1.一些一直不断在相亲的女生抱怨，怎么就遇不到一个正常的人呢？这个问题很值得深思。如果真的遇到一个“正常的人”，即心理相对健康，有安全感，不偏执，能够活在当下，这样的人你真的能跟他好好相处吗？其实，跟一个各方面都相对正常的人相爱相处，并不是一件容易的事。这里的难不在于筛选，而是大部分人的内在秩序，无法支撑跟一个这样的人在一起。
2.如果一个人比较缺爱，拿焦虑型依恋来说，他就特别需要在关系中去获得高位，期待自己的感受在亲密关系里都要被看见，希望伴侣以自己为中心。那这样的人，他就一定只会匹配那种对自己兼容度“极高”的人。这样在相处的过程中，对方才会顺从你的要求，发生冲突的时候也会迁就你，你感觉到自己能支配对方，你只有在这样的关系中才感到安全、放心。
3.但一个我们说的“正常人”，他是怎么样的？他肯定会给你稳定的爱，但也会表达他的需求和感受，会在你们发生冲突的时候去寻找一个适合的解决方案。但这样的表现却无法满足你从他身上得到绝对的确定感。你会感受到他在和你争夺主动权，他会表达自己的需求，不会一直顺从你，所以你就不会被他吸引。因为你渴望的是自己在关系中拥有绝对的安全感，希望自己一个人掌握关系的主动权。你更希望你的伴侣是一个服务者，能顺从你，迁就你，向你妥协。这样的他，对你而言，才是“好”。
4. 所以，即便真的遇到一个“正常的人”，你最终也不会选择对方。你会更倾向于选择那种能压抑自己感受，并且以你为中心的。而这类人大部分在他们的成长过程中，都有一个强势的养育者，他们从小自我被侵占，所以才造就了他压抑自己的感受，迎合你的需求这样的偏回避型依恋。这样的人在你们的关系后期必定会出现问题，因为他不表达需求不代表他没有需求，他希望你可以自觉地满足他。你哪能意识到这点呀，你真以为他没有需求呢
5.亲密关系是我们人格的试金石，另一半就是一面镜子。我们对伴侣的怨恨、不满，往往都意味着你跟他处于同一个情感世界之中。你们当初相互吸引，说明你们的内在存在着对应的缺失。所以你们之间的互动会逐渐构建出一个负向的模式。两个人都不懂得如何去爱对方，一味地想要索取被爱的感受，却都没有力量去提供爱的能力。所以最后难免产生强烈的怨恨，相互攻击、指责，觉得对方如何如何不对、不好。
什么是情感勒索?
关系中一方利用另一方的恐惧感、责任感罪恶感控制对方，满足自己的需求。
苏珊·福沃德指出，情感勒索一般包括六项特征:要求、抵抗(拒绝)、施压、威胁、屈服、重启。
并把施压、威胁的常见表现总结为了勒索的4种不同形态:
1.施暴型:如果你不按我说的做，就有好果子吃了。
2.自虐型:如果你不按我说的做，我就伤害我自己。
3.悲情型:我都这么难过了,你还不按我说的做吗?
4.引诱型:如果你不按我说的做，我就不给你这个(非常想要的)东西
情感勒索是如何发生的?
1.勒索者角度
勒索者很少是故意的:他们只不过是想借此寻求安全感和掌控权。不同的勒索模式背后是不同的生活经历产生的影响。
2.被勒索者角度
面对情感勒索，被勒索者之所以会乖乖就范，是因为对方利用的正是自己的痛处，是能激发起自己强烈负面情绪的点。
如何走出情感勒索?
1、被勒索者角度
(1)明晰目前的处境:分析自己目前的关系中有多少是情感勒索，是哪种类型的情感勒索。
(2)理解自己在勒索模式中的恐惧感、责任感、罪恶感:回忆情感勒索细节，梳理情绪触发点，探索其背后的不合理信念。
(3)扭转轻易妥协的行为模式:可以通过练习来加强自己的信心与熟练度。
(4)理解和帮助勒索者:尝试交谈,也可以提出自己的需求，作为答应对方的交换条件。
2.勒索者角度
(1) 给自己多一点耐心:能够发现和承认自己身上存在这个问题，已经迈出了理解和解决这个问题最重要的一步。
(2)对勒索事件多一点好奇的反思:当这样的反思和理解增多，你可以试着以情感勒索以外的方式来应对迅速到来的不安。
(3)建立明晰的心理边界:阅读心理自助书籍、和信任的亲人或朋友交流、正念冥想、求助心理咨询师等都会有所帮助。
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