周末我在家呆了一天。我妈回来看到我还没吃饭就头朝下躺在床尾，就做了面条端给我。见我拿着手机没有接的意思，她蹲下来放在地上。然后她摸着我的头说：“来，吃吧。”我笑着说：“妈妈，你在喂狗。我不是狗。”走到门口的母亲转过头苦笑，“谁说你不是？单身狗！”我.
2.妈妈：姑娘，你太老了。我得给你我的独门绝技。女儿：妈妈，什么特技？妈妈：抓住你的手！女儿：妈妈，我为什么要学这个？妈妈：唉，都是我妈没用，没给你好脸色，没给你创造更多的财富。女儿：妈妈，你为什么说这些话？妈妈；你条件不好。你到现在都没找到男朋友。只能用这一招。你喜欢谁就赢谁！
三。我打算买一只宠物狗。当我发现价格偏高时，我问宠物店老板：“你的狗能有什么天赋吗，比如跳舞？”老板：“对不起，我的狗是卖身而不是演戏！”这句话一说，我就不敢买他的狗了！
010-350001四。战争很激烈，医生正在抢救一位将军。他旁边的护士看起来很奇怪。突然，她拿出一把刀向医生刺去。在场的人都惊呆了。护士流着泪说：“对不起，我是卧底。我知道你对我很好，但我不能让你救他，也不能让他再说一句话。”医生在伤口上颤抖着说：“那就刺他！”
5.在外面烧烤，看到隔壁桌一哥们因为太热脱了外套。我看到他啤酒肚上有一条长长的疤，然后很惊讶的问那哥们：你以前是混社会的吗？那哥们叹了口气。昨晚我媳妇在医院等剖腹产。我太困了，光着膀子在手术车里睡着了。
6.暴发户走进一家汽车贸易：“给我一辆牛逼的车，能彰显我的土豪地位。”售楼小姐客气的说：“你是买suv还是家用车？”暴发户：“给老婆买了十几个V。还有就是导师，也给我儿子请了几个。今天我只买一辆车……”
七。红孩儿和孙悟空打起来了。红孩儿出招了：“三味真辣！”孙悟空喝了一声：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妈的，你是在跟我玩成语接龙吗？”
八个。骗子打电话给我，说我的卡被盗刷了，在异地刷卡.我说：“没问题，那是给我第二任老婆的，她被关在另一个地方。”第二天，骗子打电话给我，说他是我老婆雇来查我小三的侦探.我说：“不可能，我老婆一直在老家拿我孩子的蛋。”.......................
九。在一次班会上，老师正在指导初中生如何正确理解“时尚”。为了了解学生的掌握情况，老师问了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地议论着：有的说肯德基、麦当劳；有网游；还有一个很奇妙的说是在恋爱。原因是“大人小孩说话。”最后，小明说：“我觉得最流行的是感冒！鸡、猪、人都受欢迎！”
X .和别人讨论一个问题的时候，我正准备进入状态。另一个人回答：“我希望你幸福。”感觉子弹都上膛了，准备好了。结果枪口被堵住了。非常不舒服。我终于想通了怎么反击：不，我也要你开心。
十一岁。晚上我检查了儿子的作业。有一篇作文，题目要求：我在路上发现一只受伤的兔子。一个儿子这样描述：我把受伤的兔子抱回家，一家人津津有味地吃着红烧兔子...................
十二、中午，我向老婆要信用。我：老婆，今天你姐让我给她买条裙子。她说，只要我给她买，让我抱抱她。老婆看了我一眼：那你买吧。我：那是你妹妹。我怎么能对不起我的妻子呢？我老婆又看了我一眼，说，我妹妹才4岁。一条裙子多少钱？你为什么这么小气？
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十三。儿子走在爸爸前面，孩子喝完手里的饮料直接在路上摸瓶子。后面的父亲拿起瓶子严厉地对孩子说：“老师没教你保护环境吗？记住，记住以后不要往路上扔垃圾！”然后他把瓶子扔进了草地。
十四岁。昨天去了一家奶茶店，点了一杯原味奶茶。奶茶店里的姐姐问我：“要不要加冰？”我：“加冰，还有什么可以加的吗？”她笑了：“珍珠，椰子。”我：“你能补充点什么吗？”姐姐问：“你想补充什么？”加个微信。
15.英语考试时，我的同桌被发现在翻阅一本英语课本。我同桌不甘心的说，我同桌也翻了翻课本。你为什么不逮捕他？老师认真地说，他找不到答案。
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