一、记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着：“练车第一天。” 我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到：“练车第438天”了，也不知道练到科技了……
二、我说自己是个宇宙公主，我的房间是太空舱，床上有400多个娃娃。现在想想真是谢谢我的同学没有戳破我太tm羞耻了……
三、我擦尼玛熊孩子~把你模拟考的卷子拿出来，非得叫你妈知道你又特么不及格！“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
四、有一次和女友逛街时路过一家彩票站，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”女友不假思索地回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好地去吧。”
五、今天上午跟女神一块儿聊微信，她忽然间问我一个问题，“海南是属于长江以南还是长江以北？”我说”当然是属=于长江以南啦！”然后直到现在也没有再回我微信。
六、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊＂我要跟你分手！＂ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！” 然后倒头睡了…今天【 4d0og.cn 】
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早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…
七、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气地拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。
八、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
九、躺在沙发上看电视，忽然母亲举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看
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