最近，看到网友@AOIKEN72的一段话：
“年轻人很多都是因为相信‘我一定是天才’才开始创作的，但是随着创作经验的积累，慢慢发现自己不仅不是天才，甚至是个没什么才能的小垃圾，但哪怕这样，他们仍然想要继续创作。从这之后，才是创作的真正的开始。”
这让我想起曾在面试一家杂志社的时候，面试官问我，“你觉得你有写作天赋吗？”
我心里的声音是很肯定的：“我有啊！我从未怀疑过我的写作天赋。”
但是表面上还是要谦逊一些，我说：“应该算是有吧。”
为什么觉得自己有天赋？
小的时候，我的语文作文经常被当作优秀作文，在课堂上读一遍或者是把我的作文印给同学们看；
大学自动化专业毕业后，直接跨专业转行到了中国教育报刊社，没有任何写作经验的情况下，第一篇文章《今年，我想当一个幸福的老师》轻轻松松就获得了10万+的阅读量；
或许是因为与领导和同事的同频吧，也因为单位的包容与开放，我越来越多有个人风格的作品被看到，领导叫我“小才女”；
每一次我写的文案、我编辑的文章，大部分对接的采访对象与名师们都很满意……
是的！在工作的前几年，我在写作的路上，除了吃了一些“辛苦”的苦，没有经历过什么很大的挫折，也从未怀疑过自己的写作天赋。
就像是一个不停采花粉的小蜜蜂，忙碌着却也收到了很多很多的甜蜜。
现在回头想来，那时候对写作的认识还是太肤浅了，虽然很快乐、很努力，但一直靠着天赋和平台的滋养，自身的写作能力并没有多大的提升。
最近几年，离开了平台，开始自己写作的时候，我才发现，写作并不像之前想象得那般容易。
光靠天赋，或许有的人会走很顺，但对于大部分有点小天赋的写作者来说，很难支撑你长期写下去。
离开了平台的背书和平台具有的大量粉丝后，我用心写的文章想达到十万加很难；
自己写作，写什么，怎么写？很难想得清楚，甚至连自己到底是要写什么垂域，写什么风格，都很迷茫；
有时候投稿很轻易就成功了，但还是经常遇到改了好多好多遍，却还是被平台拒稿，虽然一直安慰自己这是正常的，要放平心态，但真的被一次次拒绝后，心里的挫败感还是很强烈……
有一段时间，一想到写作我就好痛苦好痛苦，有时候坐着一天都写不出几个字，一看到自己写的东西我就觉得”好垃圾“。
每个夜晚都在想，“我是不是真的吃不了写作这碗饭？”
但每当我想放弃，想退缩的时候，我心中还有一个声音告诉我，“别放弃。”
我知道，我还是很热爱写作，那是我所有敏感情绪的小小出口，也是我作为一个社恐患者向世界伸出的触角。
那些写作中冥思苦想的痛苦、沉浸式写作时候的心流体验、一字一句攒下的安全感，都已经成为戒不掉的瘾。
现在，虽然没有多少流量，也不太喜欢用各种噱头，但我仍然傻傻地坚持着自己的那个理想主义，不想改变自我，坚持每日输出写出发自内心真诚的文字；
虽然还是会被拒稿很多次，但我还是会重新反思自己的稿子，一遍遍修改把他们打磨得更精致；
虽然还是不知道自己究竟该写诗歌、散文还是小说，或者说只能写新媒体文，但我还是在不断尝试，希望早日找到一个方向；
虽然写作能力和思考的深度都不足，内心的阅历也很浅薄，但我仍然坚持阅读着、积累着，像海绵一样不停学习着优秀作品的写作手法，渴望将我手里的笔打磨得更有力量……
刚刚和朋友小圈还在聊着4年前我们一起的生活，我和现在一样，在一个个夜晚这样用力地敲打着键盘，写下发自心底的文字，现在我还是在过这样的生活。
或许永远也赚不到多少钱吧！或许会永远这样辛苦着、笨拙着写着吧！
但其实，想想，人也不能太贪心。
一路上积累的十几万的文字，通过文字看到的那些风光，内心感受到的百转千回与浩瀚澎湃，都已经是最好的馈赠了。
是的！我想，我会一直写下去。
每当我想偷懒，想躺平，不想吃写作的苦的时候，我都会再读一读树上春树的一句话：
“不管自己的状态好不好，每天都会雷达不动地写4000字。如果实在没有灵感，就写写眼前的风景，哪怕写得不太理想，也还有修改的机会和空间，一鼓作气写完第一稿，就能够给后面的修改提供基础。最糟糕的是，一字未写，没有内容可修改。”
分享给每一个热爱写作的你，比天赋与运气更重要的是写下去。
热门跟贴