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妈妈，我感觉我的同学和朋友都生活的好鲜活，我就像一具包裹着鲜活皮囊的腐尸。我感觉我每次呼吸，我的胸腔都在一点点腐烂。

妈妈，我睡不着，我好痛苦。为什么每个人都觉得我要积极，我要努力去为这次高考做准备？可是我活着的每时每刻都是以考试为导向的，这还不够吗还不够吗？

我的过去，我的现在都要为这次考试舍去一切，曾经我以为这是一场壮烈的牺牲，这场牺牲可以让你们更爱我更在意我的感受，能得到和你们平等对话的权利，让你们看看真实的我。可是这些不是我作为你们的孩子本该拥有的吗？

为什么一定要让我变成好孩子的样子，为什么我一定要积极要“正常”要为了显得像你们或者说大家期望的那个人那样努力？那我自己本来的样子算什么？？我的喜怒哀乐算什么？

高考高考高考，我烦透了高考。

就像我列表里那些同学朋友一样，我们在高考那天得到的爱和宽容比过去和未来每一天加起来都多。

这是为什么为什么？

我真的好痛苦啊！

我感觉我的外表越像个好学生，好朋友，好女儿。我的内里就越歇斯底里，越痛苦。

我为了这个外皮，我连自残都不行，我就像画皮故事里的那些女鬼，一切有关我的都围绕这层皮展开，那我本来的样子算什么？

我连那个女鬼都不如，她披皮是为了吃人心，我呢？

我披皮是为了更好的被吃，被这个社会吃，被教育制度吃，被父母没有实现的自我吃。被一点点蚕食，还不能被发现我的内在是如此的不合口味。

其实我有什么好怕的呢?大不了一死。但是我就是害怕，我害怕我连一张美丽的外皮这点价值都没有。

因为我是如此爱着，眷恋着这人世的一切，它噬咬我带来的痛楚就像是某种功勋，表彰着我能为了适应外界而扭曲自己，弄折自己的胳膊，砍掉自己的大腿，放掉自己的血液。只为了能合的上这个世界给我的各种套子(身份)这是一种多么伟大的勇气，在我的同类之中是多么的优越。能被假意许诺多少生活的资本？

可是我作为一个生命，作为一个生灵本身，我不配得到爱吗？不配得到尊重吗？