北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。
大家好，我是北苏。
背叛后被原谅，却不愿回归？
的确会有这样的背叛者存在。
可能他也会有对自己背叛行为的解释，也会有承认自己的不对，也会表明他的行为对婚姻家庭是不合适的。
但是谈到继续婚姻，需要他拿出明确回归的态度和承诺时，他会敷衍、回避。
不用过多的言语，背叛者的敷衍、回避就已经表明他并不愿回归。
这会让原配气愤，也会让原配不能理解；明明他是过错方，明明婚姻和家庭在原谅他，在给他一个机会弥补他所犯的错，为何他不珍惜。
透过行为去看背叛者不愿回归更深处的内在原因，或许会帮助原配找到走出痛苦的方向。
背叛者不愿回归，常有3种原因。
01
背叛者认知局限，看不到背叛的伤害性，也认识不到婚姻家庭的重要性。
婚姻是两个人相爱下的选择，除了相爱还有两个人选择彼此时的信任与承诺：
愿意彼此结伴去走人生的路，在人生路上相互温暖、陪伴，在可能会起起伏伏的路上做彼此支持者。
家庭是在婚姻基础上两个人共同承托的“生活”，这个生活并不是简单的度日，而是夫妻共创一段更大的支持关系。
这段关系除了夫妻间的相互承托，还承载着生命的延续、几代家庭及家庭成员生活的稳定、还有两个家族共同的传承。
所以背叛带来的影响除了夫妻间情感上的辜负，还有对家庭稳定的影响，而对家庭稳定的影响是不可估量的。
这就不只是家庭关系是否稳定的存续，还会对家庭成员生活环境、心理健康的影响，还有整个家族运势的影响，关乎着几代家庭的安宁喜乐与否。
背叛婚姻后不想回归的人，在对婚姻与家庭关系的认知上就会存在局限，他认为的婚姻可能就是两个人爱与不爱的关系，爱就在一起，不爱就分开。
从更深处说他理解到的爱与不爱也是单薄的，单纯建立在自己是否满意、是否舒适、缺少他对婚姻的更深刻的认识。
同样缺少对家庭存在意义的认识，他很难意识到婚姻与家庭的完整与稳定，对每个家庭成员的人生有多重要。
对婚姻与家庭上认知的局限，一定程度上也表明着这个人的不成熟，包括他可能在很多方面的认知都是浅显的，他的内在是一个整体的系统。
他能够放下婚姻和家庭去追寻他认为的美好，往往用道德、用婚姻责任与义务是很难约束和改变他的。
02
背叛者缺少自我成长的觉知，活在“需求需要被外在满足”的期待，没有为婚姻家庭负责的能力。
原配会觉得背叛者比较自私；背叛后不愿回归，抛下婚姻家庭不顾更自私。
从关系与责任的角度去看的确如此，不论他有怎样的原因，作为一个成年人他有义务为婚姻家庭负责，有义务做一个更成熟的伴侣和家庭成员。
他不能用“认知局限”作为理由走向背叛，每个人走进婚姻都不是绝对成熟的，都在婚姻里日复一日的生活中自我成长与成熟着。
背叛者真的没有理由说婚姻满足不了他，或者他的认识不到婚姻家庭的重要性，他就可以伤害婚姻和家庭。
但是婚姻里的确存在不能绝对公平的可能性，就可能会有一方原本就相对成熟，或者在婚姻里有意识的自我成长，而另一方原本就不够成熟，或者没有意识自我成长。
除了局限的认知外，让其没有意识自我成长而向婚外寻求寄托的原因，还有其内在某些需要的影响。
例如一个从小就缺爱的人，成年后会在亲密关系投射出很强的“被爱的需要”。
而这样的需要又会被他不成熟的认知设定成高期待，如期待伴侣就要如他所希望的样子懂得他、理解他。
一旦伴侣不能如其所愿的满足他，他就会对认为婚姻是有问题的，他寻找新的关系和外在他人来满足自己。
所以，背叛后不愿回归的背叛者，也很有可能活在“童年期形成的潜意识”里，他需要被满足；进而为他的需要而选择符合他需要的关系。
