编者案：至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。
婚姻关系，向来会引发我们的思考。今天，我们邀请到平台专业的咨询师回答这个用户提问：为什么婚姻关系走到中途，总是会有相互嫌弃的情绪呢？
文内所有案例均为经过专业处理后的内容，与真实发生的咨询无关，如有雷同，纯属巧合。对于婚姻关系有困扰，期待进入咨询中改善婚姻质量的朋友，可以点击上方图片进入小程序预约咨询。
嫌弃伴侣，是在表达需求
没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，随着一段关系的深入，关系中总有一些感觉别扭的部分，或者说接受不了的地方，都会产生隐性或显性的嫌弃与被嫌弃。
有时候，这种别扭或者接受不了，是以指责、抱怨的方式呈现，而的有时候会以默默失望、分开的方式呈现。喜欢是藏不住的，嫌弃也同样是藏不住的。而对于婚姻来说，嫌弃是危及关系的部分。
因为嫌弃会导致我们的瞧不起、不信任，不愿意亲近，不愿交流的心理。在嫌弃的情绪中浸泡得太久，爱意会慢慢变形，婚姻有时候成为了失望、愤恨与无助等情绪的寄存地。慢慢我们会觉得，对方不值得自己爱，或者不配自己的爱。
那么，嫌弃是无解的吗？并不是这样。按照萨提亚家庭治疗冰山理论，我们嫌弃、指责一个人的时候，嫌弃是一种应对冲突的方式或者说是一种防御，这种应对方式大多数与事实本身关系不大，更重要的与一个人的需求渴望有关。
从需求渴望的层次来讲：我嫌弃指责你的背后是因为在这个关系中我的需求一直没有被满足，我的渴望被忽视。我没有被看见，没有被重视，没有被认可，没有被理解。
嫌弃指责你没有责任心，自私，实质是渴望你能够尊重我，给我安全感，理解我。嫌弃指责你冷漠，不浪漫，实质是我渴望你能够看重我，喜欢我，专注我。嫌弃你不分担家务，实质是渴望你知我辛苦，渴望你的理解、体谅我的处境，包容我的情绪。
此时，调节的方式是思考嫌弃背后的潜意识需求渴望是什么，再就是如何有效积极表达这些需求与渴望。
嫌弃伴侣，是在回避自己的不堪
除了表达需求之外，嫌弃有时候也是一种自我回避。在某些情况下，婚姻关系中的嫌弃看似是对伴侣的，但更深层的实际上是对自己的。
婚姻是一种非常深度的人际关系模式，在这个关系模式之下，我们在无可回避地去面对伴侣的同时，也要去面对真实的自己。
而婚姻中大部分不好的感受与情绪，往往是因为某些事情触及了自己人格中的某些隐秘的创伤。当我们的潜意识感受到这些危险的信号后，嫌弃的感受就会产生，让我们远离这些可能触及到我们心灵创口的事情或者人。
比如说，当我们在成长经历中被养育者嫌弃过自己不够聪明，不够优秀，不够好的时候，为了不再经历这些糟糕感觉，方法之一是不要太靠近优秀的人。更加抚慰自己的方式，是找一个比自己更糟糕一些的人相处。不仅可以让自己不必面对过于糟糕的自己，也可以通过嫌弃这个人将内心未被处理的心灵创口所带来的痛感一起转移给伴侣。
要强的R女士一直想找个有能力优秀的男朋友结婚，无奈几次恋爱都以失败而终，受伤的R对自己也失去了信心，认识了对自己很好的老公后草草结了婚。
婚后，尽管老公对自己非常好，但自己很快对老公百般不满，老公能力一般，长的普通，没有气质，也不如身边朋友的老公升职让自己过上体面的生活，怎么看都是窝囊。
R女士将自己的所有不满，全部归结到伴侣的不能干上，对很看重她的公公婆婆也是懒得多说几句话，满眼都是嫌弃。
直到结婚多年后，她的儿子出现了心理问题，通过学习心理学后她才突然发现，自己挑剔与嫌弃背后，实际上一直发泄的都是对自己的不满与自卑。
当她再去回想过去的婚姻生活中的点滴，发现尽管婚姻不完美，但无论是伴侣还是公公、婆婆，其实一直都在给她关心与尊重。客观地看，伴侣给她的生活并不像她心所想耀眼，但却是情感真诚，生活踏实，生活也是富裕的。尽管这一切达不到她理想化的状态，但对于当时的她而言，这个温度是刚刚合适的。
不然的话，既然一开始如此嫌弃他，当初是为什么走到一起的？
对一个人持续性的嫌弃，或许是对自己无能的一种宣泄。当我们拼命地通过嫌弃来远离这些让我们感到不悦的“气味”时，或许就是期待伴侣能够摇身一变成为自己嫌弃的另一面，变得高大帅气、能挣钱等等，来弥补自己内在的匮乏与不足。
好了，关于嫌弃的探讨，本期心理问答先暂时停在这里。作为一个新的栏目，欢迎大家在评论区或者后台积极提出你的意见，提问也非常欢迎~
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