01
什么是爱？
我想，《哥林多前书》是我看过的最好回答：“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是用永不止息”。
前几天写到：在现代社会中，大部分人在得不到爱的时候，是如何消除孤独感呢？
第一种很常见的一种方法，就是找刺激，不管是强刺激，还是软刺激，都不过是短暂的“抚慰”，清醒过后，往往就会陷入更大的空虚，不可行。
那第二种方法是，寻找群体一致性，在群体中寻找陪伴感、认同感。
说人话，就是，过跟大家一样的生活。（啥都一样，你做什么，我也做什么，我买什么，我也买什么。）
但追求一致性，经常会导致雷同（大家都一样），而不是真正的平等。
跑题一下：什么是真正的平等？
真正的平等的定义：任何人都不是实现他人目的的工具，人人皆为目的，绝不互为手段。（每个人都可以追求自己的目的，而不是成为实现他人目的的手段）
但现代社会其实追求的，其实是雷同——使人标准化。并把这种雷同，偷偷转换为每个人自己的意愿，粉饰为平等。
这种雷同的大趋势下，人会变得循规蹈矩。
渐渐忘记自己是个独立的个体，是这个宇宙中独一无二的人，是一个只被赋予一次生命，有自己的想法，带着希望和失望，悲哀和恐惧，以及对孤独、分离恐惧，对爱有着极度渴求的人。
所以，这第二个追求雷同的群体一致性，也是无法消解分离恐惧的孤独。
那么，人类为了生存下去，就非得在两性关系中得到爱，才能解决与自然分离的恐惧，消除孤独感吗？
并不是。
还有第三个方法，就是创造性的活动。
将人和物，或自然，结合在一起的创造性活动，实际就是一个把自己跟世界紧密连接在一起的过程。
比如杨丽萍老师，她就没有像大部分人那样遵循传统，找个人结婚、生子。
她终身不婚不育，把自己的生命跟自然的舞蹈紧密融为一体，回归自然，即可消除与自然分离的恐惧，达到物我合一的境界。
当然，大部分人是没办法做到她那么极致，但不可否认的是，拥有个人爱好的人，是会比没有爱好的人，活得更自洽、快乐一点。
拥有创造性的爱好（而不是为了打发时间，转移注意力地刷手机、打游戏之类的），不论是画画、摄影、跳舞、乐器，语言、或学习、做饭、园艺.....等等的创造性活动，都可以让你与自然重新融合在一起，达到一定程度的物我合一，与孤独和解。
但要找到自己的爱好，并花大量时间去坚持，也不容易。
毕竟大部分人都需要把时间花在：工作、学习，生活琐事上，被打工、现实磨平棱角才是普通人的常态。
所以，“创造性活动”对克服自然分离焦虑、消除孤独感，虽然是有效的，但很难，大部分人做不到。
得出结论：克服自然分离焦虑、消除孤独感，唯一有效，且最简单的方法，就是找到“真正可以紧密相融的爱”。
对“人与人之间融合之爱”的渴求，是人最强有力的奋斗动力。
02
还记得之前那个天天挂在热搜上，《再见爱人》里“攻击力爆棚”的嘉宾张婉婷（明星经纪人）吗？
她是一个在无爱婚姻里被逼疯的“暴躁女人”。
大家只看到了，她在节目里疯狂攻击她的老公——宋宁峰（前妻文艺女神齐溪、前女友周迅，跟张婉婷闪婚后，怀孕，生娃，张婉婷产后，因为感受不到他的爱，而变得暴躁易怒）。
他是个很浪漫的人，但张婉婷并没有享受到他的浪漫——他原名宋宁，为前妻改名宋宁峰（溪从峰中来），却不愿为张婉婷换一张他们三口之家合影的微博头像。
他们住的房子是张婉婷的，求婚戒指也是她分期买的。
她对宋宁峰的唯一需求，就是想要获得他的爱。
但节目组却错误地引导，让她以为，她当时遇到的宋宁峰，在他现在这个年纪，还能保持少年感，一定是因为他不成熟，不懂爱。
根本不对！
宋宁峰是懂爱的，但他没有给张婉婷她想要的爱，到底是他不想给，还是他不懂怎么给，真正的原因只有他自己知道。
不止是张婉婷强烈地渴求爱，宋宁峰对爱的需求也不比她弱呀！
