本人长得丑，一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待员边跑边喊：主任，大生意来了!!

九、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？我：不能！她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！我……

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十、晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道：“为啥你这茄子没有削皮？ ”我回道：“我妈（婆婆）说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！”公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我：“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”

十一、小时候特别喜欢哭，一哭我妈就把我抱到猪圈那里，说要给猪吃，我就不哭了，长大了喜欢吃红薯，我妈妈又说，她那个年代猪都吃这个，感觉和猪结缘了。

十二、晚饭后跟男票散步，为了点小事两个人吵起来了，谁都不让谁。我气鼓鼓地直往前冲，也不知道走了多久，觉得好渴，就去路边超市拿了瓶红茶，边喝边示意在喝可乐的男票付钱。这货眼一瞪：我没带钱啊！擦，我也没带啊！然后这货豪气地对老板说：老板，我把老婆压这里我回去拿钱来！

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十三、刚结婚那会儿，老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我：“亲爱的，来吃饭饭啦！亲爱的，体力消耗大你多吃点哈。”可N年后就不一样了，我胃口不好时，老婆：“你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗……”

十四、今早在公司厕所拉翔allincom.com.cn
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zhengtugame.com.cn过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

十五、初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。