“如果有年轻人来离婚,我们还会劝劝;

如果等孩子高考完离婚的,不用劝了,那一定是心死了。”

10多年前,民政局的职工接受采访时就如是说,更何况当下了。

是啊!要不是为了孩子,谁愿意忍受那个混账、傻叉、脏人、负心汉这么多年!!!

懂,朱老师都懂。

不过,我在处理过10000+的夫妻案例后,越来越发现:

如果你们中年夫妻的婚姻,还符合以下这6点,那就还是先别离:

1、你们的婚姻还有价值,尤其是为了孩子的价值!

2、你老公属于压力性离婚,高考后坚决别离,先开战!

3、你老公不属于这7种傻叉男!

4、动物性、弥补性、替代性,你老公出轨只属于前两者!

5、你的老公死活不愿意离婚,那就先诛他和小三的心!

6、月晕、幻灭、内省、启示四个阶段后,你们夫妻的情分还在!

1

你们之间的婚姻还有巨大的价值

尤其是为孩子的价值

孩子高考完后,千万不要一脑门撞到离婚的南墙上,啥也不管不顾了。

你应该好好冷静下来,仔细思考一下你们的婚姻还有哪些价值?

1、共有财产价值

合则利分则败,你们夫妻的财产价值:房子、股票、公司、车子,以及他一月还有不菲的收入等等。

这些年你们一起打拼下来的财富,很可能会因为你们的离婚遭遇一次劫难,转移成本大到令人窒息。

2、熟人默契价值。

老夫老妻,彼此那点尿性都熟悉了。

这么多年已经过去了,沉没成本够高了,你换个人不定什么屎性呢?!

既然足够默契了,自己完全用发展的眼光去看问题。

趁着孩子也省心了,用这个稳定的关系,去精进自己更宏大的事业,省得将来新关系里又一堆屁事。

非淡泊无以明志,非宁静无以致远么。

3、家族融合价值。

当时结婚也是门当户对的,这个家庭的成立,也是集合两个家族彼此的资源与人脉。

如果两人离婚,均无法借助彼此家族的势力了。

4、为孩子创造稳定大后方的价值。

真的很搞笑,难道高考完后离婚就不影响孩子了?

孩子在大学深造呢,然后你这边大后方突然没了,你说他能安心么?

他假期放假回哪个家?他该跟女友说自己家已经离婚了么?他还如何相信爱情的神圣与美好?他会不会时常想自己没家了,然后毕业打工一年一年春节不回家?

你知道为什么大一的学生非常容易抑郁自杀?

就是因为高考之后父母就离婚,然后他承受了更大的压力,心理负担重,会很自卑。

他开始觉着读这个大学没有任何意义,觉着自己的人生没有意义。

你看金庸的大儿子,就在父母离婚后,又遭遇失恋打击,又遭遇父亲为了事业的不关心,又在异国他乡一个人。

终于一时想不开,在大学里自缢身亡了。

这件事,成了金庸一生的痛。

金庸能写下包罗万象的武侠世界,却怎么也挥之不去这一生的丧子之痛。

所以,请不要自欺欺人好吧。

我见过好多夫妻即使分房睡也不离婚,为了孩子维持这个家。

在《鲁豫有约一日行》的一期采访中,李亚鹏也坦言过:

“没给孩子一个完整的家庭是我的失败。”

做人别那么自私,多为了孩子。

另外,你还可以通过SWTO分析一下自己离婚后,真的能获得更好的情景么?

SWTO分析是基于企业内部的分析方法:

S (strengths)是优势

W (weaknesses)是劣势

O (opportunities)是机会

T (threats)是威胁

婚姻就是合伙搭公司,开公司过日子,离婚就是一起拆公司,分公司过日子。

你可以好好看下自己离婚的优势、劣势、机会、挑战到底是什么?

