一、师大遇到一个跑步锻炼的过来问路。跟他用英语回答的。他很惊讶为什么听出他是外国人。不，兄弟，不是听出来的，国人不戴绿颜色的运动帽。
二、“听说你失恋了？不可能吧？”“哎，快别提了。女友以前挺自卑的，于是我不遗余力地开导她，结果现在她特自信，看不上我了……”
三、中学的时候，上化学课，老师是个很严厉的教务主任，我的位置墙边靠窗，走神中，一只苍蝇在眼前飞来飞去，脑子一抽，“你他么再给我动一下试试！”，化学老师正做实验，被吓一跳，手一抖，着火了。然后，然后就没有然后了。从此我上他的课就没有过座位……
四、就在昨天晚上我剥了一个火龙果；我问女朋友说：要不要来一个？女朋友说：不用，给我来一口就可以了；我说：要大块点还是小块点的？女朋友张大嘴说：按照我的嘴型来；我看了女朋友一眼，然后把整个火龙果都放进去了。
五、埋头忙了一天，下班时咳了两声，领导过来关心地问：“你没事吧？”，我：“没事”。领导想想不放心：“真没事？”，我笑：“真没事”。领导：“那我就放心了。要是待会没事就再加加班吧。”
六、老婆老是缠着我想说服我要二胎，我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，我深情地叫了一声“妈！ ”
七、我弟放学回来高兴地对我说“姐姐，我有女朋友啦！那姐姐你有没有？“女朋友啊，我也有啊，好几个呢。”“那，有没有男朋友？”“男朋友有什么用？一个人多好。”我弟听见这句话开始笑起来，“咦～不就是没有吗，直接说吗。”我立马把手里的面包塞他里，“你个小屁孩儿懂什么，信不信我跟咱爸说？”他马上低头认错跑了，最可恨的是还一直笑……
八、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了，起床准备上班……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上！
九、小红：“哪里有美女啊？” 小明：“你照照镜子就知道了。” 小红：“讨厌……” 小明：“然后你看谁都是美女了。”
十、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事："给，把你买了！"同事头也不抬道：找不开！
十一、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“……滚出去”
十二、有次做手术，特别紧张。 帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？” 我心里各种感激啊！ 然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
十三、昨天接了个推销保险的电话，怂恿我给孩子投保险，说了几句又不好意思挂掉，我说你跟当事人谈吧，我便把电话给了5岁的女儿，自己忙别的事去了。过了几分钟我回来，就听这边说着猪猪侠光头强，那边也在说着什么，俩人聊得不亦乐乎……
十四、昨天闺蜜给我化了个妆，让我穿她的高跟鞋，连衣裙……！扭着屁 股迈着小碎步走到公司时发现迟到了，我柔声细语的跟主管说：“不好意思，人家迟到啦！”主管愣了一下，用复杂的眼神看着我，半天憋出一句话：“卧靠，你咋跟个娘炮儿的！”
十五、与男友相识一周年纪念日，约了他在第一次见面的地方等。 下班后，我匆匆赶去约会。由于没有路灯，总感觉有个人鬼鬼祟祟的一路尾随着我。我马上警惕起来，偷偷地瞄了一眼马路丫子，直接抄起一块板砖，就反身追了过去！几板砖拍下去之后，竟然发出了非常熟悉的声音：扒开帽子一看：竟然是我那二货男友！我问他为什么尾随跟着我：他竟然说道，我忘记地方了。我那个恨呀，差点又把板砖举起来！
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