上周，我的妹妹和老家的寒冷空气一路南下，她和过敏鼻炎一起到来了，打破了我的稳定和平静。
每时每刻都在修炼自己
鼻炎导致我睡不好、头晕、鼻塞，整个人精神不振，一点小事就容易火大。我不喜欢生气失控的自己，妹妹的存在，给我带来了巨大的挑战，让我直面自己的弱点，再加上鼻炎的debuff（负面加成），为了维持稳定，我必须花费更多的心力。
故事1——《休息or懒惰》
周末按计划我们一早去吃烤鸭，然后回来休息，然后去博物馆。但是她回来之后睡了1h+，在我叫了两次之后还是没有动身的迹象。
我：你困了小睡一会儿行，但是你已经睡了一个小时了，继续睡觉的意义是什么呢，又不是为了缓解困，只是想睡觉想摆烂...那下午约的博物馆就不去了吗？（她没有说话）
我：你需要直面问题，不要逃避
妹：昨天走的太多了，今天太累了（小委屈样）
我：那ok，你能自己想明白就行，我希望你不要放任自己懒惰，但如果太累了可以允许自己休息。
朋友说我是铁血姐姐。
故事2——《脏床单》
我喜欢屋子是干净整洁的，妹妹刚坐完外面的脏沙发，进屋就坐床上。
我：你把床弄脏了，你自己想好解决办法（说完我起来去客厅喝水了）
（回来一看，妹妹要卷起床单）
我：你要干嘛
妹：我去洗干净
我：那我躺什么...没事，你先去客厅吧
缓了一下我去跟妹妹说：妹妹，你的想法太单线程了，是的，床单脏了你的第一想法是恢复它让它不脏，所以你想去清洗，这个肯定是最直接、最明显的方案，但结合不同情况你需要有更加适合的解决办法。因为你要拿走清洗了我躺什么？是不是让我这个本身就受损失的人更加不舒服。这个时候可以比如铺一个小单子把脏的地方盖住，等我不躺了再去洗，或者拍一拍打扫打扫，至少让我在视觉上觉得不脏了等等。
妹妹坐在那个脏脏的沙发上若有所思。（这小孩还真的听进去了）
故事3——《我的阿勒泰》
妹妹老刷短视频，我听到这个快速刷过的声音就很不舒服。
我：我给你推荐个电视剧吧，看点长的电视剧比看短视频强，先从你的兴趣入手看点你感兴趣的优质电视剧，慢慢来。《我的阿勒泰》你就看这个，不许快进哦！
妹：嗯嗯，好的姐姐！
妹：姐姐姐姐，我有个一个问题，为什么张凤侠这么快就跟那个男的好上了
我：很好理解，因为张凤侠也很需要爱呀，这个爱是父母、子女都给予不了的，是男女之间那种被看见、被关心、被呵护的爱，她缺失这种爱太久了，当出现了这个男的对她表现出了关爱，她就沦陷了，她相信这是真的，她也宁愿骗自己相信这是真的。
妹妹：哦~
故事4——《一碗小料》
带妹妹吃南门涮肉，她把粉丝夹到麻酱碗里，很快的把小料吃完了。
妹：麻酱没啦姐姐，加另外要钱吗
我：要，一般吃火锅阿，粉丝都是后吃，要不把小料都一下子蘸没了，粉丝很费小料，但我看你捞，想着有些事阿我提前说了也没用，还得你自己体验总结经验，很多事都是这样，你多想想
妹：好吧（小委屈样）
我：你要还想吃麻酱，我给你加一份，但你得自己买单哦，转我六块钱！
妹：好！（开心的蹦蹦跳跳）
其实很多时候，我真的很生气， 但是我没有发脾气，我一直在努力控制自己，因为如果我真对她发脾气，我会很愧疚，更烦更自责，而更多时候，我也怕自己破罐子破摔，跟她一起摆烂，那我会更痛苦。我也在使劲压制自己，去看会书去喝会茶，用外物强迫自己静下来，当得到肯定的答案，获得自信和满足感后，慢慢也就静下来了，仿佛在心里夸了夸自己“你做的真棒”！
那天跟朋友讲，她说乍一听感觉我“妈味”十足，当然只是乍一听哈，很多人会对讲道理这件事打上敌视标签，但我不觉得不该跟妹妹说这些，不管是多小的小孩，跟她讲道理，我不觉得她听不懂，她能感受到我是在耐心地跟她讲道理，你觉得对，那就听，觉得不对，那就当我放屁呗，我没所谓的，作为姐姐，这不是我满足我的说教心，而是我真的希望你好。且，我觉得如果每件事都能用道理来解释，应该就没有那么多不公，那么多莫名的愤怒吧。
从妹妹身上，我看到了自己
有天晚上跟妹妹来了个夜聊
故事5——《白裙子》
妹妹用毕业后兼职赚的第一笔钱买了一件100块钱的裙子，对她来说，那可是花了大价钱啊，她好开心。可是家里人说她：这啥呀要100块钱，真难看。她很难过。后来有一次和家人一起出门，她穿了那件裙子，被说道：你咋又穿这裙子了，这么短，你不嫌丢人我还嫌丢人呢。外面很多人，她很难过。