离婚后,你会一个人生活,个人甘于平淡还好,不甘于平淡就很难过日子。

你如果想找一下个,首先自己虽然继承了一部分资产,但是自己已经是梅开二度、人老珠黄,是否还能找到舒心的任。

另外虽然现代社会风气开放,但是男女关系紧张、离婚率高,很难保证自己不会刚出火坑又入火海。

两害相权取其轻呐。

好好想想你们婚姻之间还有那些巨大价值,之后再九思而后行。

我们要牢记洛克菲勒那句话:

“建立在商业基础上的友谊,永远比建立在友谊基础上的商业更重要。”

2

你老公属于压力性离婚

高考后别离,坚决打掉婚外情

高考后离婚其实分两种:

第一种,真离婚。

这种就是两人夫妻关系确实不行,10000%的不行。

两个人从结婚到现在一直吵一直闹,事业也成不了,身体也越来越差。

然后在外面大家也谁也不给谁的脸,夫妻生活也早就没了,这种离婚就是真离婚。

那你为了孩子多想想。

第二种,压力性离婚。

你知道为什么大多数时候,都是男人在高考后就急着提出离婚么?

那都是因为这个男人遭受到小三的压力了,被小三弄了,他不离就要出事了。

因为小三要么抓住了你丈夫的软肋,要么怀上了你丈夫的孩子,等不急了,拖不下去了,就开始胁迫你丈夫,威胁要举报你丈夫了。

那这个时候,你就不要犹豫不要拖延,直接开战:

跟老公开战,跟小三开战,跟法兰西开战......

(sorry串台到慈溪讨伐八国联军了,我们拉回来。)

这个时候就先别离婚,要先把小三与渣男偷欢的利益给打掉。

而且前面已经说了,高考后父母离婚,对孩子是一个非常大的精神打击,对孩子的伤害是不可逆的无法挽回的,也是你们为人父母无法承受的。

所以,高考之后不要去离婚,要坚决去打去干婚外情。

在干的过程中,孩子看到妈妈有力量,孩子的心理不会出问题,学习成绩也不会下降。

总之,别让别忍别拖别离,直接开战!

3

你老公不属于这7种傻叉男!

这7种男人不能要:

第一种,鬼魂性男人。

经常半夜三更才回家,你见不到他的人。

像这种人呢,就是属于鬼魂似的男人,你见到他你都会吓一跳。

第二种,植物人男人。

在家里没有用的,就是那个植物人。

你在那边好生伺候他,把你自己累的精疲力竭,结果呢,他都搞得白白胖胖,你呢,瘦骨嶙峋。

你跟这种人在一起只有付出,那他就是黑洞吸干你了。

第三种,PUA男。

永远就是在抱怨、指责、打压、PUA你的这种男人,你瞧瞧你所有的阳光朝气还有吗?

满脸的不自信,满脸的抑郁,满脸的痘痘。

你都觉得你自己不配做人呐,这种人你跟他在一起,你活的多久啊,你的孩子都活不了。

第四种,葛朗台男。

这样男人挣点钱从来都不给你花,全给外面花掉了,全给自己花掉了。

像这种人根本就没有家庭的责任感,也不把老婆孩子当回事,他是自私透顶。

这种人你跟他在一起,没有未来的,你想着老有所养,对不起,老了他全是你的负担,全是你的拖累。

第5种,暴力男。

对你语言上暴力,经济上面暴力,拳打脚踢,还男女那点事不给你办。

那你想想,他让你存在恐惧当中,害怕当中,身心灵全都遭到碾压。

这种你跟他在一起,你就是嫌命长,你只会个短命鬼。

第6种,赌博男。

这种男人不仅一顿饭没做过,一顿地没拖过,一件内裤没洗过,而且还一回家就玩游戏打手机,对家里不闻不问。

没过几天,你发现他还贷款赌博,催债的都到校门口堵孩子了,气都能把你气死。

第7种,穷骚男。

他又穷又懒又不上进也就罢了,他还又穷又骚又搞小三.

