最近一位学员跟我哭诉：
卢老师，我老公出轨了，我也原谅他了，但现在我太痛苦了。稍微有点风吹草动我就会控制不住的去会想出轨的事，去追问他。
每天过的极度内耗，像个疯女人一样。
卢老师告诉你，这种现象很常见，从心理学的角度上来说，不是你走不出来，而是你的意识在强迫你，一定要这样做。
我在强迫自己？这到底是怎么回事呢？
1、“强迫性重复”让你变成了受虐狂。
遭遇出轨后，很容易对自己产生不合理的信念，比如：“我每天都好伤心，真想一了百了”“做什么事情都做不好。”
认为自己这辈子就完蛋了、不如其他人有魅力、自已很糟糕很傻等。
其实，这件事早就过去了，你的生活和以前是一模一样的只是你无法去看清现实，把自己困住了。
为了让自己好受一点，你还把对方一同困住。
实际上这些做法只会催生出原本没有的恶意，他会觉得你对他没有任何信任，他努力再多也没用，反而让支离破碎的关系变得更加危险。
2、从男性角度看，他的逃避其实是想保全关系。
男人的脑袋里真没有那么多的弯弯绕绕，他看重的就是面子和地位。
他不想像个罪犯一样永远被你声讨，也没有那么高的情商来安抚你的情绪，他只知道自已想要什么。
所以，面对男人的短暂逃避，首先稳住别慌。
如果你实在痛苦，卢老师给你支两招：
1、运用利他思维，让他主动的为你付出。
从利己的角度出发，你做的沟通是：“你为什么要伤害我？你凭什么这样对我？你对得起我为你付出的青春吗？”
从利他的角度出发，你会说：“我看到了你的努力，我感觉我们会好起来的，我们这周末一起出去玩吧，你也可以放松一下。”
如果你把他当成个好人，你肯定了他的行为，他会更有动力的对你好。
但要是你把他当成坏人，两人敌对，生怕自已占了下风，非要去争个输赢，就永远不会和好。
如果你掌握了这种思维，你就永远是婚姻的强者，如果你还没掌握，现在学还来得及。
2、不看损失，看收益。
什么是损失？
就是你不停的想：“为什么我这么倒霉？为什么他会背叛我？我的未来怎么办，我的孩子怎么办？”
这背后的逻辑是，我是受害者，我没有其他办法了，我只能自怨自艾，你还是把希望寄托在别人身上，没有真正地靠自己。
那什么是收益？
就是把一切负面的想法都变成：“我接下来该怎么做？我怎么让自己开心起来？我想要什么样的生活？”
这背后的逻辑就完全不一样，因为你已经接受了这场伤害，时光也不可能倒流，已经发生了那就去面对，去破局重获新生。
其实真正地走出来，不在于男人做了什么，不在于婚姻发展成什么样子，也不在于他还爱不爱你，而是在于你思维改变和升级。
如果正在读这篇文章的你，婚姻遭遇了危机，自己不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助。
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