01
“她越来越不对劲了。”
“她想跟我离婚。”
31岁的林先生和妻子嘉敏，走进我的咨询室时，两个人脸上都写满了不快。
他们恋爱2年，结婚3年，目前为止，已经冷战了2个月。
这2个月以来，林先生明显感受到了妻子的冷淡，夫妻生活更可以说是完全没有。
他想不通，自己每天辛苦地上下班，在深圳一家500强企业，打拼到目前还算不错的位置，钱有了，生活也眼看着变好了，可是婚姻又出现问题了，他很困惑，妻子究竟在矫情个什么劲？
我问他：“你有跟妻子交流过吗？”
他摇了摇头：“没有。”
我了解后才知道，原来婚后两个人的交流日益稀少，彼此之间仿佛竖起了一道无形的墙。
“但是我很爱她，我不愿意分开。”林先生补充道。
可是林先生口口声声的爱，妻子嘉敏却一点都感受不到：
“我不认为他努力工作是一种爱的表达。他就算今天没有我这个老婆，他也需要上进上班啊。”
像嘘寒问暖的话，日常的关心和照顾，对家庭事务的承担，这些也许在别的男人那里或多或少都会有的举动，在林先生这儿几乎为零。
甚至于，在妻子嘉敏看来，他们的价值观也不一致。
有一次，他们外出就餐，丈夫为了向店家索要停车票，导致后面的车等了十多分钟，一直在按喇叭不耐烦地催促，她感到非常尴尬。
“世界500强不至于抠这5块钱的停车票吧？”
但是丈夫林先生却觉得这是一种会过日子的表现。
每晚回到家，他总是在地下停车场待上一会儿，才会上楼，因为他焦虑，担心随时会在公司里被淘汰。他每天守着APP抢5块钱的加油券，每次吃饭索要停车券，只是想多省些钱。
可是夫妻两个人，谁也没办法理解谁。
02
其实这段婚姻，很难说谁做错了？
妻子嘉敏有错吗？没有。
她希望丈夫在工作之外，多给她一些关心爱，希望丈夫在索要停车票的十几分钟里，看到她的局促和不安，希望丈夫在省钱过日子的时候，也适当给予她一些风花雪月的浪漫。
这些要求过分吗？不过分。
女人始终都是感性的动物，需要情感，需要关怀，需要被人看见。
可是丈夫林先生就错的很离谱吗？好像也没有。
他兢兢业业地工作，希望多赚些钱；他在生活中能省则省，希望给未来多一些保障。
不管怎么样，林先生都算的上是一个务实和负责任的男人。
只是，他们错就错在，缺乏沟通。
他们看不见彼此的需求，看不见彼此内心的渴望，看不见对方在婚姻里真正需要的是什么。
妻子不理解丈夫对未来的焦虑。
丈夫也不理解为什么省那5块钱的停车票，就给妻子带去了10多分钟的煎熬。
可是丈夫没意识到的是，生活中一定不是只有银行里面的那些存款和日常的柴米油盐酱醋茶，它还包括着夫妻之间，亲密关系之间爱意的流动，情感的表达。
所以说，如果他们要继续往下过，可能双方都必须要做出一些改变。
我从来觉得，好的感情，是一场共谋。
单靠任何一个人单方面的努力，关系都是无法长久的，只有双向奔赴，爱才有意义。
03
因为咨询工作的缘故，我见到了很多不同的婚姻。
也慢慢地发现，也许每段婚姻出现的问题各有不同，但它们最终指向的一个点，就是夫妻之间的沟通问题。
因为沟不通，所以看不见，所以走不进。
于是两颗心逐渐背离，渐行渐远。
一般来说，婚姻里的4种“看不见”，最是让人煎熬。
第一种“看不见”，通常由双方兴趣爱好不同，价值观差异引起。
你是否有过这样的经历——队友和你大谈特谈世界局势，而你却只想和对方商量一下今天晚上吃什么？
或者，你激动地和对方分享刚看到的一篇影评，对方却兴趣缺缺，刷着手机听得心不在焉.......
久而久之，两个人越来越没话说，越来来不想聊天，更别提什么共鸣感、亲密感。
第二种“看不见”，是由于夫妻双方中一方或双方不善沟通，或不愿面对矛盾，逃避沟通造成的。
比如开头的这个故事。
林先生和妻子有问题，但却谁也不愿意先迈出一步去沟通，最后导致婚姻越来越糟糕。
要知道，没有任何一对伴侣能做到100%了解对方，何况婚姻本就磕磕绊绊不容易，如果不坦诚沟通，又如何了解对方的想法需求，继而充分磨合呢？
第三种“看不见”，由夫妻双方对“婚姻贡献程度”认知的不同引发。
我们经常看到的是男性对身为全职妈妈的妻子的“看不见”。
我的一位女性朋友，失业在家3年后，她的婚姻也走到了尽头。她说：
“我是没有工作，但家务不是我来做的吗？快递不是我去拿的吗？孩子作业辅导不是我每天完成的吗？老人身体不好不是我在医院跑上跑下吗？可是他看不见。他觉得你每天不就是干干家务带带娃，你做什么了？”
很心酸，但也是很多全职妈妈的困境。
第四种“看不见”，常常是渐进式发展起来的。
一开始琴瑟和鸣，但随着其中一方的进步，两人对自我的发展，对未来的规划越来越不同。
对方在自己眼中变得越来越不值得被看见，于是渐行渐远。
就比如傅首尔和丈夫老刘。
又比如许多飞黄腾达后，自觉妻子配不上自己的男人。
亲密关系中一方跟不上另一方步伐，或者不想跟上，往往就是散场的开始。
04
那么，如果我们还想为婚姻做一些努力，想要尝试“看见”彼此，又该如何去做呢？
1、再尝试沟通一下，哪怕吵架也很有用
只要沟通，就是有意义的，哪怕吵架也很有用。
在双方情绪都激动的情况下，大家反而很容易丢掉面具，抛出最真实的委屈不甘、需求想法。
只要能在吵架后及时复盘双方对话，往往能找到改善关系的关键节点。
因为比起平日对话里略带修饰的辞不达意，吵架时的单刀直入的确效率更高。
当然，这不意味着吵架是唯一的沟通方式。
只是想告诉大家，当你们彼此看不见、走不进时，若想继续沟通就需要有勇有谋，别怕冲突。
找到适合你们的方式，无论是坦诚的吵架，还是杯酒吐真言，都可以。
2、降低期待
越是亲密的人，我们对其期望值越高，于是我们的失望也越大，裂缝越大，最终变成绝望。
但在任何关系中，过高的期待，从来都不是明智之举。
与其因为期待过高，让自己失望，让感情疏离，不如尝试降低婚姻中的期待值，这样更有利于婚姻的维系。
婚姻不完美是常态，所以凡事不用总是去争对错，少一些计较，多一些包容；
多念着对方的好，多看见开心的时刻，而那些不好的，不如意的，就只管遗忘。
如此一来，生活才不会总是显得那么糟糕，每一天都能活出鲜活的模样。
05
总的来说，婚姻是相知、相守，不是捆绑彼此的牢笼。
舒服的夫妻关系讲究合作，要在充分沟通的基础上，理解包容彼此的脆弱与无助，相互托举。
婚姻不易，需彼此珍惜。
要懂得，没有人可以完全符合你的所有设想。
但真心相待，耐心交谈，便可抵岁月漫长，情深一场。
如果你也有婚姻两性方面的问题，可以找我聊一聊。
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