没过几天,咣叽,给你整了一个私生的大胖小子。

这种病菌你还不立马把他消杀掉,留着过年啊,多沾一秒都是折寿。

一点正能量都没有的垃圾,赶紧丢掉它。

可是话说回来了,如果你对男人不是以上7种,没有那么极端,那么你们之间的关系就还有转圜的可能。

你们夫妻之间的问题就还能解决,他搞2+1怕啥呢,都能解决的。

4

动物性、弥补性、替代性

你老公出轨属于前两者

第一种、动物性出轨。

虽然王阳明说人人皆可为圣人,但男人么,又有几个不偷吃呢。

你听过柯立芝效应么,这从根本上讲述了男人的偷吃的本性,也能在心理上增强你对男人搞小三的免疫力。

这个概念来自于一个故事。

有一次,美国总统柯立芝夫妇去参观一个养鸡农场。

面对总统大驾光临,农场主拍着胸膛,自豪地向总统表示:

俺滴公鸡绝对杠杠滴,每天都要执行几十次交配职责。

一旁的柯立芝夫人听到了,于是向农场主强调道:

“请告诉柯立芝先生。”

柯立芝总统听到后,问农场主:

“每次公鸡都是为同一只母鸡服务吗?”

“nonono,那怎么可能呢?”

农场主继续回答道:

“有许多只不同母鸡供他耍。”

“请转告柯立芝太太。”

柯立芝总统几乎没有一秒粘滞的回答道。

这男人跟老婆之间久了,是会产生了审美疲劳的。

外面那些虽然是臭鱼烂虾,可他偏偏要去搞,搞的是新奇特。

像这种动物性出轨,你就没必要要死要活。

这个需要你打扮起来,重新唤醒自己的青春魅力,宁愿做中年美少女,也不做娇羞老妇女,把丈夫推给那个能跳能笑能抛媚眼能撒娇的烂货面前。

第二、互补性出轨

这里就要引入一个经济学的概念了。

我们都知道,商品之间既存在互补性,又存在替代性。

从直观上理解,替代品(substitutes)是指能够替代对方发挥相同作用的一对商品;例如,大米和面粉可视为一对替代品。

互补品(complements)指可以配合对方发挥作用的一对商品。例如汽车和汽油则是一对互补品。

如果小三只是你老公的互补品, 那么就是你老公尽管在外面有人,但是他依然照顾这个家,关心孩子,也关心你这个老婆。

小三只是他的一个调味剂、一杯可乐、一块口香糖,他为了更正当健康的生活方式,可以随时把她吐出来。

这样的一个情况下,这个老公就可以挽救啊。

但第三种就比较危险了。

第三、替代性出轨

就是你老公已经完全放弃你这边的家庭了,放弃你和孩子了。

已经被小三毒晕了,痴呆了,被小三搞定了,决心携带自己的一切跟自己的真爱小三重享鸳梦,重组家庭。

这个时候你就不仅要离婚,更要开战,使出三十六计七十二变,让他净身出户,为孩子和自己争取最大的利益。

就像前些天韩国的卢素英一样,通过各种手段,不仅把三个儿女,放到skill集团的最高层;

更是在离婚时,分走丈夫72亿,而且必须现金支付,丈夫出庭后,脸绿到发黑。

5

你的老公死活都不愿意离婚

你们的婚姻虽然半死不活,但是你老公就是不肯离婚。

你老公虽然出轨,但他就是掩耳盗铃,一个不承认,两个也不承认,永远都不肯让外面那个女人介入你们的家庭。

这说明什么?

说明他在维护这个婚姻呢,在这样的一个情况下,不就有挽救的基础啊。

千万别说什么,“他出轨了我受不了?”

水至清则无鱼,人至察则无徒,哪有那么多十全十美的婚姻。

而且你何必死脑筋呢,你没发现你老公不承认有小三,是你巨大的机会么?

我有个客户,被老公气得死去活来,整晚睡不着觉。

第二天起来,又是找私家侦探,又是用黑科技破解老公手机密码,又是GPS车上定位......

一顿操作猛如虎,证据反成二百五。

老公看着面前的证据,反而坦坦荡荡地说:

“我跟那个女人在一起,但那又能怎么样呢,谁能证明我俩发生过关系。”

“而且你这是违法,侵犯我的隐私。”

最后她只能不了了之。

她找到朱老师后,朱老师一句话搞定了她老公:

“老公,你死活不承认,你是害怕离婚,还是想保住婚姻。”

然后,再教她一句话搞定小三。

朱老师教给她一句话说给小三听:

“某某某,我老公都不敢承认跟你之间的爱情,他是跟鬼在搞人鬼情未了呀?!

