一、准岳父约我去他家，他指着桌子上的现金说：这是80万，请你离开我的宝贝女儿。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱，我两眼直放光芒。于是就准备出去拿个尿素袋子来装，结果刚准备出去，准岳父一把拉住了我，指着我对女友说道:你这次眼光不错，小伙子不爱财，我同意你俩在一起了！我去，结局不是这样的呀！
二、老爸：听说某大学已经有两个大学生跳楼了，一个是大三学生，一个是在读研究生。儿子，生命重要，咱们可不能因为一点小事就想不解开。儿子：老爸，你放心，我身体好着呢，跳楼不是一种传染病，我不会得上的。老爸：我说的不是这个意思。儿子：老爸，我知道，你还不了解我么？第一，我考不上这么好的大学，第二，我绝对读不到研究生。
三、我不能熬夜，一点多的时候，便关灯睡去了。凤霞进来，又帮我打开灯，笑着说，今天除夕，房间里不准关灯呢。一向没有开灯睡觉习惯的我，这一夜，却是睡得很香很沉。
四、姑娘们，别再以为男朋友秒回你信息是什么好品质了！如果每次他都秒回，那么只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的,而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力。
五、我爷爷是跌打医生。一个小青年左手脱臼，找我爷爷接。我爷爷帮他接好，问他为什么弄脱臼了，小青年说去偷摘水果摔的。爷爷一听，转身抓住他的手嘎巴整脱臼了：“我不帮你接！怎么来的，怎么回去！” 小青年痛得呲牙咧嘴：“你弄错手了，我来的时候右手还好好的，现在也被你弄脱臼了……”
六、都说恋爱中的人智商几乎等于零，果然没错，两年前表弟谈了个女朋友，那段时间，他天天在家里嘚瑟。经常在我面前说他女朋友有多好，我当时就说了一句:这世界上哪里有完美的人，你女友总有一个地方不好吧？表弟想了想道:还别说真有啊，她平时为保持风度，大冬天穿的比较单薄。后来他俩结婚了，两人一直没有孩子，到医院一检查，我来个去，结果竟然是宫寒病，怀孕的几率比较小！ 那会，表弟真的是心凉到了脚底板！
七、回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!我又问：为啥？他说：光给里面放水了，忘记加药了！
八、男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。
九、老爸说：“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！” 儿子说：“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。” 老爸说：“那怎么行，多不好意思。” 儿子说：“没事儿，我就说是打包回去给狗吃的。
十、在全职写作之前，我是一个老师。也曾经带过毕业班。我深知到了这个时候，费时费力地去一个个攻克自己不会的知识点，已经非常不现实了。因为离高考还有两天半，你们现在能做的就是，对自己有一个清晰的认知。
十一、那天老婆出轨被我抓个正着，回家后我什么都没说，她反而骂我没用，又不帅，又没钱。早上起床后，她穿衣服的时候让我帮她找隐形眼镜，我从口袋里掏出一管502，滴在了隐形眼镜上，递给了她。
十二、到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，我去又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字,太机智了。
十三、小姨子来串门，老婆发现她瘦了，追问她减肥心得。小姨子说：“你妹夫现在辟谷，已经减少饭量一个多月了。以前都是他吃的多，跟抢似的，我也就跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃的少了。”媳妇听完，转头看看我，欲言又止。
十四、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
十五、陪小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的对小妹说："咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。"小妹微微一笑，露出两颗小虎牙?说："不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。"
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