01
最近有一个女性来访者找我咨询。
我们暂且叫她小可，她今年39岁，和丈夫结婚已有13年，两人安居在某二线城市。
她跟我回忆起自己的婚姻，说：“不知道我上一次笑是什么时候了？”
为什么呢？
因为丈夫的忽视、回避、冷漠。
或许外人眼中的丈夫，算得上是一个好男人，上进，温和，风度翩翩。
但只有小可自己知道，家里真实的他是怎么样的。
她说起一件小事——
有一回，她和丈夫吵架了，晚上丈夫下班回家吃饭，嫌菜咸了，就对孩子呶呶嘴：“和你妈说说。”
孩子说：“你自己说！”
丈夫就不再吱声，也不再吃饭，走进书房，如同什么都没发生。他是宁愿饿着，也不愿与小可说一句话。
这样的时候，当然还有很多。
比如，小可和婆婆闹矛盾的时候，他在一旁冷冷的看着；又或者，小可叫他晾洗衣机里的衣服时，他充耳不闻。
也只有在说到孩子和家庭大事上时，会收到丈夫潦草的几句回应——
“嗯”、“哦”、“可以”、“好的。”
小可形容自己，就像唱独角戏一般，台上没有同伴，台下没有观众，有时候话明明说出了口，她却会怀疑自己究竟有没有说过。
死一样的寂静。
小可当然也沟通过。
好声好气的表达，无果。
歇斯底里的大骂，没用。
就像一拳打在棉花上，无力。
“老师，要不是为了孩子，我早就离婚了。”
“老师，我找你，是因为实在没办法了。”
02
丈夫对小可使用的，就是亲密关系里最残忍的一招——冷暴力。
什么是冷暴力呢？
第一个特点，就是“冷”。
语言上面的“冷”：面对对方发出的沟通邀请，不回应，即使回应也是寥寥几语，尽可能不带任何情感和情绪。
非语言上面的“冷”：拒绝和对方有任何肢体上面的互动，即使靠近，动作也是僵硬和嫌弃，唯恐给予对方积极温暖的感受，刻意拉开空间距离，来达到在关系中真正筑墙的效果。
第二个特点，就是通过“冷”达到“暴力”的效果。
施暴者会以令人窒息的沉默，无时不刻都在告诉对方：你很差劲。我鄙夷你。我看不起你。
这时，受害者会产生一种自己糟糕至极的感受，会崩溃，会发疯，严重的情况，甚至会轻生。
《无问西东》里的刘淑芬就是这样，丈夫的冷漠，逼得她性情大变，动辄崩溃打骂，整天闹得鸡飞狗跳。
而丈夫呢，在旁人眼里，反而是个可怜人。
妻子对他说：“外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打的我。”
丈夫不服：“胡说，我何时打骂过你？”
妻子忍着泪水，说出了这样一段话：“你不是用手打的我，你是用你的态度。结婚以后，我们所有东西都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”
然后，带着对婚姻的绝望，跳井自杀。
03
冷暴力不是简单地拒绝沟通，它的本质是一种操控游戏，追求绝对权力。
也就是说，当男人冷暴力时，他实际上是在制定一个规则：
“他有权不搭理你，有权用不解决问题的方式来处理你们之间的矛盾，而你只能接受。”
男人通过这种方式来逼迫女人降低在关系中的地位，达到掌控关系的目的。
而女人之所以受不了男人的冷暴力，主要是因为她们在关系中非常需要爱的确认。她们需要确认男人是爱自己的，才能有安全感。
但是，当一段感情或者婚姻中，频繁出现冷暴力时，就说明这段关系已经不平衡了。因为对方不在乎你的感受，也不在乎你是否受到了伤害。
而经常使用冷暴力的人，他们本身是不具备爱的能力和解决问题的能力的。
首先，这类人有述情障碍。
他们不能很好地表达自己的情感，善于将自己的情绪压抑在心里。
其次，他们将沉默作为攻击的方式。
对于他们来说“沉默”就是成本最低，但满足度最高的一种对你的惩罚方式。因为只要他闭嘴不说话，就能让你痛苦，让你自动退让，自动隐忍。
再次，这类人他们完全放弃了自己在关系中的责任。
也就是说，他们用冷暴力的方式逃避面对问题，逃避解决问题。
所以，我们希望通过这样的人来获得安全感，确认“爱”的存在，是不现实的，也是不可能的。
04
那么，面对冷暴力时，我们应该怎么办呢？
首先，先接受再处理。
很多人觉得丈夫变了，觉得丈夫不如从前好，心里的落差非常大。
但是想让婚姻变好，一定要接受丈夫的改变。接受他的冷淡，调整好自己的心态，再去想解决问题的办法。
其次，寻找冷暴力的根源。
在冷暴力的关心中，施暴者与被施暴者其实都受到了伤害。发展到冷暴力的局面，两个人都有错。
所以在这个时候，一定要试着寻找冷暴力的根源。是他本性如此吗？是他遇到了什么事情吗？是不是两个人都有错误却都不愿意承认与面对？
必要时，可以寻求专业人士的帮助，梳理感情问题，修复婚姻。
最后，解决问题，修复感情。
深度沟通，互相了解，互相包容，学会理解彼此的不容易，学会放下自己的面子，好好经营婚姻，这样婚姻才能走得长远。
如果你有婚姻两性方面的问题，可以找我聊一聊。
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