媒体：《伴侣》杂志2024年8月总第543期P44《婚恋诊室》
本期专家：谭素怡，广州听说吧心理咨询中心主任咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。
倩倩咨询：
我和男友在一起快三年了,也已经见过了双方的家长，在亲朋好友眼里，我们是即将携手步入婚姻殿堂的伴侣。
但是，我万万没想到，在蕞近一次的争执之后，男友居然提出了分手！并且迅速搬离了我们的居所。
男友的这种变化，让我震惊、愤恐、不解……各种心绪涌上心头，全然无法理性思考和处理问题，情绪失控下，我到男友工作的地方找他，打电话给他的父母倾诉，甚至影响到他身边的好友……我的这些不理智行为，反而加速了他的远离。
回想这段关系里，有笑也有哭，有好也有闹，尽管有摩擦、争执和不愉快，但是我心里一直都深爱着男友，也从来没有想过要跟他分开。我知道有时是我在无理取闹，但我这样做的目的也是想要男友哄哄我、多关心我！
日常生活中，我也一直关心着男友，看到他有烦恼了，我会尽量去陪伴他、支持他，男友也说过在我这里能感受到被关心、被重视，而现在他却说跟我在一起一点自由都没有、指责我喜欢刨根问底，让他没有自己的空间。
我不明白，曾经我的好怎么后来都变成坏了呢？这到底是怎么回事？我们这段感情还能挽回吗？
谭素怡老师解答
从心理学角度来讲，形成不同的恋爱模式往往与个体的依恋模式有关，依恋模式的形成源于童年，持续并长久地影响着所有亲密关系的建立和维持。
依据人们在亲密关系中所表现出的焦虑和回避程度的不同，依恋类型可以分为四种：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。
从倩倩与男友的互动来看,她的很多表现都具有痴迷型依恋的特点。
痴迷型依恋者对于会被抛弃这件事情感到高度焦虑，因此在亲密关系中,需要伴侣用一些明显的方式来表达爱，比如高频率的聊天、不设防的个人隐私、高度的关注，等等，这样他们才能相信伴侣是爱自己的。
并且因为高度焦虑，所以也高度敏感，他们会将任何有损亲密关系的言行举止都视为威胁，在恋爱中不安和警惕是这类依恋者的常态，他们会表现出不同程度的偏执与敏感。
痴迷型依恋者既渴望与人亲密，又担心失去对方，总想努力得到他人的赞许,寻找认同感。
他们容易感觉自己被误解和不被重视，对别人的负面评价非常敏感，喜欢过分解读负面信息，让自己更加焦虑。
就像倩倩，每当男友想有一些自己的空间时，她就觉得男友不需要她了、嫌弃她了……
她的无理取闹或是大吵大闹，其实都是为了让男友能在意她、多爱她一些。
事实上，她的这些举动都会让男友更加疲惫，想要逃离她。
那么怎样才能打破这样的恶性循环呢？
倩倩不妨先了解和看清自己与伴侣的关系模式，并且要认识到这样的模式给两人的关系带来了怎样的影响，要学会去分清自己的情绪与现实的差别。
从更深的层面讲，一个人的不安全感，源于内在无法建立一个安全的客体，因此，我们会难以忍受亲密关系中的不确定性，难以信任对方，很容易认为自己不值得被爱。
过去无法改变，但当下是我们可以掌控的。我们已有的依恋模式，会不断被新的经验覆盖和改写，特别是亲密关系里的互动。
例如，以前每次焦虑发作时，倩倩头脑中便涌现出各种负面极端的猜想，体会到的都是那些难以言喻的愤怒、委屈、难受等，难以看到现实中男友的让步与对她的爱。
若倩倩不断地觉察与调整自己的想法和情绪，就会逐渐在自己的内心中形成一个稳定、安全的客体，会不断调整现实中与男友的互动模式，从而让双方都感觉舒适和愉悦。
谭素怡
· 听说吧心理咨询中心主任咨询师
· 国家二级心理咨询师
· 性心理咨询师
· 广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员
· 广东省心理学会会员
· 精神分析专业委员会会员
· 广东省妇联“维权服务站”心理顾问
▎本文为广州听说吧心理咨询中心谭素怡老师原创文章，已做原创保护，转载时请标明出处，未经许可擅自使用者，本公司保留依法追究的权利。
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