北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。
大家好，我是北苏。
有读者问，一个人有了婚外感情，他的背叛就不该承受代价吗？
这是一个被背叛者发出的提问，其所提问的缘由是在被背叛被伤害的不公平境遇里，为何背叛者还要被原谅，为何背叛者不用为他的背叛承担代价。
在讨论要不要承担代价前，我们先看看代价是什么。
在关系与对错层面，背叛的代价常常会被分成三大类。
一类是关系上的代价，背叛者会因为他的背叛而失去重要的关系，例如婚姻关系，亲子关系，家庭关系。
一类是物质上的代价，背叛者会因为背叛而对家庭婚姻有所亏欠，这些亏欠会以上交财产，少分财产的方式弥补。
最后一类是背叛者要承担他因为背叛之错而被攻击、被指责的对待态度，尤其在关系中，背叛者会在继续的婚姻里失去一定的家庭地位。
我们会发现这三类代价中，结束婚姻是惩罚了背叛者，可是对婚姻家庭的影响不能评估；
控制财产是限制了背叛者，但并不能真正约束他的心；
以攻击和指责的态度对待背叛者，的确会让他不好过，让他失去家庭地位，可并不能真正修复婚姻。
并且，在这三种代价，于被背叛的一方而言没有特别的益处，于婚姻家庭也没有益处，对于促进背叛者清醒的作用也不大。
我个人认为，如果所谓的代价并不能对自身有益，对关系也没有促进，不能使犯错者清醒，只是出一口气，这样的代价意义不大。
如果要呈现背叛婚姻的代价，就要有一定的作用，如果能够促进个人觉醒，减少背叛的发生，或者让背叛的行为及时停止，是最有意义的。
所以这篇文章，我希望与每一个走进婚姻的人共同深刻的探讨背叛婚姻可能带来的代价，也以此来提升自我觉醒与约束。
在所有外在形式上看到的关系、生活、对家庭的影响之下，更深层的代价其实只有一种：心理创伤，并且很可能会代际传递。
01
背叛婚姻的人，很容易让自己陷入心理创伤。
在婚姻角度看背叛者，他是一个不够尊重婚姻、重视婚姻的角色，可气。
在背叛者自身角度看背叛者，他是一个对自己人生、情感、需求都摸不清的糊涂者，可怜。
同时他可能又是一个人到中年不懂甄别有质量关系的幼稚者，可悲。
背叛婚姻后，背叛者就会因为遇到“真情”而幸福吗？
事实上从背叛婚姻的一刻起，背叛者就开始面对自己内心的愧疚、羞耻与不安。
可能最初的暧昧与情感靠近，的确是能够满足背叛者一些需要的。
但是内心深处来自对真实关系背叛的内疚，与对自身背叛行为的羞耻感，会时刻萦绕在背叛者的心头。
同时，随着婚外感情的递进，很多“美好”的部分逐渐祛魅，更真实的人、更现实的关系、更自我的选择等，也会让背叛者发现原来婚外感情并非如自己想象般美好。
甚至有一些背叛者还会在婚外感情中遭受：在现实面前的被抛弃，利益面前的被疏远，被追求后又莫名其妙的被分手，以及只为生理需要的欺骗等。
背叛者原本对婚外感情的美好寄托，会如同梦一般一碰就碎。
且梦碎的过程中会让背叛者体验到不被重视、不被爱、不被尊重；也会让背叛者感受到强烈的失望。
无论是内疚与不安，还是不被重视的欺骗与懊悔，都很有可能内化成为背叛者对自己的攻击与否定，形成心理创伤。
没有经营好自己的婚姻，又在婚外感情中被欺骗，带着愧疚，自责、受伤、感觉自己糟糕的状态，背叛者接下来的人生会经历很混乱很迷茫，也找不到归属的时期。
而这样的时期有多久，多久过去会好起来，这是一个未知数。
有的人可以从错误中反思觉醒，从受伤中懂得强大，从愧疚中学会负责，他或许会通过自我疗愈走出创伤。
有的人会一直困在自我的糟糕否定中，否定自己，也怨恨外在，怪婚姻不够包容理解自己，怪婚外感情欺骗自己，似乎是所有人都对不住自己。
这样就丧失了为自己也为自己人生负责的能力，就很容易抱着创伤活在不被爱、不被理解的痛苦里。
02
背叛者的背叛，很容易给另一半带来心理创伤。
背叛婚姻是满足了自己的需要了，而这样的满足往往是建立在原配的痛苦之上。
首先，从夫妻感情上，原配会体验到情感上的被辜负，感情的变化带来的是不能理解、不能接受，以及对自己的否定。
