我回到家，看见满地的“战利品”：南京咸水鸭、鸭血粉丝汤、以及雨花茶。。。。不禁又开始回味了起来这次刚刚结束的旅行。
大概，眼前的这些特产，以及手机里那些照片，就是旅行中最好的印证。
半年过去了，我早已收拾好了心情，开始把自己的退休生活安排的井井有条，可是回头想想半年前的自己，哪有现在这般洒脱与畅快？那可真是一言难尽。。。。
讲述人：淑珍
记录人：穗雪
来源：作者身边的故事
我今年50岁，丈夫是在几年前突发心梗永远的离开了我们。丈夫生前我们十分恩爱，我们相扶走过了二十六个春秋。
两个人感情和睦的程度，亲朋好友都有目共睹。如今我退休了，唯一的女儿也到外地去上大学了。独留我一个人独守这空房。
我永远无法忘记那个傍晚，丈夫在洗手间里挣扎的傍晚。那声音，现在回忆以前依旧锋利无比，刺痛着我的内心。
我时常会在想，如果我们住的不是这种老旧的小区；如果救护车可以及时的开到；如果我能早一点打电话叫救护车来；如果。。。
只可惜人生是不允许假设的，没有如果。事实就是，他永远的离开了我。
在丈夫走后一年中，我始终无法面对这个现实，甚至有些万念俱灰、一蹶不振。我守着这个我们俩在一起生活了几十年的房子；守着这个生活中他的影子随处可见的屋子；守着一屋子我们爱情的见证。。。
总感觉家里处处都是他在世的样子，甚至有时我觉得眼前这一切变得不真实起来。甚至我会怀疑，这是不是自己的一场梦，梦醒了他会不会回来？
从前开朗的我，开始变得郁郁寡欢，我害怕见到亲人、朋友；害怕看见一丁点关于他老友同事的消息；害怕过年、过节。。。
有人劝我卖掉房子，也有人劝我退休后换个环境去生活。也许离开那个曾经熟悉的环境，离开那个固有的生活圈子，慢慢的就不会睹物思人。。。。不会那样魂牵梦萦了。
只可惜话好说，事儿难做。我怎么舍得卖了我们的房子呢？
那里是我们曾一点一滴共筑起来的的家；
那里有我们曾经一起幸福生活过的影子；
那里有多少生活的印记和抹不去的美好回忆。
一个偶然的机会，在朋友的引荐下，我认识了阿飞。起初我是比较抵触的，可朋友劝我：
以后的日子还很长，我必须振作起来，重新去面对生活。
我想，如果亡夫有在天之灵，他也是会希望我能好好生活的吧！
阿飞他比我大两岁，因为前妻的出轨选择了离婚。
阿飞是一个国企里的中层领导，气质儒雅，说起话来慢条斯理。看得出来，他是一个十分重感情的男人。他告诉我，他的前妻让他伤透了心。
他通过十几年在事业上的打拼以及人脉，为前妻寻得了一个事业单位的行政工作。
可也恰恰是因此，好事成了坏事！
他的前妻在新的工作单位里，与一位离异的男性同事互生情愫。前妻不顾一切的离开了阿飞。唯一的女儿也判给了阿飞。
自此，阿飞始终沉浸在前妻曾经带来的伤害里不能自拔。甚至开始对女人望而生畏，有些不再相信爱情。
终究时间，既是治愈伤口的一剂良药，也是解药。我们都服下了。
他放下了对前妻的仇恨，而我将对亡夫的深情深埋在心。
我与阿飞的接触中，他看中了我对前夫的念念不忘以及重情重义，我看中了他的身份、地位，以及男人般那坚实的臂膀。
我期盼着能从阿飞那里，找到久违的温存，和余生的牵挂。
结识不久，我和阿飞确立了恋爱关系。此时，我们的女儿都在外地上大学，我们也征得了双方孩子的同意。
或许是因为彼此，都深知半路夫妻有着太多的不确定性。他女儿提出了不领证，仅搭伙儿，以减少日后的麻烦。
同居后，他每个月给我3000元钱，作为我们生活的日常开销。尽管如此，我们两个在一起几个月，我就开始后悔了。
我以为，我可以从他的身上找到从前和亡夫在一起生活的感觉；我以为我们可以原配夫妻一般；我以为往后的日子可以只有岁月静好。。。
可是我发现是我太过于天真，半路夫妻没有我想象中的那么美好和简单。
我们两个在一起生活的时候，我时常在思索着自己的角色。感觉自己就像一个保姆一样，每天伺候着阿飞的生活起居。
而他以及他的女儿，对于我的这些付出，丝毫没有感恩之心，甚至觉得是理所应当的。
我想要的感情，不是一个人单方面的付出，就像从前我和亡夫在一起一样，我们是彼此照顾，双向奔赴的付出。
我曾经尝试着去和阿飞好好谈谈。可是我们俩就好像“买”与“卖”一样，很难做到一心！我们就好像两个永远拼不成一个圆的圆弧。
在我看来，我是一个女人，我需要最大的是心理上的安慰。尤其是在亡夫走后，我的心就像那干涸的河流，等待着那绵绵不断的细雨，来浇灌。
可是阿飞不是我的细雨！
白天他要去上班，晚上回来吃过饭，就会坐到电脑前，很少和我有交流。每次直到睡前的时候，他才会主动和我交流。
而这种交流，也仅仅是为了满足生理，随后就呼呼大睡去了。不再和我有任何言语以及亲密行为，这让我的内心感到十分孤独。
不仅如此，自从阿飞的女儿，知道了她父亲每个月给我3000元钱，总会话里话外的讽刺我。
我添置一个小家电、我买件衣服、甚至我买只烧鸡、买箱高档牛奶，都会被她看做不会过日子，想方设法花她父亲的钱！
我觉得她在处处的提防着我，怕我惦记着这个家的财产。
我突然间发现，说的好听点儿，我们是搭伙生活。说的不好听，我就是那带工资的保姆，是那难防的家贼。
在这场所谓的二婚中，我并没有感受到想象中的爱、想象中的温暖与幸福，感受到的只有自己单方面的付出，与不被认可。
多少个夜晚，守着呼呼大睡的枕边人，望着窗外的月亮，我寂寥无比。此时此刻，我不禁扪心自问：这样的生活是我想要的吗？自己一个人不好吗？
于是我果断的提出了分手，尽管他有些惊愕和措手不及，也还是接受了。
在这场没有领证的二婚生活中，我们彼此都还是自由身，也不需要办理任何手续。
曲终人散，我孑然一身！
分手后那自由的空气让我感觉到一身的轻松。
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