我，七十年代末生人，父母都是插队知青。
曾经我爸离开我们娘俩，独自在日本待了二十多年。
他走的时候我还记不太清事情，长大的过程中无数次看到我妈偷偷流泪。
也有许多的闲言碎语，说我爸在日本那边找了个日本女人，孩子都好几个了。
我知道我妈也在怀疑，就算我爸每次每个月寄钱、每个月写信、后来经常打电话，也没打消了她的猜疑，甚至好几次她控制不住情绪，跟我爸说离婚吧，这日子根本看不见头儿。
那时候我很害怕，怕失去我做梦都想团圆的家庭，更害怕让我心中存在的希望消失掉。
因此我也恨上了我爸，觉得他就是因为在日本有了家庭，才会这么多年不回来看我们。
直到那年我在他的支持下留学转机途经日本东京，才知道我们所谓的猜测多么无道理。
我也知道了我的爸爸是多么的爱我，而他又是用着怎样的伟大毅力和努力撑着这个家。
爸爸和妈妈都是知青，爸爸属于老三届，68年那年去插队，当时我妈还没有去农村。
那时候的知青都很苦，他一个大城市的知识青年，从生下来完全没有接触过农活。
我妈曾经说过，她插队去的时候我爸已经在那里待了三年了。
肩膀上都是厚厚的老茧，手掌看起来比老树皮还要粗糙的多。
在我妈去的第二年年底，他们确定了恋爱关系，一起探亲回的城里。
之后的1975年他们结婚了，在第二年的时候有了我这个孩子。
当时他们还都在农村，在1977年的是我爸妈带我回的城。
那年冬天高考恢复，我爸一门心思的要参加高考。
可惜他耽误的时间太久了，连录取线都差的很远。
他不死心，在我娘的支持下，第二年时候再战高考。
可惜还是落榜了，距离大专的招生分数差那么10来分。
就当他还要考的时候，我的祖母不乐意了，说不能全家人养你考到老。
他没办法，只能灰头土脸的放下课本，进到街道工厂做临时工，没错就是临时工。
那时候知青大批回城，城里的就业岗位根本没有那么多，致使大量的青年找不到工作。
我爸整个大家庭也就是普通家庭，没有那么大的本事给他找个好工作，只能先干临时工。
每天几毛钱的工资，用我妈的话来说吃饭都不够，万一我有个感冒发烧就得去求奶奶。
79年的时候，我爸还是不死心，偷偷报名了高考，可惜再次名落孙山，甚至不如前次。
这件事对他的打击很大，也让他对自己产生了怀疑，觉得自己可能就不是读书的料。
就这么蹉跎了一年多，日子也没见起色，工作的事情也没有什么眉目。
80年已经是改革开放的第三年，许多新生的事物出现在普通人生活。
那次我还隐约有些印象，我爸拿着个传单似的东西跑进了家里。
然后抱着我妈转了几圈，又抱起我来用胡子拉碴的脸亲了几口。
我当时还小不知道他为什么这么高兴，也是后来才知道咋回事。
那是一张日本来这里招收留学生的单子，他通过关系才搞到的。
说是一所技术学校，培训的都是技术工人，拿国际认可各种证。
我爸心动了，那时候他都快三十岁了，觉得再错失机会就没了。
可面对那高达三万多的费用，我们全家人都迟疑了。
要知道那是80年，三万多的费用几乎是天文数字。
我爸到处去借钱，我妈也在娘家去借了不少钱。
终于凑够了学费，坐上了前往机场的飞机。
那年我还依稀记得，我隔着关口哭得不行。
他好几次都返回来，最后还是含着泪消失在天际。
他怀着憧憬而去，坐在飞机上的他，应该也没想到这一分别竟然二十多年。
他那所学校用这会儿网络语言来说就是“野鸡大学”，当地原本是一座煤矿小城，只不过资源枯竭后没落了，当地就想了个办学的方式拉动经济，其实是在前不着村、后不着店的山沟里，就连办学的教室都是用旧厂房改的，条件极其的艰苦，而且根本没有什么影响力。
跟我爸同一批去的有数百人，都是花了大价钱去的，到那里一看全都傻了眼。
他们待了一个多月，知道这学读着也没多大用处，就想着要逃离那里。
在一个月黑风高的夜晚，几百人逃了出去，一部分人直奔机场被遣返。
我爸没有走，他还欠着一大笔的债务，就这么回来那全家都会万劫不复。
他决定留在那里打工，可签证不是打工签证，护照又被留在学校，他就是所谓的“黑工”。
