孩子犯错不可避免，如果我们能将错误当成有价值、有意义的事情，教育就成功了一半。好的父母不袒护、不指责，而是接纳与指引，才会让孩子在错误中学习和成长。
——萨姐
作者：暖心
前几天带着儿子去外婆家。
儿子和侄儿玩耍时，居然被打得哇哇大哭，儿子当时气得立马要还手。
侄儿的妈妈却在一旁阻拦说：“就轻轻敲了一下，娇气什么，弟弟比你小，就不能让着他。”
说完还护犊子似得将侄儿护在怀里，一句责备的话都没有。
当时，我心疼儿子被打就责备了侄儿几句，并要求他道歉。
没想到，侄儿却发起了脾气，他的妈妈还在一旁指责我：“又没有受伤，有必要小题大做吗？”
事实上，这已经不是侄儿第一次打人了。
有时候，长辈不给他买东西，他都会又打又骂，而他的妈妈站在一旁一句话也不说……
莫言说：
人不怕犯错，犯了错误，如果能带着教育和反思爬起来，错误就会成为课堂。
可是，很多父母从来不懂得用错误来教育孩子。
孩子犯了错，不是袒护纵容，就是毫无底线的打骂和吼叫，很少有父母会静下心来教育孩子。
孩子犯错，不同的处理方式养出不同性格的孩子；不同层次父母的反应决定孩子的一生。
01
低层的父母，纵容孩子犯错
养出骄纵恣意的孩子
前段时间看到一条新闻。
一名十岁左右的小男孩在火锅店的厕所里偷窥女性。
被发现后，他却撒谎称在找东西，直到被人拿着视频求证，他才承认。
本以为一句道歉就解决了问题。
没想到，小男孩的母亲不仅没有歉意，反而态度蛮横地说：“我孩子又没摸着碰着你，看看你怎么了？”
母亲一副“孩子没错”的模样让在场的人都开始指责她。
后来，被逼无奈之下就以“孩子还小，不懂事”想搪塞过去，惹得众人直摇头。
一位心理学家说：
给孩子的自由就是，只要这个行为，不伤害别人，也不会伤害自己，便可以自由地去做。如果会伤害别人，或者伤害自己，这样的行为必须禁止。
孩子犯错，本该好好教育。
有些父母却从不把孩子的错误当回事，还用错误的言行给孩子传递一种“我没错”的价值观。
就这样，被“误导”的孩子就会像滚雪球一样，把自己的小错误越滚越大，最后酿成大祸。
娇惯溺爱、袒护纵容，最终都会养出一个“逆子”。
《延禧攻略》里的裕太妃，一直都非常纵容自己的儿子。
剧中有一幕是：璎珞姐姐被弘昼醉酒侮辱了，裕太妃发现后，没有管教和惩戒儿子，反而替儿子掩饰，还通过一些威胁的手段逼迫受害者的家属屈服。
有了母亲的庇护，她的儿子越来越得寸进尺了，只要看上了一个女孩就会试图去凌辱，最终变成一个嚣张跋扈，人见人怕的恶魔。
《家庭教育》一书中说：
家长不负责任的托词，在潜移默化中给孩子强化着这样一个印象：“孩子你没错”。
没有是非观念的父母，其实就是在教会孩子藐视规则和责任，让他分不清“什么该做、什么不该做”。
最终让孩子不懂得分寸、教养、尊重和担当。
曾看过一位教育专家总结出来的规律：
喜欢打架的孩子，背后一定有一个喜欢动手的家长；
习惯推卸责任的孩子，背后一定有一个遇事逃避的家长；
野蛮粗俗，满嘴脏话的孩子，背后一定有一个口无遮拦的家长。
孩子的“恶行”，早就在父母的袒护里种了恶果。
02
中层父母，批评孩子
养出自卑、懦弱的孩子
知乎上一位网友说：
带着孩子一起去哥哥家做客，看见懂事的侄儿拿饮料时，不小心摔碎了玻璃杯。
嫂子当场就骂侄儿：
“你干什么啊，拿个东西都不会拿吗？怎么这么笨？”
被骂的侄儿当时站在原地一声都不敢吭，把头抬得很低。
后来在吃饭的间隙，侄儿一句话都没敢说。
孩子犯错不是天大的事。
然而，有些父母就喜欢把孩子的错误放大，一点小事就随意打骂孩子。
殊不知，打骂式教育，就是一种权威的制服，除了让孩子心生恐惧，没有任何好处。
教育家海姆·吉诺特说过：
“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉，孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后更小心，而不是要诚实和负责。”
被父母的“恐惧感”制服的孩子，最终会产生三种性格：
1.让孩子在恐惧中屈服于父母，然后选择隐瞒错误；
2.经常承受父母的打骂，会让孩子用同样的方式去对待比自己更弱小的人，以此养出蛮横霸道的性格；
3.用“恐惧感”驱动孩子改变自己，可能出现两个极端：
一是毫不顾忌别人的感受，也就是叛逆；
二是过度在意别人的感受，也就是自卑和敏感。
前段时间，看了电影《普通男女》，里面有一个妈妈经常对自己的儿子使用“武力教育”。
孩子考差了打一顿、不听话打一顿、犯错了打一顿......就算孩子没有做错任何事，妈妈也常常将“挨打”两个字挂在嘴边。
渐渐地，孩子跟同伴相处时，也习惯了用暴力解决事情。
