幸亏当初我没有答应老爸老妈,亲自照顾他们,否则我的小命不保!以后我要尽量减少去看望老爸老妈的次数。
87岁的老爸,80岁的老妈,相继重病,好不容易身体好转一点,也满身的负能量,我感觉我抑郁了,得了焦虑症。
我越来越不想去看望他们了,因为每次看到他们,我就心情不好,心情不好,身体就特别难受。
但我无论下多么大的决心,隔两天我又忍不住去了!老爸的脾气一如既往的专制,老妈一如既往的负能量。
我经常吃不下,睡不着,半夜转钟了,还在想他们的病情,没办法,靠刷短剧麻痹自己的神经。
其实我知道自己出问题了,肝郁了,有了焦虑症,医者不能自医,其实也挺可悲。
老妈偏瘫,每次看到她,她不是说吃不下,就是说便秘,拉不出,再就是说身上这里疼那里疼。我帮她买药,她说吃了心里堵,吃不下。
我帮她做康复锻炼,她说她年纪大了做不了。坐着不舒服,躺着也不舒服,总之怎么都不舒服。
她永远苦着个脸,谨小慎微的样子,让人看不到一点希望。我因此心情郁闷,怎么也快乐不起来。
看到她唉声叹气,我开始想把她从负能量中带出来,但越沟通越生气。她的思想跟我根本就不在一个频道上。
我希望她能做康复锻炼,为此经常亲自监督她,让她抬手抬脚,扶着她慢慢走路。
不一会她就喊累,说自己做不了,说姐和弟都不强迫她,就我狠心,说我是个狠心的人,还说姐比我好。
我说我希望你活得有尊严,希望你能像以前一样生活自理,我不想你活得不像个人样!
她总说她年纪大了,站不起来了!再也回不到从前了!她精神萎靡,内心没有一点阳光。
有时候跟她说话,能把自己气得肺炸开,脑子充血,血压飙升!右边肩背都疼痛。
我搞不明白,为什么明知道老爸老妈没有公平对待子女,对我也并不上心 ,我却怎么也放不下他们。
可能是我从小就缺爱吧?这一生确实没有几个人真正爱过我,我因此特别珍惜所谓的爱,害怕失去,害怕被抛弃。
爸妈虽然没有那么爱我,但毕竟是血肉相连,说一点都没有疼过我,也是不对的。
我时常半夜泪流满面,想起年少时我生病,他们并没有努力救治,让我一个人在远离老家的地方自生自灭……
结婚后,我就是嫁出去的闺女泼出去的水。孩子出生后,公婆在老家给小叔带孩子。
我的爸妈来上了个小人情,给了点小钱,连鸡蛋都没有帮我买过一个,他们正常上班,对我不闻不问。
我既要上班又要带孩子,根本无暇分身,为此丫头不到两岁,就被送到了私人幼儿园……
好不容易熬过那些艰难岁月,孩子大了,从小就体弱多病的我,也到了养老退休的年纪。
老爸老妈带病长寿,身体一日不如一日。当初老妈本来想让我亲自照顾他们的,我没有答应,现在想想真是明智。
老爸老妈把大额存款给了弟,把买房资格给了姐,老家宅基地,他们象征性的收了一万块,也给了姐。他们老了却想让我照顾他们。
连我的亲弟也这么给我说过,说如果我亲自照顾爸妈,他们给我开工资,说自家人照顾比较放心。
他们想让我照顾,估计觉得我比较贴心吧!三姐弟中,数我身体素质最不好。
我说我身体不好,怕是承担不了这个重任,所以现在家里才找了居家护工。
其实我也是有私心的,我觉得姐和弟不需要付出什么就可以得到的东西,我却要付出保姆的劳动,才能得到那么一点点,这对我是不公平的。
居家护工的工资照发,一天都不能拖,爸妈和弟对此没有异议。找了家政公司,这个护工不合适了,就再换一个,其实也不算太麻烦。
我觉得这样挺好的,爸不会无端对护工发脾气,妈在护工面前也会收敛自己的情绪。护工不会像我一样付出感情,她只需要付出劳动和体力即可。
从后来发生的种种迹象看来,我当初的决定是多么正确!如果我亲自照顾爸妈,无论身体还是精神 ,我都承受不了,我的身体会迅速垮掉,白发人送黑发人都说不定。
还有个更重要的不争的事实就是,无论爸妈还是姐和弟,都会觉得我照顾爸妈是应该的,是理所当然的。说是给我开工资,估计后来也会少开,甚至不开……
爸妈的工资合起来也有八千块,大额存款给了弟,手上估计还有十几万,他们是有能力支付护工费用的。
但他们不会舍得把钱给我,如果给,也是少量,会认为生养了我,我就该报恩,我的一切付出都是理所当然。
我再蠢再笨,起码最后还是明白了要惜自己的命。老爸老妈的人生不是我的人生,他们不应该把我带入他们最后的深渊。
我也不应该愚孝,为了他们,让自己做一个殉葬品。每个人的晚年都将面临血雨腥风,我的爸妈也不例外,有些东西他们必须自己承受。
人生的暮年,放眼望去,满眼都是衰败。我不能为这衰败裹挟,毕竟我有自己的人生。
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