不懂日语，又没有护照，他只能打黑工，第一份工作就是去给人拉着车子送货。
这个工作又累工资也低，可他必须干下去，不然的话就还不上借来的那些钱。
他咬牙坚持着，晚上就睡在桥洞下面，好在是夏天也没什么大不了的。
后来他跟我说过，他已经没有机会了，只能尽力挣钱让我去好好读书。
不久后他找到第二份工作，是在一家华人餐馆里给人做洗碗工。
就这样白天他出苦力去拉车送货，晚上就到那餐馆去洗碗打杂。
一天的工作时间高达十几个小时，下班后就睡在桥洞子下面。
我问他这样拼命苦吗？他说是觉得有些苦，但一想起你们就不苦了。
可惜当时的我们还不知道他的生活是这样，我妈带着我独自生活在国内同样很苦，每年的冬天我妈都是去吃市场捡人家不要的白菜叶，为此我闹了无数次，觉得我妈对我不好。
妈妈也在工作，他在一家裁缝店给人家帮工，加工一件衣服能得到一块钱。
那些年或许是我们家最艰难的时候，好在我爸开始往家里寄钱了。
这些钱拿来给我交学费，另外一部分则是还当初借来的钱。
我爸两份工作之间还有不到三个小时的空档。
他又去找了第三份工作，这份工作是兼职，利用早上的几个小时在商场开门之前去打扫卫生，他每天晚上十一点左右下班，凌晨四点多起床坐车去商场，五点开始打扫卫生，直到九点多匆匆赶去送货站开始送货，到下午五点多钟去餐馆，再次工作到晚上十点多。
一天仅仅休息那么四五个小时，强度可想而知，可他依旧没有埋怨，更没有丧气，他唯一的希望就是用挣到的钱还债，给我创造一个能够后顾无忧的机会。
这样坚持了一年多，我爸终于租赁了一个不到六平米的房间。
那是个特别老旧的房间，除了一张床就是个小小的洗手间。
没办法洗澡，因为地面会往楼下渗水，他洗澡只能将自己装在塑料袋里洗，洗完之后再将水倒掉，这样就不会漏到楼下，他也就不用付出维修房间的费用。
为了省钱他还弄了个小小的厨房，晚上的时候餐馆会管饭，还能省下一顿饭。
这个如同牢笼一样的房间，他整整住了二十年，想想我的心里就有些发酸。
随着他日以继夜的辛苦，我们的情况也好转许多， 每年都能还上人家的钱。
到了八十年代中期的时候，终于还完了所有欠款，我妈还用我爸寄来的钱为我报了兴趣班和补课班，我的成绩也开始稳定，其实我读书的成绩本来也还算不错。
这时候就有闲言碎语传了出来，毕竟当时日本是最发达的时候，三份工的工资是不错的，我爸每个月都寄钱，就有人看着眼热，就传了许多乱七八糟的小道消息，最离谱的是我爸在那里做了人家的上门女婿，只要跟人家生一个孩子会给我们多少多少钱之类的。
就这么荒谬的消息竟然有许多人相信，就连我那些同学也会毫无顾忌的谈论。
我与他们辩驳，他们就联合起来孤立我，我经常是哭着回去，求我妈让我爸回来。
妈妈有时候会去找那些人吵闹，有时候却躲起来偷偷地哭，后来我才知道，妈妈其实也是怀疑的，毕竟那时候通信不畅，她也不清楚我爸到底在做什么。
爸爸的生活一成不变，每日不是在工作就是奔波在工作的路上，筋疲力尽的回到那个几平米的小房间去睡觉，然后早早爬起来再次去工作。
他有时候会抽出时间写一封信，告诉妈妈一定要给我最好的教育，钱不够他会给我想办法。
同时他也会利用仅有的空余时间去学习， 不会日语在工作中是很受欺凌的。
尤其他还是个中国人，那些本土的员工会偷偷在背后用日语骂他骂中国人。
有次一个看起来特别“友好”的男人，笑眯眯用日语骂了我爸爸半个多小时。
我爸还以为人家在表扬，后来才在其他人口中得知那人是骂了他。
他也很生气，可人在屋檐下又没有任何办法，所以他决定苦学日语。
对着那台小电视练发音，查字典一点点去学习领会，可谓是拿出吃奶的劲头。
工作中更是逮住人就对话，有时候词不达意让人嘲笑，可他从没有因此而气馁。
最终在一年后他能够应付大多数对话，三年后就连读写都不是太大的问题了。
同时他也了解到日本独特的技术等级制度，思索之后就开始了疯狂考证模式。
只有拿到这些等级证书，他的工资才可能提高，才有可能摆脱出苦力的下场。
