一、接女儿回家的路上，小家伙一本正经的说：“妈妈，我不想上幼儿园了。”我问为什么，她告诉我：因为我知识太多了，不能再上了，不然脑袋装不下，会爆炸的。
二、我去网吧办个会员卡，充100送100，会员卡里就有200，我用掉了100，还有剩下的100以50的代价卖给我室友。这时候费事来了，究竟是哪个亏了？
三、今天一孕妇生产，救护车被一辆乱停的车挡住进不来，情急之下，孕妇的丈夫招呼了二十多人直接把车抬开。车主回来后，又是报警，又是要赔偿的，很嚣张。警察来了问清情况后，按非法占用应急车道对车主进行处罚。该决定一出现场一片掌声。。。
四、今天去买板栗，看不出来是生的或者熟的，但是又不想被老板笑话，于是就自作聪明问老板：“你这板栗是什么时候炒的？”他如果说刚炒的就买，我特么太机智了！老板鄙视的看了我一眼：“逗比吃过桂圆不？。”
五、看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，”师傅，怎么你们沙子里面有米啊！！！”
六、带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“我去！你还会说中文！
七、俗话说：初生牛犊不怕虎，我们小时候少不更事，经常会做出很多让人哭笑不得的事情来，这些事情现在看来真的是“惊世骇俗”，这些事情也证明我们年少时候的回忆！回想当年，那个时候我们也可以称得上是“熊孩子”！
八、女友非常单纯可爱。记得第一次带女友回家，老妈不停的给她夹菜：〝闺女，吃完了待会让他送你回家。〞女友可能误会了老妈的意思，立马放下碗筷，一脸委屈：〝叔叔阿姨你们别赶我走，我们是真心相爱的，我以后少吃点。〞当时心瞬间化了。现在结婚三年了，看着她现在圆滚滚的身材，觉得当年的我好单纯。
九、早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
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十、中午吃猪脚饭，听见一男生打电话，语气温柔: 你上次说每年护肤品就要花四五千吧! 我想: 不好，估计要撕起来。 结果那男生继续温柔的说: 我每年吸烟也要花三 千左右,以后就把烟戒了，这钱给你拿去买护肤 品吧! 然后整个餐馆的女生齐刷刷地望向他。原来偷听 不止我一人哈。
十一、男友和我分手了，前男友想要回一顶限量版的帽子！我仔细想了想，还是决定还给他，真的，我也不想欠他什么东西。毕竟大家都是成年人，谁没了谁不照样过呀！
十二、舍友咳嗽，问我要止咳药，我错把泻药给他了。然后就出去了，中午回来问他药管用吗。舍友说:“太他妈管用了！我咳一下就拉一裤子，搞的我都不敢咳嗽了。”
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十三、去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。
十四、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？
十五、我：老板，你为什么那么成功？老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？我：知道啊，那时候我一般都在加班。老板：。。。你怎么不按套路出牌啊。
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十三、去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。
十四、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？
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