一、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕地对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿”……
二、和一妹子聊天。妹纸：我的男友长得很难看。我：怎么能这样说自己男友！妹纸：这是大家公认的啊！我：究竟有多难看啊？妹纸：这个说不清楚……我：如果我算50分，你给你男友打好多分？妹纸立马说道：59分。
三、在步行街遇到老板娘和她女儿，我故意说：“呦，两姐妹逛街呢！” 老板娘很开心地笑了，她女儿说：“你就不怕得罪了我吗？”
四、在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里 走并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
五、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我敢紧教育她说：千万不要和小朋友打架。她说：我主要说的是你，哼！
六、朋友最近泡了一个比自己小9岁的小男生，之前她一直憋着不敢说自己的真实年龄，结果某天小男生问起这事，她说她纠结了很久，最终还是略显尴尬地照实说了。 以为估计得凉了，结果小男生当时愣了一下，然后突然笑了出来，说了一句：“真吃醋啊，你情窦初开的时候我还在傻傻地玩泥巴”
七、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
八、有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。 警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？ 爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字，妈妈说：要你管。 警察非常生气的说：你们要干什么？ 夫妻俩说：找麻烦。
九、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：都坐满了，你怎么还往上挤？这人把手中的票给他看了一下：你看见了没有？我这是硬座！
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十、睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！~次奥，你……
十一、两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了。我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!
十二、下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：'超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是位女司机呢！
十三、唐僧师徒正在野外，忽然大雨倾盆！唐僧急道：悟空，快施展七十二变，给我们挡雨！悟空道：师傅，让八戒变大就可以挡雨了，他最会变大了！唐僧便让八戒变大。八戒道：挡雨没问题，可变大了容易被雷劈，怎么办？悟空笑道：没事，我用金箍棒竖起来给你当避雷针！
十四、两岁的小家伙非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水……突然听见她说“不要了！不要了！”我没理睬。她急得大喊“嗯……不要了，不要了!!!”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……这闺女绝逼我亲生的，蠢萌蠢萌的
十五、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了……
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