俗话说得好:生活不易,全靠演技。
有人看到老板就烦,但还要假装喜欢上班。
有人明明没有很爱对方,却能演出一副“没你我会死”的深情感。
前者是为了生存,大家都能理解。
后者到底是对演戏的热爱还是人性的扭曲,我真挺好奇。
所以今天我们就请来了三位在感情里拥有精湛演技的朋友。
让他们来说说"爱“和”演“的辩证关系。
Q1:没那么爱就分呗,为啥要演啊?
这个顺序应该是:因为擅长演,才会获得了很多爱。
我长得不高,不帅,更没钱,上学的时候和别的男的比起来完全没有任何竞争力。
但我能和系里最漂亮的女孩谈恋爱,因为我能为她们提供情绪价值,满足她们的虚荣心。
尤其是她们刚分手的时候,都挺空虚的,我再上赶着一点,不要脸一点……
做不成情侣还能做朋友,半夜给她们朋友圈点点赞啥的,没准哪天她们就想开了。
我没有很爱她,但她爱我,我也暂时没想爱别人。
所以我需要演出很爱很爱,才能保持我们“爱”的平衡。
不爱的话,连演都不会演了。
与“和谁在一起”相比,我更享受去“爱”他的过程。
我需要一个载体,去承载我多出来的感情。
Q2:演技最好的一次是什么时候?
分手的时候。
我们分手完全是个意外,那时候她过生日,我想办个聚会,找了一个露营的地方,邀请朋友们一起来玩。
但她想出去旅游,我觉得现在出去旅游性价比太低,就说等以后错峰去。
露营的那天她一整天都在发脾气,我全程都在哄她,她不想干活儿我给她干,她挑剔花的颜色我开车去给她换。
连她的朋友都觉得她作。
她和我冷战了一个星期,还拿分手做威胁,我烦了就分了。
又过了半个月,我在我的朋友圈发了一个自弹自唱的视频,比较伤感的那种。
她的好闺蜜专门来问我是不是吵架了,她脾气不好让我多让让她。
我回了一个:希望她能遇到一个她真正爱的人。
然后就把她和我们的共友全都拉黑了,后来她又来加我,我没同意。
谈过一段时间异地恋,几乎每天都在演。
给她发早安晚安的时候内心完全没有任何波澜,每天会固定找几个短视频分享给她看。
晚上我都是直接给她弹视频,让她看我和我室友打游戏,打完我们就各自睡觉。
她觉得我很依赖她,我室友觉得我是个好男人。
其实我就是不想听她说:你就是不关心我之类的话而已。
现在的男朋友和我表白的时候,我告诉他我曾经被绿过。
其实不是被绿,当时我们俩感情变淡了,碰巧他同事喜欢他,我顺坡提了分手。
分手以后我大演特演了一段,在微博上写小作文,经常半夜喝酒买醉,发自己瘦了很多斤的体重秤照片。
得益于这样的“虚假的被绿经历”,我几乎没怎么演就让现任知道了我是一个“没有安全感”“受过情伤”的女人。
我越表现得精神敏感,他就越觉得我楚楚可怜。
Q3:有没有哪一刻,觉得自己演不下去了?
工作的时候认识了一个小网红。
比我还能演,一张照片就能编一个小故事。
那时候我正准备追她,她就已经摆好“舔狗快来”的姿态了。
经常暗示我应该送她什么礼物,说她的小姐妹有去了哪个活动想让我给她资源。
我实在受不了把她介绍给别的朋友了。
即使演我也要按照我的剧本来,别人要是擅自加戏我会很烦。
去年十一她养的猫过世了,她很难过,一直在哭。
我过去陪她,帮她处理她猫的后事,她觉得我太冷血了,没有表现出一点悲伤。
我不喜欢猫,之前都是在装喜欢,只有她在的时候我才会主动摸她。
对于一个宠物的死,我感到遗憾,但没办法演出那种亲人过世般的悲伤。
我推了朋友的婚礼,陪她在家emo了五天,不能打游戏,不能发出太大的声音,我想找家好点的餐厅吃饭都不行。
我跟她说不行我们再买一只一样的,她看着我又哭了说我不懂。
我不懂,我也不想懂。
我之前和一个前辈谈恋爱,属于体制内的精英吧。
当时他不是很喜欢我,我经常找各种理由和他见面,朋友圈分享他喜欢歌,总之就是很卑微的求他爱我一下。
然后我们就在一起了,在一起之后我发现他真的是又懒又坏。
我只是喜欢演贤妻良母的角色,偶尔帮他打扫打扫房间,做做饭啥的。
他好像真把我当家务奴了,连袜子内裤都不自己洗了。
刚在一起一个月就说要同居,方便我照顾他。说他是奔着结婚去的,可以做爱不带套。
我找了一个家里嫌他太老不同意我们在一起,我内心也很煎熬痛苦的理由分手了。
大哥,我要演的是为爱失了智,不是真的智障啊!
