今天周二,念一封来信,来自A。
熊师傅:
奶奶想要参加我的婚礼,但我爸不让。
我从小和爷爷奶奶生活,和他们的感情比和父母好,直到小学后才大部分时间和父母居住,爷爷走得早,奶奶这几年因为腿脚不方便住进养老院,除了腿脚不方便,其余倒还好,中气十足。
我爸爸是个暴戾的人,他认为奶奶坐着轮椅参加我的婚礼,会让人笑话(我不知道这个观点从何而来);他认为奶奶会给他造成麻烦;觉得我结婚前他也在忙,谁要去接送我奶奶,他是没空的(两地车程其实也就1h);万一出了养老院摔了那更完蛋;觉得奶奶是sjb,怎么会想着来参加我婚礼……而且在表达这些观点时,一直在飙三字经,骂奶奶。
我内心是希望我奶奶能来的,但是不知道做什么才能够让奶奶到场,还能不被我爸爸骂,我想过让参加婚礼的好朋友接她过来,结束后再送回养老院,又觉得这个事情应该是和我们家比较近的亲戚去做比较好,毕竟朋友也怕有风险。
我要怎么做才能让奶奶参加我的婚礼,以及不让我爸在酒席桌上骂奶奶。
A
A:
你好。
你爸爸粗鲁暴虐,但人并不糊涂,相反,他非常精明。
两地车程1小时,婚礼当天所有人都会手忙脚乱,专门派人去接,有难度,提前一天接过来,多一间酒店的费用,他算得是清清楚楚的。
所以如果要找人去接奶奶,这个人得足够亲近,你奶奶也得是她妈、她奶奶或者她姥姥,这样亲近,还得老练仔细的人,才能靠谱。
古代讲究七十不留宿、八十不留饭,八十岁的老奶奶,一个小时车程也有风险。
如果你奶奶有风险,第一责任人是谁?
说来说去,还得是你爱骂人的父亲。
他不愿意答应这事儿,是因为亲情的温暖(利)是你感受了,老人出危险的可能性(责),是他被动在扛(儿子果然都是靠不住的),而决定让不让奶奶,是父亲做决定(权)。这件事就卡住了。
我们在工作的时候,会去区分权责利,但是对家里人来说,往往就用了另外一套规则,改了亲情原则,其实这是不对的。
如果我们看清家人之间的权责利,问题自然也就迎刃而解。
如果你们有一个足够亲近、能够说动父亲的亲戚(比如你姑)去接奶奶,答应出了什么篓子她来兜着,这件事你父亲是可能答应的。
但老人的出行,不是自己亲自盯着、陪着,无论如何都会不放心。
还有一种做法,就是在你奶奶的主场小庆祝一下。
婚宴一结束,你和你家夫君受点累,一个小时的车程去养老院,到了就给所有的老人和工作人员发喜糖,切蛋糕。
你奶奶必然非常有面子,工作人员和其他老人也跟着喜气洋洋。这件事要事先跟养老院打好招呼,领导要点头才行。
同样是哄老太太开心,我们有让她更安全、更省力的法子。
最妙的是,这法子完全不用带你爸玩儿。
卡在谁那,就想办法把他绕开,达成目的,永远不会错的。
祝新婚快乐。
太行
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