去了几次医院，看到不少“孝子贤孙”，有的给老人亲情按摩，有的给老人端屎端尿，有的在老人耳边絮絮叨叨，有的只是轻轻地握着老人的手，泪光闪烁。这些场面很伤感，但是很温馨，谁说我们的孩子没有孝心呢？别看他们平时大大咧咧，可是到了关键时刻，个个显出了真性情。遗憾的是，那些睡在病榻上的老人多半表情呆滞，神智迷糊，说话含糊，有的只能蠕动嘴唇，发出微弱的声响，孩子们的亲情已经感受不到了。
常常说，最大的不幸就是“子欲孝，亲不在”。那么这些孩子还算来得及时，或许赶上了末班车，抓住了最后的机会，用语言或行动对亲人说了一声：我爱您！
问题是老人还能听见吗？老人还有能力来回馈对子孙的爱吗？
忽然就想到，如果趁着老人还健康，还能吃、能玩、思维还清楚，甚至还睿智、幽默、活跃的时候，小辈们能提前释放爱意，能好好地陪着他们去吃、去玩、去侃大山，那么那种亲情碰撞出火花、天伦之乐的场面就绝对不是医院里的“凄凄惨惨切切”可以相比，单向的爱和撞击、交流的爱那可是“冰雪两重天”！
是呀，我甚至想，与其一样去请假或者利用休息天，我宁肯孩子们现在就来多陪陪我，让我在最清醒、较健康的状态里享受着绵绵的亲情，回馈亲情，其乐融融，而不要到我缠绵病榻，感知的只是心有余力不足，爱的无奈和凄惨！
有一位亲戚，不幸得了阿尔海默病，独生子从美国赶回来，替她张罗医院和养老院，替她安排未来的生活，忙得自己都要病倒了。儿子的孝顺让人动容，可是母亲却领会不到了，永远不知道自己有一个多好的孩子。独生子去美国以后，没有回来过几次，也就是说当这位母亲身心俱佳的时候，却一直没有充分享受过那种真正的肌肤相亲的亲情的滋润；同样，儿子的感情世界也缺了一个角。这样的遗憾是永远弥补不了的了。
孩子们很忙，压力山大，所以我们总是不忍心打扰他们，别让亲情也成为压在他们脊背上的稻草。我们把自己的生活安排得丰富多彩、有声有色，他们看到我们如此快乐，自然也放心了。可是我们没有告诉他们，其实我们心里最最向往、最最柔软的部分始终是为他们准备着的。不知其他当父母的如何，在我头脑里最活跃的生动画面总是和孩子一起的“厦门游”、“港澳游”、“台湾游”！羡慕死了一位朋友，她不但每次跟着女儿的单位同游了巴厘岛、西马、济州岛、尼泊尔、台湾，女儿陪她去了沙巴和泰国，差不多时间女儿就会“溜出来”，请老妈喝一杯咖啡，聊聊家长里短。我说她是全世界最幸福的母亲了。“遛出来”、“挤出来”，不管怎么“出来”，心里得让老爸老妈“进去”才行呀！
其实老人的心非常矛盾和纠结。我给女儿算算时间账，从起床到上床，就是一场场战斗的连缀；下班后总要和毛豆搞搞吧，父母是最好的老师呀；他们真的没有时间、在头脑里也真的没有地方让我们占一个位置了。他们一定会想，老爸老妈还健着呢，等以后毛豆大一点，再来补偿吧。他们来不及想到，毛豆大了，老爸老妈很可能“食无味，玩无力”，连行动都成问题了，毕竟岁数放在那里呀！等生活用最强的分贝提醒他们，就是我在医院里看到的那些毫无情趣和美感的场面了。唉，这莫非就是人的宿命不是？
对生命有无数种诠释，一种说法是爱消失了，爱的能力消失了，生命也就失却了意义。那么就“厚着脸皮”去提醒和索取那份亲情吧，为了自己，也为了孩子的生命更加精彩。别让亲情总是慢了一拍。爱是不能忘记的。
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