朋友前妻的母亲，教导女儿要管住丈夫，丈夫没管好就不准给他生孩子，赶紧打掉不然就断绝母女关系。
前妻说，你那一套搞了一辈子，看起来不行。
我爸一个60年代的老大学生，被你管得服服帖帖，国家基建大干快上，他学工民建的既没有当个官，也没赚到钱，一家人挤在工厂宿舍一楼，阴暗潮湿了一辈子。
还不如像我这样，哄着他交钱就够了，你们现在住着电梯洋房，还有露台养花，舒舒服服过日子，多好！
老太太见女儿不听话，就给脸色，说风凉话，各种嘲讽。刚才还躺在按摩椅上嗑瓜子看电视，看得哈哈大笑，一听到老头子回家，就装出一副愁眉苦脸的样子，哀嚎道：张良辰，我是孤老啊！
老头子几十年的婚姻下来，早就被驯服了。听老太太叫苦了好几次，就立即冲下楼去，毫无铺垫地指责女儿不孝。女儿反问：你住的房子谁买的？你喝的茅台谁送的？你口袋里的1916哪来的？
老头子看女儿犟嘴，气得直跳脚，随手拿起大床围栏的铁棒，去打女儿。女儿抱着几个月大的孩子，也没法躲，结结实实挨了几下，不敢做声。
老头子上楼去，得意地跟老太太汇报战况，说已经好好地教育过女儿了。
老太太一脸嫌弃：张良辰，你一辈子冇得长进，修养太差了。
家庭有一个神奇之处，就是以婚姻和儿女为基础，借着爱的名义，实际上是一个小家庭加上双方原生家庭，有时还包括兄弟姐妹的家庭，一堆各怀鬼胎的人在勾心斗角。
每个人都有自己的目的和需求，每个人都有自己坚守的原则和尊严，每个人都有自己的个性和价值观。大家就在鸽子笼大小的空间里，五六七八九十个人高度密集。各种需求不停碰撞，不断磨合。
磨合的结果，往往是有的成员在一件小事上让步，然后事事让步，最终得到动态的脆弱的平衡。外界内部的参数一变化，就再次博弈和磨合，维持着斗而不破的状态，家家都有本难念的经。这就是大家过年时相互祝福的“阖家幸福”。
磨合不下去了，就会有家庭成员出局，可能是离婚、生病、离家出走、死亡。即使不出局的，也有家庭成员不停在外面找人抱怨，自扬家丑，和出局没什么两样。有的家庭会闹得满城皆知，成为别人茶余饭后的笑料。
家庭是社会的缩影，芥子能藏须弥山，人类社会是同质化构造的。社会上能有的一切问题，家庭里全都有。
奢望家庭是避风港的，迟早会在家庭关系中被反复毒打。感受到家庭是温馨的，都是因为有其他人替你承担了巨大的代价。任何不经斗争就轻易得来的家庭地位，都是虚幻的肥皂泡，很快就会因环境的微小变化而破灭。
在家庭外，你和同事朋友的关系可以因利益而聚，因利益而散。家庭本质上也是如此，不过是Plus版本而已。因为家庭利益的分割往往伤筋动骨，不容易因为小的利益冲突而选择离开。
因此家庭里每个人的关系就很微妙，不能过分得罪，不能过分宠溺，不能过分亲近，不能过分疏离，这个度会很难把握，非常考验人对于关系的理解和掌握。在婚姻和家庭中痛苦过的人，都感叹家庭是最好的修行道场。
你之所以痛苦，是因为你发现了真相。真相不伤人，幻想的破灭才是你痛苦的根源。
你会发现，父母并不真的希望子女好，自己的父母跟别的父母也没什么两样。你发现这个真相之后，会有很多年不肯相信，会千方百计辩解，会像鸵鸟一样把头埋进沙里。
你会发现，枕边人才是最可怕的敌人，他/她不但不和你一条心，还经常伙同外人一起伤害你。他/她比任何一个外人都更了解你，他/她的每句话都能准确地直戳心窝，他/她对付你的每一招都准确地拿捏要害。
你会发现，儿女个个都是白眼狼，哄得你付出，踩着你的脑袋爬上去了，却认为他/她现在的一切，都是自己奋斗的结果，一丁点的小事，就把你的电话微信全都拉黑了。
过早把队友真的当成亲人的，往往结局不好。
两个人中间，不怕关系破裂的那个人，占尽先机。珍惜双方关系的那个人，会患得患失，不停地付出，以维持这段关系。
家庭里面，勉力维持家庭和睦团结的人，必然承受更多的劳累、委屈和痛苦。他/她必须不断创造价值，像补锅匠一样四处堵漏，还往往顾此失彼。
维持家庭和睦团结的，不是真心，而是利益。绝对的利益！
重要的事情说三遍：利益，利益，绝对的利益！
