父母想要教育好孩子，就先要从一名“差评师”转换为“点赞王”，你才会发现孩子的改变，孩子感觉好，才会做得好。父母要学会用语言“拥抱”孩子，助他去拥抱这个世界。
——萨姐
作者：暖心
经常有妈妈在后台留言抱怨：
为什么我的孩子不愿意和我说心里话？
一说起学习，孩子就烦躁，我也忍不住吼叫。
我从来都不训斥孩子，但是他对我说话一点都不尊重，没大没小。
到了青春期管都管不住，一和他说话，他就发脾气……
如今的父母，谈起孩子满身的缺点：顶嘴、拒绝和父母沟通、冷暴力、叛逆等问题无处不在。
为什么明明父母很爱孩子，和孩子的关系却像仇人？
曾有教育专家说过：孩子的问题其实就是父母的问题。
父母的错误教育方式，很容易让家庭陷入内耗之中。
尤其是父母经常说这四种话，很难让孩子去爱你。
01
指责式关心
一个博主曾在微博上发了一条关于妈妈“指责式关心”的内容。
她和妈妈视频时告诉妈妈自己阳了，妈妈一上来就指责她：“让你到处瞎跑，现在知道厉害了吧！”
当时她特别冤枉，自己压根没有瞎跑。
她感慨道：中国父母表达关心的第一步，就是先把你骂一顿。
她的话立马引起了网友的共鸣，有很多网友纷纷开始吐槽自己的父母：
吃了冰激凌肚子痛，我妈说：叫你不要吃，现在知道痛了，活该。
小时候跑得太快摔倒了，父母说：叫你跑慢点，你不听，就该长点记性。
我说“嗓子疼”时，我妈说：叫你晚上别吹空调，你不听，现在知道难受了啊……
为什么明明是关心孩子，脱口而出的话却变成了责备？
这就是典型的指责式关心：心里想关心孩子，说出来的话没有宽慰，而是多了一份伤害。
心理咨询师刘小波讲过一句话：
对许多孩子来说，一个人痛苦，但如果把痛苦告诉父母，常会得到双倍的痛苦。
父母的关心里带着指责，孩子看到的不是爱，而是生气和责备，让孩子感受到的不是温暖，而是逐渐流失的爱。
最终，孩子会积攒两种“心结”：
一是：心理上开始厌烦父母，关闭心扉，什么事都不想让父母知道。
二是：孩子会形成习得性无助，一遇到问题，总觉得是自己的原因，造成自卑、懦弱。
一个叫小文的女孩说：
高中的时候，我学习压力大，向妈妈诉苦。
妈妈说：你这个年纪就应该好好学习，整天胡思乱想什么啊？难怪会学习退步。
这些话让我有种孤立无援的感觉，我觉得“原来我不被爱啊”。
于是，我学会了压抑自己的倾诉欲望，因为我害怕自己说出口的痛苦会让我再次难受。
即使我焦虑、抑郁，我也不愿敞开心扉。
有人说，既然父母的关心带着指责，那就是“不爱孩子”。
实际上，指责式关心的父母不是不爱，而是不会爱。
那该怎样地关心才是爱呢？
行动大于口头：孩子感到难受时，少说两句，多点拥抱。
先看到孩子的情绪，而不是自己的感受：不要急于批评，先问他“你做了什么”。
有效的解决方法等于有效的关心，我们尽量要让孩子知道“我可以帮你解决困难，而不不会制造痛苦”。
父母要学会正确关心孩子，才会让你的爱流入孩子的心里。
02
反问式回答
很多父母喜欢用“反问式”来和孩子沟通：
比如：
孩子问“妈妈，你看见我的红领巾了吗？”
妈妈说：“你的东西你问我？我问谁？”
孩子哭着说：“有一个作业没写怎么办？”
妈妈说：“我怎么知道怎么办？”
一家人准备出去吃饭，孩子问：“我们出去吃饭吗？”
爸爸回答：“不吃饭，出去干嘛？”
与孩子沟通时，父母习惯性每句话都嵌入了反问的语气，带着一种责备、嘲讽、埋怨。
有心理学家曾经解释过：反问的话语里，有强烈的情绪。
反问式沟通看似是在回应孩子，实际上带着攻击性，隐藏着谴责、训斥的成分，传达到孩子的耳朵里就变成了“你很烦、你很差劲”。
很容易会让孩子感到难堪，打击孩子的自尊心，让他产生消极、叛逆的心理。
网上有一个投票：你最讨厌的说话方式是什么？
“习惯性反问”位居第一。
大家给出的理由是：
虽然对方没有直接发出挑衅，但给人的感觉不像是在沟通，反而像是打击，让人觉得尴尬又痛苦。
反问式的回应，句句都在否定、质疑，在形式上就是一种无声的鄙视和否定。
比如：
孩子考试没考好，父母拿到卷子，对他说：
“这么简单的题，你都不会，我花钱送你去学校干嘛？”
从父母的角度来说：他是在说孩子做题不认真，浪费钱。
但是从孩子的角度来说，这句话就是在说：你很笨，你对不起我。
反问式回应，就是另一种形式上的指责和嘲讽，犹如一种无形的“暴力”，伤害孩子而不自知。
有心理学家说：90%的矛盾都是因为人们有话没有直说引起的。
我们都喜欢有话直说，有话好好说的人。
如果你关心孩子，就多用一些“是的、而且、没关系、你可以这样”等一些温暖的语言。
这些语言能够减少你与孩子的对立感，还能表达出对孩子的关心和重视，又多了一些肯定，拉近与孩子的距离。