所以，他最开始会被张婉婷强大的生命力所吸引，跟她相爱，跟她结婚，他现在是得到了他需要的爱，但他没付出对张婉婷应该付出的爱。
于是，张婉婷就成了“被逼疯的暴躁女人”。
对一个女人来说，一个不爱她，却可以对她“很温柔”的男人，是无法忍受的。
在无爱婚姻里的夫妻，得不到爱时，就会作，会闹，会想通过各种沟通跟手段找到爱，在确认得不到后，只能放弃无爱的婚姻。
爱是人最更深刻的生存需求，得不到，就会一直找，至死方休。
“爱”既然是一个如此强烈的根本生存需求，那，到底什么是“爱”呢？
对爱的第一个定义是：爱是一种积极的、持续进行的行动。
反之，消极的，短暂的行动，就不是爱。
先来看：怎样是消极的行动？就是“受到某种动机驱动而采取的行动”。
在消极行动中，人看似可以自由地选择做不做这个行动，实际却是被某种目的被驱动的，因为不做，就达不到那个目的。
比如上班是为了领工资，为了获得某样东西而付出。
比如，张婉婷哭的时候，宋宁峰会递水递纸巾，却不会问她一句“怎么了”——就是消极的行动。
不就少问一句“怎么了”？为什么就被定义为“消极的行动”了？
因为，咱大部分人都不是冷血动物，多多少少都有点共情能力，我们看见陌生人哭，出于人道主义的关怀，可能都会帮忙去递个纸巾递个水什么的，可这并不代表我们爱他——有行动，不一定是爱。
他递水递纸巾，是因为看见她哭了，看见她有情绪了，出于“想让她这个情绪快点过去”的动机，他做出行动“哄一哄”。
但没有问“怎么了”，就是没有深究，她产生“哭”这个情绪的原因是什么？没有想要解决，她产生“哭”这个情绪的问题。
可能心里想的是：还要哭多久呢？哭完了吗？可以继续好好生活了吗？
之前我也不懂要去判断这种“积极或消极的行动”，还以为：每个人天生的表达方式，就不一样，有行动就是爱啊，他都愿意照顾你的情绪，愿意帮你做事，就是爱你呀？❌
原来不是，受某个目的驱使的行动，不是爱哦。
说完了消极行动，那，怎样是积极的行动呢？
积极行动时，人是自由的，主动地，是出于个人意愿做出的行动，是自己行动的掌控者。
当你有意识地、主动地、在自己掌控中，去做出了自由的选择时，就是一个积极的行动。
说人话：你做出的行动完全是自发的，是出于自己的爱意，而不求达成什么目的。
03
之前有个新娘跟我说，她在备婚的时候，差点闹分手。
她对婚礼是比较期待，所以她积极筹备，而未婚夫的态度就比较敷衍，他不想弄太复杂，觉得简单一点就行。
但他最终也同意了她的想法，两人分工，负责一些事情的安排。
但她发现，所有事情都是她发起的，分工给他去定场地、酒席之类的，都是一催再催才去定，定的时候，还会发牢骚，说：急什么，慢慢定，又不是定不到（旺季晚了就是定不到呢！）
她听了就很生气，让他做点事，还磨磨唧唧的，什么意思？不想结直说呀？
然后一方面也在反省自己，是不是自己要求太多了？婚礼是自己想要办得比较精致、隆重，他一直说随意一点就好，既然是自己有要求，所以自己多操心一点，似乎也是应该的？
并不是哦，亲爱的。
如果他真的不想办得太隆重，只想简单办，他可以提出来，可以反对你的要求。
最后不管是他妥协了，还是怎样，只要他答应了你的需求，同意分工协作，答应了就要做到，积极主动地去配合你的婚礼安排。
因为，双方进入一段亲密关系后，夫妻就是一个整体，是一对合作伙伴，有事可以商量，可以互相不同意对方的观点，保留自己的意见，但一旦双方达成一致，就必须互相配合着，完成共同的目标。
对方如果知道或大概知道，自己怎么做，才是主动、积极地去承担自己的行为，却没有做到，那就是在逃避自己应该负起的“爱的责任”。
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