一、女友：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”女友：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万，于是我就生气了，不过后来想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
二、长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。 老大娘，您下车吧！司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。 谁说我要下车？老太太望了望窗外。 不是您说的吗？ 我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。
三、这真是我见过最懂事的孩子了。他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
四、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神！'我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
五、老婆老抱怨我睡觉打呼，都要跟我分房睡了，我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜，忽然觉得不能呼吸了，睁开眼一看，只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞，看到我醒了，那二货竟然还说：你鼻子我给你堵住了，等会睡觉记得张大嘴巴呼吸，别忘了啊！
六、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：你再吃也不能长出四条腿来。
七、上学的时候，冲厕所的水箱坏了，修理工只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏就挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿！
八、班长组织老同学聚会，吃到一半时候他敬我酒：“大头，这杯酒，你要是不喝，就是不给我面子！” “好！班长，别这么说，我不给你面子谁给你面子呢？同学聚会，好像就来了咱俩人。”
九、最近又胖了不少，所以每天走路上班锻炼身体，今天正走着，前面帅哥突然回头对我讥笑着说：咋地，大姐！你一个孕妇天天挺着个大肚子想找我碰瓷是不？告诉你，你跟踪我不是一天两天了，老子有钱，但是不是傻子，你还是找别人碰瓷去吧!!尼玛，人家胖碍你啥事了？
十、今天坐火车回芜湖，刚刚火车有两个人打架，一个中年人，一个二十五六的小伙子，中年人打不过小伙子，中年人就说狠话：你知道我是谁么？我随便叫几个人弄死你，有本事别下车。小伙子：你他妈的都坐硬座了，就别牛逼哄哄的了。
十一、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑地对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？这下好了，60岁开始骂30岁的了……
十二、我和几个哥们经常去离家不远的小饭馆吃饭。今天去的时候，发现来了个新的小妹，挺漂亮。啤酒喝光了一箱，我想逗逗小妹。我叫小妹，她走过来，我举起啤酒瓶子在她面前晃了晃，问她：“还有吗？”小妹接过瓶子，也晃了晃，说：“没有了。”老板看不下去了，又拿了一箱啤酒过来，小妹才反应过来。
十三、女朋友坚信吃猪皮、猪蹄、皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容，去皱纹。于是她坚持不懈吃了两年猪皮、猪蹄和皮冻，果然皱纹少了。因为她从98斤变成了130斤，胖子不容易长皱纹。
十四、有次相亲，相亲对象问开什么车？我问她喜欢什么车，她说：“宝马，路虎，捷豹什么的吧，我喜欢小动物。”我很遗憾地跟她说：“对不起，200万以下的车我都没有。”她听后很纠结，语无伦次地说：“其实我也不懂什么车，只是随便说说，其实什么车无所谓的，主要还是看人。”不忍心看她难受，我就告诉她，200万以上的车子我也没有！
十五、昨晚和朋友出去吃麻辣烫，点好菜后我对朋友说，我们打包回去吃吧！朋友大声质问，为啥呀？我小声在他耳边说，你看这店里都是一对对小情侣，我俩坐着不合适！然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧？你两任女友都坐这？!那咱还是打包回去吃吧……
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