他只知道寻求自我需要的满足，自然会忽略婚姻与家庭。
背叛后又不愿回归为家庭做弥补的行为，的确是自私的；不过也是可怜也可悲的。
这类背叛者没有机会真正长大，也很难在关系中得到满足，因为他们缺少自我的觉知与觉察，缺少为自己负责的意识。
由一方不断满足另一方的关系，很难真正的平衡，看似美好的婚外关系也是如此。
03
婚姻互动模式中存在压力，让夫妻两个人无法真正的靠近。
前面两种，分析的是背叛者自身的原因，但既然是在婚姻关系中，就也要看婚姻里的互动对关系的影响。
这并不是给背叛者寻找理由，而是要更系统更全面的了解问题形成的原因，才会帮助原配从受伤的状态中走出来。
前文提到背叛者可能会带着儿童期的潜意识向外寻找满足，婚姻里的另一方或多或少的也会有类似的模式出现。
大部分夫妻在相处过程里是有很多不同频、不和谐和不能被满足的情况出现；
而这些冲突也会给关系互动带来影响，让关系的互动里出现指责、讨好、控制等等。
经历背叛后，夫妻双方会把很多问题聚焦在背叛带来的伤害与影响上，让婚姻里原本就存在的互动模式被忽略。
所以当原配给出原谅时，原配其实做了很大的努力和让步，而背叛者他还在婚姻互动模式的防御里，他内心还抗拒着婚姻里原本可能存在的指责和控制，他就无法连接到婚姻给他的原谅。
更直白的说，当婚姻的互动模式不良时，指责或控制的互动会给夫妻中的双方或一方带来压力，这份压力就可能成为背叛者回归婚姻、回归家庭的直接阻碍。
当然这仍然不是背叛者可以不回归家庭、不重视婚姻家庭的理由，只是当其感觉到关系相处有压力时，他会本能的回避。
北苏总结：当我们分析完这3种原因后，身为原配的你会发现，前两种原因你无法让背叛者改变，后一种原因你们关系的互动模式也同样很难改变。
而你若是仍然运用婚姻的责任与义务，运用家庭婚姻完整的标准，运用道德约束去试图骂醒和改变背叛，都是无用的。
你拿出再多的道理，你有再多的理由，你抨击他的错有多精准，方向都错了。
因为这样并不能让他成长突破他内在的局限，也不能让他突破防御立即对婚姻有更多的亲近。
了解了背叛者不愿回归的内在原因后，你就要明白你要把用在背叛者身上的精力收回来。
减少不必要的消耗，该表明的态度表明，该坚持的底线坚持，剩下的你能够做的真的不多。
他是否能够反思，是否能够懂得负责，真的只有他自己能够决定。
你真正要做的有三件事：
第一：安顿好自己，从怨恨从不甘中走出来，回到自己这里，关照自己的受伤和痛苦。
如果他坚持不回归，说明有些缘分只能持续一阵子，他并不是和你相伴余生的那个人。
第二：请与自己正式的核对，如果你在情感与家庭关系的角度都不放弃这个人，你可能就要跨越你的不甘和怨恨，去做一些帮助他觉知、自我成长、以及调整关系互动模式的努力。
这部分去做并不容易，结果也不能保证，而且调整关系互动模式还好，你可以通过你的改变影响关系的互动，进而带动他改变；
帮助他觉知与成长，往往需要他有意识且有意愿，你的帮助很可能会被拒绝。
第三：无论最后的结果如何，都先做好最坏的准备，假设他不回归，你可以做些什么保证自己和家人的生活稳定有序的继续，这才是一切的根本。
最终你要明白，你给出的原谅，可能真的会被拒绝，但这也许并不是最坏的结果。
当下的混乱与迷茫都是暂时的，命运它在为你安排更优质的“人”与更优质的生活。
这个人可能是最后懂得成长后的伴侣，可能是更成熟有力量的你，也可能是能够给你更优质幸福的新面孔。
从此刻开始，你安心、踏实、用心的生活，就不会与属于你的幸福错过。
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