一、我去考驾照，科二，当时监考不是很严，我特别紧张，然后我哥和我一起去的，我上车考试了，他在外面给我打电话指挥我。然后刚上车是应该打转向灯的，我上车以后就懵了，我问我哥咋打转向灯，我哥说了一堆我也没听清楚，结果就是我是整个驾校唯一一个在起点打开雨刷上路的优秀学员。
二、把我哥拽我屋里说：“借我300块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我300，发工资了还你400百。我哥小声说：“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着900块钱进来递给我说：“记得还我1200，千万别让你嫂子知道了……”这时，嫂子从空调后面走出来拿过钱后，点了300给了我“拿去花，不用还……”
三、刚才去给爱车做保养，一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马从我旁边开过，我不屑的斜了一眼向修车师傅科普：“开这种车的人都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。”师傅白了我一眼：“少在这废话，打气1块，链子上油一块，一共两块！”
四、闺蜜要我陪她逛街，说是要再买几件衣服，我怕热，不想去，就说：你柜子裡的衣服，有几件还一次没穿过吧，还买啊！闺蜜说：可惜，去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧，我的姐，胖就胖了，还说什么气质，咱能要点脸不！
五、和老公一前一后走在广场上，一只鸽子飞过，一摊鸽粑粑不偏不倚落在我身上，就喊老公：“鸽子拉粑粑了，快拿纸！”老公抬头看了看说：“它不讲卫生随便拉你喊我干嘛，让我追上去给它擦屁股吗？”我……
六、小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个……你是网上下载的。＂ 小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？＂ ……
七、和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说： “拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道： “不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到： “我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”
八、朋友昨天问我，怎么能让狗狗不在家里尿尿？我说你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……这2B今天给我发来短信：【你那办法真的有用耶！】
九、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两里地！要不是我跑得快，早就没了！
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十、公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！
十一、和老公一起午睡，睡醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为，他要像一般电视剧情一样感慨一下，老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了，顿时没忍住喷了他一脸口水！
十二、一个大学同学的哥哥有一台房车，六十多万买的，才几年的车，很少开，现在二十万卖出来，我便怂恿老公买回来。老公说：车位都进不去，买来没地方放，再说住着也不舒服，住酒店多好。我马上说：住着很舒服地，开出去玩超有感觉。老公疑惑地看着我问：你住过？
十三、下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：“老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。”我怒道：“又想骗我钱呢！” 儿子：“随便你，你别后悔！”我想了想递给他五块钱：“说吧，什么消息？”儿子接过钱后递给我一张纸条：“这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂得！”我笑道：“你小子就不怕你妈抽你呢！”儿子：“我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！”
十四、我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子…… 我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？ 我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！
十五、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
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