可一个黑户考证何其难？再说他本就工作辛苦，只能抽出仅有的空余时间学。
一转眼到了90年，我已经读了中学，家里的情况在他的付出下改善很大。
可是妈妈的疑心病越来越重，虽然偶有与爸爸联系，可毕竟距离山高水长。
妈妈觉得爸爸在那边已经有人了，好几次会在夜里醒来崩溃到大哭。
再加上那些闲言碎语，也潜移默化的让我妈脑补出许多符合逻辑的剧情。
连带着我也对爸爸的观感变差，就算是他好不容易打来电话，对着电话我也不做声，我想那时候他应该很伤心吧？是不是会为我的态度默默流泪？
他不是不想回来，是没办法回来，甚至都不敢去机场。
平日里还需要躲着那些警察，稍不注意就会被遣返回国。
回国倒不怕，他怕的是回国后再也担负不起培养我的花费。
那时候的我根本就不知道，培养出一个优秀的孩子所需要的代价。
我读的中学要交赞助费，那是一所顶尖学校，光赞助费就需要几万元。
经常要上的各种辅导班和培训班，同样也是一笔巨大到不敢想象的支出。
所以我妈每次都咬牙切齿的偷偷流泪，却又不敢让他回来或者跟他离婚。
就是因为靠我妈那点微薄的工资，最多能保证我们娘俩不会被饿死，想要读书变得更优秀是别想了，当然我妈的那些猜测事后证明都是假的，我爸过得日子比我们要苦的多。
我长大了，开始学会理智分析，我觉得爸爸可能过得不像我们想象的那么好。
1999年我二十二岁，以优异的成绩大学毕业，成功申请到了美国的医学院。
学医是我自小的追求，我希望能穿上白大褂，做一个救死扶伤的白衣天使。
妈到机场送我，我能看出她强忍着眼泪，我也努力憋着眼泪跟他告别。
可是当我过了机场安检之后还是没忍住，流着泪躲在角落看着妈妈。
妈妈可能以为我进去了，整个人泪流满面的蹲在那里哇哇大哭。
我当时特别想冲回去扑到他怀里，可还是咬牙忍住了，眼睛模糊着走上了飞机。
那时候要在东京转机，我要去看一眼阔别了将近二十年的父亲，看看是不是如同许多人所说，我爸爸在那里已经成家，有了自己的妻子和孩子。
因为他怕被遣返，不敢到机场去接我，我只能自己乘坐地铁去见他。
当在地铁靠站台之前，我看到窗外那个熟悉而陌生的身影，眼泪又哗得落了下来。
他老了，跟我当初看照片时候的他完全不一样 ，头发秃了、皱纹多了，穿着的工作服也半新不旧，但是洗的很干净，垫着脚尖正盯着路过的每一面玻璃，希望第一时间找到我。
当我走出车门，他第一眼就认出了我，我能看出他眼中的伤感，但却强笑着跟我说，没想到已经长这么大了，比我想象的还要漂亮，快跟爸爸走，爸爸带你去吃好吃的。
吃饭的地方就是他打工的那家餐馆，工作了二十年，从洗碗工升级到后厨厨师。
餐馆的员工都很热情，有中国人，但更多的还是日本人，对我的态度非常亲热。
我想找到对我与众不同的那个人，也就是传说中父亲在这边的“女人”。
可是我失望了，并没有哪个是特别的，难道不在这里工作吗？
我爸很高兴，喝了酒给我表演当地的歌舞，说当地人喝多了都会这么跳。
那些阿姨、大妈、大叔也送了我不少礼物，说今天是我爸这些年最高兴的日子。
我跟着我爸回到他住的那间房，刚进去我就被吓到了，这也能叫人住的地方？
爸爸却给我介绍说，他在这里住了将近二十年，附近的邻居都对他特别好。
简单的一张床、狭小的卫生间、还有一张桌子放着炉灶和碗筷。
这难道就是爸爸生活了二十年的地方？那一瞬间我特别的想哭。
墙上挂着一张照片，这张照片是黑白的，上面是一个小女孩。
我能认出来，这就是我六岁时候的照片，他来的时候唯一带来的。
他也看到我将注意力盯在照片上，笑着说他每天都会看一看我，然后想想我长多大了，长成了什么样子？在今天见到我之前，我长大后的样子一直是活在他的想象中。
我吸了吸鼻子，问他见到我是不是有些失望？我是不是没你想象的那么好看？
他哈哈大笑说怎么会呢？他的女儿是世界上最漂亮的，他从来都是这么认为。
我噙着眼泪也笑了，我知道我其实不漂亮，容貌也就是非常的一般人。