当家人需要理解和尊重每一个家庭成员的利益诉求，找出所有利益诉求的最大公约数，为家庭建立长远的共同愿景，制订中期的发展规划，落实到短期的行动纲领。
在这个过程中，还要不停地分阶段给予利益激励，照顾家庭成员间的利益平衡，对出位者进行规训或者哄骗，对消极者探寻原因并重新赋予意义。
家庭向外发展，一起去赚钱，最大的好处就是减少内耗。每天累死累活的，哪有力气吵架？凡是无事生非的，都是没正事可干的懒货。
所有的利益分配，都是为了家庭里的下一代，能够有更好的人生起点。生儿育女，是组织家庭的唯一意义。两个不自信的人，以为凑在一起，就能承担起生儿育女的责任了，其实心里都在期待对方搞定所有对我而言困难的事。
当个家，比管公司还累。当好一个家，出去创业管人，简直牛刀杀鸡。
古之欲明明德于天下者，先治其国；
欲治其国者，先齐其家；
欲齐其家者，先修其身；
- 身修而后家齐，家齐而后国治，
国治而后天下平。
——《大学》
家里面有个当家人，是非常幸运，也是非常罕见的情况。
大多数家庭，是无论如何选不出一个当家人的。每个人都是叫鸡公，互相瞧不起对方，绝不服从对方，也无法说服对方。只能得过且过。对外装逼说，我们家庭很民主。
这样的家庭，就是一盘散沙，对外没有竞争力，内斗个个都内行。最终的结局必定是不生孩子少生孩子，孩子生出来也没出息，家庭的归宿必然是消亡。
在这样的家庭里，最无辜也最可怜的是孩子。
如果你不幸生在这样的家庭，一定要尽快逃离。最好是十五六岁就逃离，借高中住校的理由，或者去外地读大学。你可以重新组织家庭，就像重生一样，在另一个有当家人的家庭里实现自己的人生抱负。
一切你所谓的爱的感觉，不过是基因为了繁衍后代，所分泌的一系列激素产生的各种反应。你以为你是下棋的人，其实你是一粒棋子。
大部分人的生活都是被本能驱动，随时代沉浮，没有任何自由。
我们为了后代，在自己的认知局限内，会做出力所能及的最好的行动。我们在不了解不理解不在意孩子感受的情况下，以爱的名义给予他/她很多好东西，当然大多数时候没真给，只是给他/她虚幻的目标。
我们拼命占有和控制孩子，这种占有和控制反过来又占有和消耗自己的生命。使我们疏于处理和配偶、父母的关系，更加忽视了与自己的关系。
作为生物的人，应该正好反其道而行之。在家庭中，首要的是自己的成长，处理好和自己的关系，精神上独立（修身），其次才是处理与配偶的关系，最后才是与父母及子女的关系（齐家）。
处理家庭成员关系，需要使用合作和制衡的方法。
合作听起来冷冰冰的，落实到现实里都是有温度的。比如吃饭，比如打扑克，比如家庭活动，比如聚会和庆祝。这种合作虽然肤浅，但只有吃得来睡得来合得来，才有深层次利益合作的基础。
深层次利益合作，主要是共同赚钱，使用财产，生育孩子，处理家务。这是很考验人的，而我们大多数人在这方面的学习，几乎是一片空白。
所有的合作，必须有制衡作为相对。一阴一阳谓之道。
制衡的表现形式，体现在关系的博弈上。
对方不给权利的时候，你就得停止付出的义务。对方在耍赖的时候，你要做的，绝对不是加大投入妄图感动对方，而是通过停止付出来告诉对方代价是什么。
这个对方，可能是配偶，可能是父母，也可能是子女。都是一样。
就像下棋，棋逢对手才有意思。家庭关系的博弈，也需要势均力敌，才会相互成长。你若是不认真博弈，就像下棋时故意让棋，对方也下得没劲了，到外面找别人下棋去了。
合作和制衡，都是为了内部平衡和向外发展，改善每个家庭成员的生存环境，为子女从家庭中独立出去做更好的准备。
到了最后，利益足够多，分配起来都笑哈哈，你好我好大家好了，才是亲人。
不要试图一成家就躺平，岁月静好。以为身边都是亲人，都是来支撑我的，包容我的。我在外面点头哈腰，回到家里就不能放松点，自由自在地说点什么和做点什么？这不是把家庭成员当亲人，而是当垃圾桶和冤大头，也就必定会失去亲人。
人生要不断成长，永远向前——因为，没有阵地可守。
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