他承认了,方便离婚,多好!你叫他赶紧承认。”

诺!这个就叫做诛心

6

你们的夫妻情分还在!

有些人今天见面,明天结婚,这是没什么感情基础的。

但如果你们是谈了一年半载,甚至更长时间才结婚,那这就不是儿戏的。

十年修得同船渡,百年修得共枕眠啊。一定要慎重对待,一定要看你的夫妻情分是否还在?

如果你们还没彻底闹僵鸡飞狗跳,你的老公还愿意与你亲密沟通改善关系。

如果你老公虽然出轨了,但你的回忆里还能闪过某个清晨里他给你送的一束花。

如果你的老公还愿意从回忆里摘下那束花送给你、还愿意时常发信息联系你。

如果你们的厨房还有烟火气,你的丈夫还愿意给你下一碗面,那证明他心里还有你。

如果以上都没有,想起老公那张冷脸就心死。

这个时候你就得回到过去,反思当下,重构未来。

千万不要看你老公现在对你不闻不问,你就气的宇宙都炸后的无边沉寂与冷漠了。

你要去看在他之前是如何对待你的?

没有他之前你是一个什么样子?

这个是你们婚姻里面的核心,多想想这个核心点,你就会知道你老公的好,重新走上老公为我我为老公的好日子上来。

毕竟,他已经是你的家人,是你孩子的父亲。

《菜梗谭》说过:家人有过,不宜暴扬,不宜轻弃。

千万不要轻易放弃你们的关系,要学会回到你们关系的核心点,找回你们的核心价值,然后才能春风化雨、和气消融、包容万物、己达达人。

其实吧,每个人的婚姻都必定会经历“月晕、幻灭、内省、启示”四个阶段。

这是美国心理学教授罗兰•米勒(Rowland S. Miller),在他的畅销书著作《亲密关系》里提到的概念。

什么是月晕、幻灭呢?

这是说亲密关系一开始前,一定会被罩上一层浪漫、美丽、理想化的月晕。

这时,你看到的只有对方的优点,看不到对方的缺点,这个阶段就被称为月晕。

然后慢慢地,月晕就散开了,浪漫的遐想就开始破灭了,来到了幻灭阶段。

经历了月晕幻灭后,大家就开启内省阶段,开启自我与夫妻关系之间的深刻反思。

仔细思考完自己需要什么,期望什么,这些需要与期望如何影响彼此的关系?

思考完后,你就会进入启示阶段,这是双螺旋升到的一个更高境界的阶段。

从此,你对你们的夫妻关系,会有更高理解与驾驭能力。

我想,孩子高考完后,就是你“内省、启示”的一个阶段。

你面对完夫妻关系的价值破灭后,要学会通过内省、启示,重新完成彼此关系的价值重造。

在这之后,你才会有个更高层次的见解与行动。

7

请记住,真正完美的夫妻关系处理方式,永远都是这个《亲密关系》第444页所展示的这个万能公式:

一直都像欣赏你的伴侣 ,表达你的感激,重复上述两步。

只有这样,你们的夫妻关系才能永久地保持和谐、爱与光明,你们才会永远想起泰戈尔诗中相爱的时光:

一对相爱的情侣静卧在花园里,

脸对着脸,足贴着足,一起共眠。

坐在他们的心灵旁边,我萌生一个心愿:

我幻想让离别永远离开人间。

沉睡的眼角闪现着泪花,

离别的悲歌传到了心田。

他们忽然醒来,十分惊恐、战栗无边。

于是他们以双倍的眷恋拥抱彼此,

就这样搂抱着沉睡到永远。

来!

让我们一起走进他们心田,

让我们一起怆然发现,

那宛如鲜花般的心灵在阳光下,

有时恐惧摇曳,

有时激动地露出笑颜