Q4:被对方发现过你在演吗?
没有。
我某个前任现在的微博置顶文案还是:被他喜欢过以后,很难再喜欢别人了。
发现了。
有天半夜给我发消息说:我觉得你没有你表现的那么喜欢我。
不过她对我的指控都被我一一驳回了。
她的生理期我下了app来记,该过的节日我一个不落下,去离她近的城市出差专门去她家找她。
什么叫没有“表现出来的那么爱我”,我都表现出来了,怎么就不算爱了呢?
没多久我们就分手了,我提的。
这句话说出来可能渣,但你们设身处地的想一下:演戏也很费精力的,也应该被尊重。
没有。
我不是演给别人看的,我都是演给自己看。
和他朋友聚会的时候我就是一个纯“i”人,等我们两个私下里我才会特别黏着她。
我偷看过他和朋友的聊天记录,他朋友觉得我对他不好,他一直替我辩解说我的好话。
很有意思。
我享受他小心翼翼接受我的爱,然后再妥善存放的感觉。
Q5:“爱”真的可以演出来吗?
不能。
我现在已经不演了,演不动了。
曾 经让我偷偷自豪的那些演技,已经成了我生活里的一部分。
不管我遇到什么样的女孩,演戏成了下意识的行为。
该说什么话会让她们开心,做什么事情会让她们感动,就像模板一样。
好用但无趣。
我会嫉妒她们,嫉妒她们遇到了我这样的人,给她们好的恋爱体验。
而她们从来都没有在意过我快乐不快乐。
可以。
我的前女友会给我发情侣博主的小视频,说你看看人家。
这不就是给我递剧本吗?你导演我当演员有啥不对的啊。
就是我不能擅自加戏,只能做一个任她拿捏的十八线,如果我表现出了影帝的潜能,就是渣男了。
我还是那句话:不爱的话,演都不会演的。
可以的。
我演只是为了我自己能感到幸福。
这种幸福感也能传递给我的伴侣,我对他的好,他会默默记下,然后再反馈给我。
付出并且有回报,让我更有动力演下去。
我俩每天都在努力证明自己很爱对方。
我很满足,很快乐,很充实。
让我不演的原因只有一个:那个人配不上我的爱了。
又是一次艰难的采访,我发现只要关于爱情的话题,必然会有“演”得成分。
大家应该也能从这三位朋友的讲述中感受到,每个人都在“美化”,美化演技、美化爱情、美化自己。
这也是这篇文章最有意思的地方:
@LB 通过卓越的演技来操控爱情,以掩盖他自卑的底色;
@ZTT 想把那一点点爱用表演的方式向外折射,打造虚假的繁荣;
@WY 擅长把自己放在卑微求爱的弱者角色来把爱情收割。
不算是撒谎,只是有选择地表达了更有利于自己的那一部分。
换个角度想,他们对待爱情也是这样,用演绎来让自己获益。
整理这些文字之前,我在想:没准能发现点规律,让看到这篇文章的朋友们可以对照规避。
后来我意识到,真正处于爱情里的人,没几个人能清醒得像他们一样。
爱情更不是能放在天平上衡量的东西。
爱到最后,全凭良心而已。
作者 / 笼 七
编辑 / 姜 姜
设计 / JANE
注:图片来自于网络
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