夜深人静，我一个人躺在床上，望着天花板发呆，空荡荡的卧室寂静得只听得见窗外偶尔的风声。36岁的我，有着强烈的渴望与思念，可我的丈夫，早已经在外地打工，一走就是半年。这种让人心里发酸的夜晚，我已经熬过了无数次。房间里充斥着孤独，那种被生活隔断的无力感，在午夜时分被放大到极致。冷清的房间，空白的床头，让我一次次无法入睡。
从前，我和老公也有过热恋时的缠绵，那会儿他工作在本地，我们几乎天天黏在一起，感情好得让身边的朋友都羡慕。可是自从他去了外地打工，情况就完全不一样了。刚开始的头几个月，我还觉得无所谓，他能多挣点钱，日子过得宽裕些，自己一个人顶多就是孤单点，也就忍忍算了。可当这样的日子变成了漫长的半年后，我才发现，有些事情根本就忍不住。
每天的电话视频成了唯一的联系。我经常会跟他说：“老公，我想你了，你什么时候回来？”而他总是那句“再忍忍，快了，快了，等手头的工程忙完了我就回去。”我能听出他的疲惫，也能明白他在为家庭打拼的艰辛，可对我来说，这些话听多了，也慢慢地失去了期待。特别是晚上，躺在床上翻来覆去睡不着的时候，我脑子里全是他曾经拥抱我的画面，全是我们曾经在一起的点滴。可睁开眼，却什么也没有，只有冷冰冰的空气。
有一次，我忍不住跟闺蜜小玲吐槽：“你说，我是不是太难受了？这样下去，我都快憋疯了。”小玲是个性格直爽的人，她大大咧咧地说：“有什么好难受的？你现在正是女人最想要关怀的时候，谁不会想老公呢？他要是总不在家，女人当然会觉得空虚，你要是能忍住，那才叫奇怪。”
“可我忍不了啊，”我叹了口气，“我一想到他在外面工作，我也不能给他太多压力，可这日子过得……你也懂。”
“我当然懂。”小玲一边啃着苹果一边说，“他不在的时候，你就多出去走走，跟我聊聊天，日子过得慢点，可别胡思乱想。”她拍了拍我的肩膀，眨眨眼，“女人嘛，生理需求也得平衡。你可以跟他多视频，哪怕是打打电话，也比你一个人憋着强。”
小玲说得没错，日子该怎么过还得怎么过，我也不想给老公添堵。可有些事真是没法逃避，越压抑越让人觉得难受。有一次夜里，我躺在床上想着他，想着以前我们一起睡觉时的画面，那些他在身边的日子，他温柔地搂着我，那种安全感让我整夜好眠。可现在，所有的记忆都成了一种折磨。我不敢去想，不敢去看任何让自己激动的东西，只能一遍遍地对自己说：“再忍忍，再忍忍，他很快就会回来。”
可老公说的“很快”到底有多快呢？我已经记不清有多少次他跟我说再等一段时间，已经记不清有多少次我熬着熬着就泪湿枕头。他很少主动打电话，大多数时间都是我打过去。每次我说：“老公，我想你。”他会笑着说：“我也想你。”可想念能缓解孤独吗？我需要的，是一个真实的拥抱，而不是手机屏幕里的虚幻。
有一天，我终于忍不住爆发了。老公下班后打来电话，我们聊了几句家常，他问我：“今天过得怎么样？”我顿了顿，忍了很久的委屈终于喷薄而出：“你到底什么时候回来？你知不知道我一个人在家里有多难受？”
他愣了一下，电话那头沉默了几秒钟，然后他低声说：“我知道你很不容易，可我这也是为了咱们这个家，你多体谅体谅，我很快就回来。”
“你每次都这么说，可你回来了吗？你知道我一个人晚上多难熬吗？你在外面上班，我能理解你的辛苦，可我也有需要，也想要你陪我，你懂吗？”我的眼泪一下子涌了出来，声音也变得颤抖。
他依然在那边沉默，过了好一会儿才低声说：“我知道你不容易，我一定会尽快赶回去。”他说得很认真，可我听得却很心酸。
那一夜，我一个人坐在客厅里，看着墙上的时钟一分一秒地走过。我的思绪也跟着那个表针一样转了无数圈，从结婚到现在的种种场景不断浮现在我脑海里。那些有他的日子总是那么温暖，而现在的每一天都显得那么冰冷。原来孤独真的能让一个人变得无比脆弱，我感觉自己快被这些无尽的等待和孤独折磨得精疲力尽了。
后来，老公回来了一趟，但也只待了几天，又匆匆离开。那几天他在家，虽然我们重新找回了久违的亲密，可也让我更加明白他不在时的那份寂寞到底有多深。我们做饭、看电视、聊天，一切都像从前一样美好，可这样的日子实在太短了，我甚至还没来得及完全享受，他就又走了。
我知道，老公也是为了这个家在努力，我也明白，我们不能像热恋时那样整天腻在一起。可我依旧希望，哪怕是一周、一月，能有他在身边的陪伴，而不是只听见手机那头冷冰冰的声音。
现在，我学会了尽量调整自己，每天出门散步，找朋友聊天，把日子填得满满的，不让自己再有过多的空闲时间去想念他。可这些，终究不是长久之计。每天夜深人静的时候，我还是会想起他，想起那个温暖的怀抱。总想着，什么时候才能等到那个让我不再寂寞的夜晚。
而我现在，唯一能做的，就是继续忍耐，继续等待，继续去幻想他在我身边的日子，等着有一天，他能真正回来，不再离开。
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