父母平和地说自己最真实的想法，才能让家庭避免内耗。
03
对比式提醒
前几天和朋友吃饭时，她当着我的面批评她的女儿：
你看看，人家心研这个学期因为车祸一直在家休学自习，人家都考了八十多，你才考七十多，你好意思吗？
当时看见她女儿委屈得特别想哭。
这已经不是她第一次当众批评女儿了。
因为她的侄女成绩很好，每一次只要她女儿学习成绩退步了，她就会拿女儿去对比：
你学一学雯雯，人家一放学回家就写作业，你呢整天只知道看电视、玩，你什么时候能比得上雯雯，我就高兴了。
她总觉得比较是激励，实际上是在打击孩子的自信心。
有人说过：摧毁一个孩子就让他始终活在比较的阴影中。
当孩子接受的是“我比别人差”的评价，很容易让他陷入自我怀疑和自我否定的情绪中，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。
一位博主曾分享过自己的经历：
她的妈妈有很强的虚荣心。从小到大，只要她在任何事情上比不过别人，妈妈就会愤恨地打她，然后疯狂质问她：
“为什么别人可以你就不行？”
在这样的环境下长大的她，开始做起了“坏人”。
同学考得比她好，她诬告别人作弊；
老师夸了哪个同学，她就嘲讽“这有什么了不起的？
朋友哪方面比她优秀，她也忍不住泼冷水：“有本事次次比我好”。
以至于后来在同学的眼里她变成了一个自私自利的人。有些父母很难用客观的眼光看待孩子，总是看到别人家孩子的优点、自己家孩子的缺点，即使孩子做得再好都要去挑剔一番。
殊不知，对比式的提醒，让孩子在自卑中扭曲心理，变成一个更差劲的人。
作家马德说过一句话：
“一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。“
父母也是如此，总是羡慕别人家的孩子。
但是，在你看不见的地方，别人的父母同样也会觉得你的孩子很优秀。
最近刷到一个女孩发视频称，爸爸晚上喝了点酒，突然说：
我姑娘最厉害，比他们谁家孩子都强！
女孩下意识反驳，并列举了某个叔叔的女儿过了法考，而且是法律硕士，并说：那不比我强吗？
结果爸爸这样说：
我不拿我孩子跟他们孩子去比，我孩子很优秀，我不稀罕跟他们比。
是啊！
每个孩子都是最优秀的，我们不要去羡慕别人，
与其让孩子在一条不适合自己的路上越挫越伤，不如接纳孩子的一切，让他在寻找自我的过程中越挫越勇。
孩子的成长，就是让他找寻自我。
04
习惯性反驳
微博上曾有一个讨论话题：家，为何有时会成为透不过气的地方？
一个高赞的回答是：父母的习惯性反驳，让我永远窒息。
他还又列举了“父母反驳他的无数瞬间”：
我说：下次我一定要考上100分。
妈妈反驳：就你，算了吧，能考90就是你的极限了。
别人夸我能干懂事时，父母习惯性反驳：就他，算了吧，在家里一点也不让人省心。
我说“想买本课外书”，我妈立即反驳：课内书都没看明白，还看课外书……
这些我们常见的“对峙”场面，更像是对孩子的打击，让孩子自卑又难堪。
心理学上有个词叫：习惯性反驳。
是指个体在面对不符合自己预期或偏好的信息时，通常会立即并且反射性地进行否定或反对。
有些父母不管孩子说什么，都喜欢挑两句来反驳一下，也不顾及孩子的感受。
但是却忽略了，反驳的含义是否定、是挑剔。
一位网友说：
我妈就像杠精一样的存在，我说什么她都要怼我。
学习压力大，她说“你就是不想学习，找借口”；
在学校不开心，她说“你一天东想西想，就是不想好好学”……
感觉我在她面前非常的差劲，有时候我甚至都怀疑我自己有什么用。
以至于现在工作了，只要别人说我一句，我都感觉无地自容，我在她面前都是唯唯诺诺的。
父母最大的自觉，就是克制无时无刻的否定和挑剔，让孩子感受到被尊重。
在与孩子相处时，说孩子想听的，而不是父母想上的。
孩子发生一些事情时，先不要反驳他，听他解释，尊重他，你才会收获一个优秀的孩子。
父母想要教育好孩子，就先要从一名“差评师”转换为“点赞王”，你才会发现孩子的改变。
05
简尼尔森曾说过：
孩子感觉好，才会做得好。
家应该是最温柔的港湾，父母是孩子的加油站。
我们该做的是为孩子鼓励、呐喊，而不是在孩子充满内耗。
如果你关心孩子，就别指责，让爱拥有流动感，孩子才会更温暖；
如果你想回应孩子，就“有话直说”，让孩子感觉正被父母爱着。
如果你激励孩子，就要拥有“屏蔽他人的能力”，看到孩子的完美。
如果你想让孩子有自信，就对夸赞孩子，让他拥有尝试和挑战的能量。
学会用语言“拥抱”孩子，他才会去拥抱世界。
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