幸亏当初我没有答应老爸老妈，亲自照顾他们，否则我的小命不保！以后我要尽量减少去看望老爸老妈的次数。
87岁的老爸，80岁的老妈，相继重病，好不容易身体好转一点，也满身的负能量，我感觉我抑郁了，得了焦虑症。
我越来越不想去看望他们了，因为每次看到他们，我就心情不好，心情不好，身体就特别难受。
但我无论下多么大的决心，隔两天我又忍不住去了！老爸的脾气一如既往的专制，老妈一如既往的负能量。
我经常吃不下，睡不着，半夜转钟了，还在想他们的病情，没办法，靠刷短剧麻痹自己的神经。
其实我知道自己出问题了，肝郁了，有了焦虑症，医者不能自医，其实也挺可悲。
老妈偏瘫，每次看到她，她不是说吃不下，就是说便秘，拉不出，再就是说身上这里疼那里疼。我帮她买药，她说吃了心里堵，吃不下。
我帮她做康复锻炼，她说她年纪大了做不了。坐着不舒服，躺着也不舒服，总之怎么都不舒服。
她永远苦着个脸，谨小慎微的样子，让人看不到一点希望。我因此心情郁闷，怎么也快乐不起来。
看到她唉声叹气，我开始想把她从负能量中带出来，但越沟通越生气。她的思想跟我根本就不在一个频道上。
我希望她能做康复锻炼，为此经常亲自监督她，让她抬手抬脚，扶着她慢慢走路。
不一会她就喊累，说自己做不了，说姐和弟都不强迫她，就我狠心，说我是个狠心的人，还说姐比我好。
我说我希望你活得有尊严，希望你能像以前一样生活自理，我不想你活得不像个人样！
她总说她年纪大了，站不起来了！再也回不到从前了！她精神萎靡，内心没有一点阳光。
有时候跟她说话，能把自己气得肺炸开，脑子充血，血压飙升！右边肩背都疼痛。
我搞不明白，为什么明知道老爸老妈没有公平对待子女，对我也并不上心 ，我却怎么也放不下他们。
可能是我从小就缺爱吧？这一生确实没有几个人真正爱过我，我因此特别珍惜所谓的爱，害怕失去，害怕被抛弃。
爸妈虽然没有那么爱我，但毕竟是血肉相连，说一点都没有疼过我，也是不对的。
我时常半夜泪流满面，想起年少时我生病，他们并没有努力救治，让我一个人在远离老家的地方自生自灭……
结婚后，我就是嫁出去的闺女泼出去的水。孩子出生后，公婆在老家给小叔带孩子。
我的爸妈来上了个小人情，给了点小钱，连鸡蛋都没有帮我买过一个，他们正常上班，对我不闻不问。
我既要上班又要带孩子，根本无暇分身，为此丫头不到两岁，就被送到了私人幼儿园……
好不容易熬过那些艰难岁月，孩子大了，从小就体弱多病的我，也到了养老退休的年纪。
老爸老妈带病长寿，身体一日不如一日。当初老妈本来想让我亲自照顾他们的，我没有答应，现在想想真是明智。
老爸老妈把大额存款给了弟，把买房资格给了姐，老家宅基地，他们象征性的收了一万块，也给了姐。他们老了却想让我照顾他们。
连我的亲弟也这么给我说过，说如果我亲自照顾爸妈，他们给我开工资，说自家人照顾比较放心。
他们想让我照顾，估计觉得我比较贴心吧！三姐弟中，数我身体素质最不好。
我说我身体不好，怕是承担不了这个重任，所以现在家里才找了居家护工。
其实我也是有私心的，我觉得姐和弟不需要付出什么就可以得到的东西，我却要付出保姆的劳动，才能得到那么一点点，这对我是不公平的。
居家护工的工资照发，一天都不能拖，爸妈和弟对此没有异议。找了家政公司，这个护工不合适了，就再换一个，其实也不算太麻烦。
我觉得这样挺好的，爸不会无端对护工发脾气，妈在护工面前也会收敛自己的情绪。护工不会像我一样付出感情，她只需要付出劳动和体力即可。
从后来发生的种种迹象看来，我当初的决定是多么正确！如果我亲自照顾爸妈，无论身体还是精神 ，我都承受不了，我的身体会迅速垮掉，白发人送黑发人都说不定。
还有个更重要的不争的事实就是，无论爸妈还是姐和弟，都会觉得我照顾爸妈是应该的，是理所当然的。说是给我开工资，估计后来也会少开，甚至不开……
爸妈的工资合起来也有八千块，大额存款给了弟，手上估计还有十几万，他们是有能力支付护工费用的。
但他们不会舍得把钱给我，如果给，也是少量，会认为生养了我，我就该报恩，我的一切付出都是理所当然。
我再蠢再笨，起码最后还是明白了要惜自己的命。老爸老妈的人生不是我的人生，他们不应该把我带入他们最后的深渊。
我也不应该愚孝，为了他们，让自己做一个殉葬品。每个人的晚年都将面临血雨腥风，我的爸妈也不例外，有些东西他们必须自己承受。
人生的暮年，放眼望去，满眼都是衰败。我不能为这衰败裹挟，毕竟我有自己的人生。
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