1、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点菜单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。不就上次炒两个菜吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
2、我们公司美工，上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我觉得他迟早要聋掉。刚刚他打电话订餐，我在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。” 他对着电话说：“多给点没饭哈，我同事说吃不饱。”
3、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！ 幼儿园的儿子似懂非懂！侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。
4、老婆要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：老婆说：老公，我肚子疼。你要回答：你可别逗了，你哪有肚子啊？
5、小学那会老班是个五十出头的老教师，一次，我又犯了错，老班气的对我说:你是我教过最差劲的学生，在这等着，必须得叫你家长过来。当时在办公室坐立不安，没多久我爸来了，他仿佛忘记了我的存在，低声问老班:是李老师么？老班瞅了一眼回我是，我爸紧张地说:还记得我么，我是XXX，老班愣了下会说没印象。我爸脸微红不好意思说:当年你还说过我是你教过最差劲的学生。
6、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
7、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口njzzyxx.cn
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jgmr.cn守门人不觉失笑道：“我的门口在这很久了，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
8、这几天，不知哪位邻居从老家带了只公鸡回小区了，每天天不亮就开始打鸣，我女儿因为一直在城里生活，很少听到公鸡叫，所以很兴奋，公鸡一叫，她也学着叫，天还没亮，一家人都被她叫醒，让她不叫，她反而叫得更欢。我都快被她搞疯了。尼玛今早只听隔壁的喊：谁家的公鸡，麻烦赶快杀了吃吧，几天都没睡好了。这时，我女儿赶紧把嘴巴捂住，不敢出声了，我笑的肚子都疼了……
9、刚才打车听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了， 都连闯了四五个了，咋办啊？ 主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。
10、“妈，还记得小时候你用尺子打我，最后把尺子都打断掉的事吗？”“儿子，你该感谢当初咱家生活条件好，安装了自来水管！”“嗯？为啥？”“要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话……”“谢母后大人当年不杀之恩！”
11、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
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