第二天他拿出做好的攻略，要带我去哪里哪里，我说可能时间不太够。
我提出想看看他这二十年的轨迹，还开玩笑说很多人都说他有小老婆。
他的笑容凝固住了，然后自嘲一笑，说我哪有本事找什么日本小老婆？
我对此不怀疑了，任凭什么女人，也不会找个生活在这小房间的男人。
他带我去了十几个地方，有商场、有仓库、有工厂、甚至还有码头。
说了这些年工作生活的轨迹，他讲的很平实，我却能听出其中心酸。
尤其是说到前几年日本经济危机的时候，他原本的工作单位倒闭了。
他就到码头去出苦力，帮人家渔船和货船卸货，每天挣几个面包钱。
我可以想象到那个画面，一个将近五十岁的人，汗流如雨的做着苦力，只为了能够挣些钱寄回家里，给他亲爱的闺女支付高昂的学费，为女儿攒下留学的费用。
离别的时候，我努力让自己保持平静，他坐在我身边也努力控制着。
他还是不敢去机场，因为他的使命还没完成，还需要为我留学的费用工作，所以他不能让自己被遣返，在地铁站分别，我不敢转头看向窗外，担心我会控制不住哭出来。
本来我以为二十年不见，我会对他生疏、会对他有怨气，却没想到这些都没有。
我既不感到陌生，也没有任何的怨气，我就是心疼我爸爸，就像我心疼我妈妈。
我终于还是没忍住回了头，他站在那里依旧挥着手，能看到有泪花在眼角闪烁。
直到我们再也看不见，我终于忍不住哭了出来，我为我爸所受的苦和受到的怀疑而委屈，同时也为有个这样的父亲而骄傲，他用青春和年华托起了我们的家，托起我的人生和梦想。
到达美国后安顿下来，我给我妈打了电话，告诉了她我在东京的见闻。
妈妈还是有些不敢相信，她始终觉得我爸不可能会这么过二十年。
我说爸爸老了，显得比你还要苍老很多，说着我又忍不住哭了。
她说相信我，我们俩都没说话，不知道什么时候挂断的电话。
我翻开书本努力的往下读，好像这样能压住激荡的思绪。
我见了爸爸的那些证书，整整七种不同类型的证书。
那是他这些年利用空余时间学习考下来的。
也是这些证书撑起来我追逐梦想的道路。
我想他能做到，我又为什么不能呢？
一年后，我妈妈决定要来美国看我。
我希望她也能在东京转机，去看望一下爸爸。
她思索之后答应了，我将这个好消息告诉了爸爸。
大概一周多后我妈出现在我面前，我能看出她的眼睛哭过。
我问我妈见到爸爸了吗？她点点头，然后就咬着嘴唇趴在我肩膀抽泣起来。
好久她才平静下来，带着哭腔跟我说，你爸爸咋老成那样了？她都不敢认了！
我说他是为了咱们这个家，我那时候已经通过当初认识那些爸爸的同事，得知了爸爸这些年在日本的大多数情况，比我想象的还要让人心中颤动，几十年如一日的奔波在工作之中，一天工作时间超过十六小时，这就是我爸爸，无论受过多少苦都从不该怨恨，依旧埋头苦干将挣到的钱一分不少的寄回家里，世界上最伟大的父亲。
上次我去的时候见到他背后的伤疤，那是八十年代的时候有天他发了工资，路上遇到当地的混混抢劫，他宁可用后背的伤也要保护那些能够维持我们生活的薪水。
他有个仓库的同事告诉我，那些年他晕倒了至少五次，都是营养不良加上高强度的工作累的，医院醒来却第一时间回到工作岗位，就是怕挣不到钱会影响到我们。
餐馆的同事告诉我，二十年来他没有一天迟到，从没有请过一天的假期，就连公休日都要去做兼职，他是世界上最大的丈夫和父亲。
商场的同事告诉我，他每天要在有限的时间里，将几十部电梯、几十间厕所打扫干净，从来没见过世界上有这么能干的男人。
我为又这样的父亲而感到骄傲，为有这样的爸爸感到荣幸。
2004年，我修完全部课程，拿到了博士学位，也收到国内的医院的邀请。
也是在那一年，爸爸告别了二十多年的日本回国，走之前他将这些年的路程重新走了一遍，从那所已经倒闭的学校到住了二十年的蜗居，一路走来也是无限感慨。
他说轻松了，终于能够回来陪陪家人，这是二十多年他最大的梦想。
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