大部分的原配都会在遭遇背叛后产生自我否定，而且是在内心深处对自己的质疑，把伴侣的背叛接收为自己不够好、不如婚外的人好等。
其次，从婚姻家庭的责任上，原配会体验到不公平，明明多年婚姻自己付出很多，最终却换来被背叛的结局。
这是一种极大的不公平感，在不公平感中又会产生很多的怨恨、愤怒和不甘心，让原配困在受害者角色中走不出来。
再次，感情的变化，会让原配失去对自己的信任力，即明明是背叛者背叛婚姻，而原配却不敢相信自己会再幸福，不敢相信自己值得被爱。
有些背叛者不能意识到背叛行为对伴侣的伤害。
以为自己背叛婚姻又没有想过离婚、或者认为自己背叛后想要回归就是在解决问题。
其实在原配的内在，承受着情感变化与生活变化的双重冲击，这里有恨，有愤怒，也有恐惧和受伤，还有很多很多的失望与绝望。
有些原配会因此心理受伤，也会因为心理受伤而衍生出很多的情绪状况。
甚至还会波及到身体健康，这些伤害都是实质发生的，而且有一些是无法逆转的。
或许背叛者无法感同身受的这份痛苦，但是并不代表伤害没有发生。
也不代表这份伤害没有发生在背叛者身上，就对其没有影响。
03
父母婚姻里的创伤，很容易代际传递给孩子。
一个家庭的稳定与温暖，是一个幼苗成长最好的土壤与营养。
而如果家庭动荡，父母关系破裂，带给孩子的会是什么呢？
有些孩子会因此而在他们还不够成熟的内在世界做一些过早的认定和决定：
认定自己是不被爱的，认定自己不够好所以会被忽略；因为被忽略、因为家庭动荡，而认定自己低人一等；认定自己是差小孩是不幸的小孩；
决定自己以后的家庭一定不会像父母这样；决定一定不做爸爸样子的男人（不成为妈妈样子的女人）；
决定自己决定自己一定不要找父亲（母亲）这样的伴侣；决定不再踏入婚姻，也不相信爱情，都不可靠；
决定不相信异性，认为异性都是不可靠的；决定封闭自己，因为自己是不被爱不被接纳和喜欢的等。
这些早期的认定和决定，对于一个孩子来说影响的可能就是他整个的人生，从内在性格到内心力量，再到情感婚姻、家庭关系。
童年经历父母婚姻的动荡可能就成为孩子内在的心理创伤。
幸运的是也许有些孩子，在父母婚姻出现背叛的境遇里痛苦过，受伤过，迷茫过，无助且自卑过；
最后他们通过自己的学习、成长，或者是遇到一位安全型的伴侣，他们可以跳出早年的认知和决定。
也有一些孩子，会把早年经历的认知和决定一直无意识的带在自己的身上。
然后在某种既不想让自己的婚姻出现背叛、但又把自己的婚姻推向危机的模式下复制了父母的婚姻。
也许这并不是有意要给孩子树立的榜样，但是父母的婚姻观、父母在婚姻里的相处模式、以及婚姻状态，会给孩子带去很多很多的影响，这就是代际传递。
北苏总结：
也许对于很多人来说，看到背叛的代价呈现在外在的关系、财产、甚至是孩子的抚养权上时，冲击并没有那么大。
因为影响的似乎只是一些生活状态，所以当自身的需要与道德和关系底线发生冲突时，代价的意义并不大。
而如若能够看到，家庭是一个系统，某个人的行为会给整个系统、以及系统里的人都带来不可预估不可逆的伤害，且这个伤害可能会成为一个“资产”传递下去的时候。
背叛婚姻的行为就不再仅仅是因为情爱、因为个人内在需要而能够轻易涉足的，最后的代价并不能预估，也承担不起。
其实，无论是婚姻的不足，还是婚外感情的满足，它带给一个人的不只是表面上的情感幸福或者不幸福；它在以“需要无法被满足的冲突”方式让一个人醒悟。
醒悟，足够的了解自己，并懂得为自己的需要真正地负责，不再盲目的外求；
醒悟，要让自己成长，突破自己成长经历中早期的认知和决定，不再抱怨外在的不足；
醒悟，要让自己成熟，为自己和家庭做出更有利的贡献和选择，更有担当的为自己和家庭的幸福付出行动；
醒悟，是足够的相信自己，真正的爱自己，也能够善待自己和身边人，为自己、为家人，为孩子种下幸福的种子。
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