一、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
二、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……
三、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。
四、下午有事要出门，就让家人吃饭不要等我，给我留点就行。忙完回来后，小侄子叫我赶紧吃饭，我说：“不急，先洗个澡再吃。”然后转身往房间走。小侄子跟在我后面，很担心地说：“姑姑，你还是先吃饭吧，再不吃的话，饭就要馊了，浪费了可不好！”
五、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”
六、高中时趁妈妈不在家，我叫男朋友来我家里玩。由于天气炎热，男朋友就在路上买了两个大西瓜拧过来。门铃一响，我赶紧跑去开门，一看是男朋友，我就对他使眼色，他往里头看了看，发现我妈坐在沙发上，他立刻机智地说道：“美女，下回你只买两个瓜我可不给你送了啊！”说完转身就走了……我妈还说了句这卖瓜的小伙子真帅啊！
七、儿子跟我借十块钱，说保证以后会还我的！我说傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！儿子仰着下巴，很骄傲地回道，那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！
八、高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定地抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说：你知道我叫什么？我叫打得狠！
九、一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。” 忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”
十、带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：'去，把护士叫来，姥爷输的水没了。'这个妖孽就站医院走廊里大声喊：'护士，姥爷没了，姥爷没了！'哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！
十一、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的事情我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。
十二、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”
十三、鸡问猪：“主人干嘛去了？”猪：“买蘑菇去了。”鸡一下子就跑了，猪忙完问到：“你跑啥？”鸡：“有本事，主人买粉条你小子别跑！”猪不慌不忙的说到：“主人又不是东北的怕啥？呵呵。”可谁知他们的主人半路把蘑菇退了买的粉条，带着个东北朋友来家里做客。一年后鸡在猪的坟头前说到：“都和你小子说了别装逼，这下好了吧？坟头草都一人多高了！”
十四、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
十五、外婆让舅舅学杀鸡，舅舅说：妈，你那么大个人了也不会杀鸡好不好。外婆说：我不会杀鸡这辈子都有你爸杀鸡给我吃，你呢？以后娶个媳妇不会杀鸡怎么办？ …… 毫无防备地被秀了一脸恩爱！
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