也因此性格变得非常蛮横霸道，在家里又十分叛逆。
中国青少年研究中心曾对1000名未成年人做过一项调查，结果发现：
在家里经常被父母责骂的孩子出现性格缺陷的几率最大，有25.7%的孩子“自卑、抑郁”，有22.1%的孩子“冷漠”，有56.5%的孩子经常“暴躁”。
总被父母指责的孩子，内心会筑起一堵高墙，将所有人都隔离在外。
父母无心地斥责，可能会成为孩子一生的隐痛。
03
高层父母，只说这7句话
养出有责任又有主见的孩子
白岩松说过:
在孩子成长的过程中，父母的责任起码控股51%，不要总是埋怨别人，先改变自己吧，否则熊孩子会越来越多的。
孩子犯错并不可怕，但是我们要把错误变成孩子的课堂，才能教出有担当的好孩子。
如果你想让孩子变得担当又有主见，那就在犯错后说这7句话：
1）发生什么事了
有些孩子犯错后会撒谎，那是因为父母总是“冤枉”他们的行为。
一上来就打骂，让孩子感觉不到爱和尊重。
问一问孩子：发生了什么事？
它有三层含义：
让孩子有机会说话，让他学会表达；
无论对错，都让孩子感觉你在尊重他、信任他；
在情感上回应他，让他知道父母在爱着他。
当父母发自内心地相信、认同孩子，孩子才会在这种正向反馈中，真正意识到错误。
2）你现在有什么感觉？
这句话在教会孩子：表达情绪。
脑科学研究表明：
当一个人情绪强烈的时候，别人说什么他都会听不进去，总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
我们需要先给孩子一个情绪的发泄口：让他把不好的情绪说出来。
这样做的目的是：倾听孩子，也是给予孩子同理心。
让他觉得：父母看到了我的不开心。
这样，孩子更容易接受教育。
3）接下来，你有什么想法？
著名儿童心理学家鲁道夫德雷克斯曾反复强调一句话：
“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。“
孩子的许多错误行为，都隐藏着未被满足的需求，比如归属感、安全感、价值感。
我们要通过询问孩子的想法去了解他的心理需求。
比如：
孩子故意调皮捣蛋，是因为缺少父母的陪伴，用犯错来吸引父母的注意；
有的孩子不听父母的话，是想要追求自己的权利，想自己做主……
我们只有了解孩子行为背后的动机和需求，才能给孩子最有效的引导。
4）你觉得这么做的后果是什么
这一步，是在引导孩子意识自己的错误，同时在向孩子强调责任感。
如果孩子一天天地老是出错犯事，可能有两个原因：
一是不知道他这个行为带来的结果是错误的；
二是没有认识到这个结果的严重性。
这时候，我们需要让孩子有主观意识：让他觉得自己做错了，而不是我们告诉他“你错了”。
问一问孩子“你觉得这样做的后果”，是引发孩子去思考、自我察觉，有助于他对责任感的建立。
5）你决定怎么做？
这一步是对孩子的“责任意识”的建立，给予孩子自主权，让他明白“自己接下来应该做些什么”。
这时候，当孩子说出他的想法时，父母不要去否决，尽量去鼓励。
比如：
孩子弄坏了同学的文具盒，他说“我要向他道歉”。
这时候，我们先认可他的想法，然后再引导他：你是不是还要把他的文具盒修好，才更好呢？
把解决问题的能力给到孩子，去认同和相信，才能让孩子对错误有觉悟力，同时培养他的主见。
6）你希望我怎么做？
这一步，其实表达的是：父母对孩子的支持。
在孩子能力还不强的时候，他们无法独立处理错误，父母就要站在他的身后支持他。
这句话主要是对孩子进行：心理上的鼓励、行动上的帮助。
我们要告诉孩子：“不管发生什么，爸爸妈妈是你最坚强的后盾，让孩子有一种被父母爱的安全感。”
做好孩子的后盾，他会更有力量去做正确的事。
7）结果怎么样？是不是你想的那样？
即使是很小的孩子，也会运用一些策略和办法来解决问题。
父母一定要学会让孩子去处理自己的问题，当孩子的问题处理完了之后，再问一问他：
对结果满意吗？
下次遇到这种错误，会解决了吗？
当他学会检视自己的问题与能力，再用结果去引导孩子做正确的事，培养孩子的规则感。
04
孩子犯错不可避免，如果我们能将错误当成有价值、有意义的事情，教育就成功了一半。
孩子犯错：
袒护和纵容就是在鼓励孩子犯错；
批评和指责，是在逼孩子逃避问题。
好的父母，只会用正确的话语为孩子指引通往世界的路。
孩子犯错，父母要做到：
尊重、信任、倾听、理解、接纳、引导、支持，孩子才会走上正规道路。
有人说过一句话：犯错是成长的烙印，智慧的火花在过失中闪烁。
好的父母不袒护、不指责，而是接纳与指引，才会让孩子走向成熟的坚实阶梯。
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