的事情。
那么作为回避型人格的另一半，该如何做？
有一个办法就是，你把所有的问号变成句号。
比如，如果你想知道对方是怎么想，你可以说：“要是我能知道你是怎么想的，那该多好啊。那样我的心里面就会觉得很踏实，我就不用天天老去问你了，有那样的感觉会让我非常舒服的，这对于我来说，是很重要的一件事情。”
然后，你就走开，而不是盯着他，继续用眼神拷问他：你到底爱不爱我？你到底怎么想的？
这样的话，就是留有余味的。
留有省略号的一种相处模式，就是给他营造了一个空间，让他去可以主动去靠近你，而不是你把他的所有空间都榨光。
虽然焦虑型难做到这一点，但是也只有从这个角度做，回避型人才有可能逐渐袒露心声。
很多时候，焦虑型人会很容易因为自己内心的恐惧，和回避型伴侣上演一部名叫《追与逃》的大戏。
双方都有一个痛点，焦虑型人是最害怕的是对方不回应自己，回避型人最害怕的是对方肆意地评判和贬低自己，两个人就在一个钩子上勾上了。
焦虑型人往往不会顾及方式方法，往往因为太焦虑了所以想直接得到答案，但是，你越是直接，越是有侵入性，回避型人就越是恐惧，越是要把自己遮起来。
用一个比喻来说，就像是一个寓言里讲到的，太阳和风打赌，看谁更有能力让行人把大衣给脱下来。
风用的方式就是拼命地吹，试图把行人的衣服吹下来，但是越吹，行人就把衣服裹得越紧。
而太阳只是慢慢的升温，行人觉得温暖了，觉得不需要穿大衣了，就把衣服脱下了。
所以很重要的一点就是，还是回到我们曾经反复强调的部分：首先，我们要能有承受自己情绪的能力。然后在能承受自己的情绪的时候，我们才能够有一种眼光去看懂对方的需要，并且有能力让对方的需要和自己的需要焊接在一起。
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