我安慰她说：如果是我，我会夸夸你能赚钱了，用赚来的第一笔钱给自己买了衣服太厉害啦，但是这个裙子有点短，我给你找个短裤穿上，要不然有点漏，倒不是说漏怎么样，就是咱这小地方，不是所有人都是善意的，你可能会面对他们不好的目光，这可能会伤害到你。
从她身上我看到了以前那个自卑、软弱、感觉自己一无是处的样子，有一种被人揭开伤疤，翻出来鞭笞的感觉。很多时候，我心里的恶魔想让我像我曾被对待的方式一样，去对待她，仿佛在说“我就这样过来的，我被谁善待过了，你也得这样”，像是在跟曾经的自己说“你只能这样，你这样不也过来了”
可是我还是会让自己稳定下来，安慰她、拿我的转变告诉她可以该怎么做，好像在慢慢的治愈自己，我也可以被温柔以待。
故事6——《我和我爸》
妹妹说起了我离开家的日子里，家人口中的我。
妹：爸爸总说当初怎么就给姐姐500元生活费呢，这么点钱，她咋过的呢？
我恍然发现，原来我爸心里一直惦记着这事，哦，是啊，我也一直没忘啊，之前我老会拿这些来标榜自己的独立，以证明自己在大学期间如何艰苦奋斗、自强自立，是啊，我一直也在提起啊，或许曾经的我每提起一次就会戳伤他一次。
这是为了举例最后一次提起，我想我的独立不再需要靠什么去证明，也为他，如果我不放下，我爸永远也放不下，我不希望我爸放不下。已发生的事情，时间无法挽回，不要让遗憾越积越多，不要因为遗憾和愧疚影响当下的爱与陪伴。
好好过，往前看。
那天看了个访谈，说对父亲的态度就是对社会的态度。
我希望自己对待父母、对待社会，是尊重的，尊重彼此是独立的人格，人就是会有优点，也会有陋习，换做我，未必做的有他好，我可以在一件事上做好，但未必能在一个人、一生上做好。
我爱你，且无条件爱你
我很害怕“付出感”，因为当付出感过多的时候，就会让自己有一种祥林嫂的感觉，人干嘛要让自己当那个“受害者”呢，这也让对方充满压力，没有人想当坏人，大家都想做个好人，可当你用高道德感绑定自己，就会让对方被迫成一个坏人。
我希望我做的一切都是出于我自己愿意的，我是无条件爱你的。
有一天中午回来，我看见妹妹还躺在床上，我发了这么一段话：
那天塔塔一句话点醒我了：你不能短短7天就把所有的经验都传达给她。哦，我明白了，我需要再多一点耐心，她确实不是小孩了，她不会让自己处于危险的境地，她不笨，只是不灵活，只是缺乏社会经验，这很正常。
我不是第一次当“妈”了
其实我很害怕面对长期的亲密关系，这个亲密关系包括父母、姐妹、伴侣、孩子，因为我怕在我没准备好的时候直面自己的弱点，比如就是——脾气不好。
其实我从小就脾气不好，所以越长大，我越喜欢稳定状态的自己，在朋友面前我一直是情绪稳定的，我像她们的避风港一样，来我家喝喝酒、品品茶、聊聊天，就能恢复很多，我喜欢这样彼此能量交流的状态。
当然脾气不是说控制就能控制的，很多时候是生理反应/激素反应，我现在能做到的就是懂得、并修炼自己，当面对类似的场景，我会深呼一口气：挑战来了。
我此前所有的修炼都要派上用场了，在我能承受的范围内，我想做个好“妈妈”、好“姐姐”、好“女儿”、好“伴侣”，去理解她安慰她鼓励她。
人不能只活一个身份，社会身份下永远要活一个自己，因为人最可爱的地方在于：你是你，不是别人。保持“你是你”，再去做那些好身份，你就是对象者唯一的好妈妈、好姐姐、好女儿、好伴侣。
我问妹妹：你觉得姐姐怎么样
妹：好啊
我：哪好啊（我以为她会说带她吃吃喝喝）
妹：因为姐姐会教我很多东西
我：我怎么感觉我像你妈
妹：你是个好“妈姐”
妹妹的到来引发了我很多思考，她既让我看到自己、治愈自己，又让我提前当“妈”了，我在想，如果以后我会有孩子，是不是能做的好些？
妹妹今天走了，她带着对大学的希望满心欢喜而来，突然闯入我的生活，打破了我好不容易建造起来的一个人的生活状态，让我看到了阳光和温暖，在我刚刚乐于接受两个人的生活状态，并能获得温暖的时候又突然走了，她继续奔向她美好的大学生活，而我，又要一片一片捡起掉在地上的瓦片，把那座习惯了一个人生活的房子重新建造起来。
今天骑车出门，路过了那天妹妹说的，她喜欢的下坡，她在这上上下下骑了五圈，现在我也骑在这条路上，不知道那时候的她会是多么开心呢。
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