一、二姐是护士，更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜，回家第一时间，就给自己输液……
二、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。
三、女：“我昨晚上做了个噩梦！”男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？”
四、第一次相亲对象是我舅舅同事的妹妹，地点舅舅家。等我精心打扮赶到舅舅家时，舅妈告我那女孩太丑，配不上我，她作主给辞退了。要不是后来舅舅在我家喝醉酒，说那女孩嫁给了他小舅子，我还真以为自己长得有多帅。
五、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
六、隔壁王奶奶拄着拐杖来1o6.com.cn
u66556.cn
ipevg4.cn
droje4.cn
9d116.cn
0448g.cn
cdwaiwei8.cn
tgybsm.cn
lyg5166.cn
plqi.cn
bkjgy4.cn我家告状，我儿子把她养的猫用胶带粘墙上了。我老婆赶紧给王奶奶搬凳子倒茶说好话，王奶奶不一会儿气消了，叹了一口气说道:“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞，你儿子这么淘都是品种问题，你老公小时候就没少惹祸。”我老婆一下子来了兴趣，问起当年的事。 王奶奶也是旧恨未消的样子，虽然没牙了还咬着牙龈说道:“这小子打小就皮，整天和我家狗玩摔跤。”我连忙在一旁说道:“奶奶，以前丢人的事就别说了好不？”王奶奶拐杖一顿地说道:“这有啥丢人的？你又没输，整天把我家狗打的见了你就跑。后来我家狗他放过了，又盯上了我家的猪，稍不留意，这小子就在猪圈里抱着猪脑袋摔跤，有次猪急了，咬了他一口，这小子就冒坏水，用绳子绊住猪腿，猪不能动了，他骑上去抱着猪脑袋继续摔跤，把猪放
热门跟贴