一、唉！嫁个说话不算数的男人真没得意思！饭前老公说：亲爱的，你辛苦啦！吃完饭我洗碗。”不料刚吃完饭他就变卦了，他打开微信跟我说：卧槽，老板转了一千二百块钱的开工红包嗳！”然后他把红包全部转给我就去上班了
二、去好友家玩，好友对我说：家里准备把表妹介绍给我！说我找不到女朋友，都什么年代了！怎么还会有这么愚昧的想法！？我：本来就是老单身狗了，但是亲上加亲也不错，你表妹漂亮吗？这时门被推开，走进来一手拿着大鸡腿一手拿着肘子的壮实妹子：表哥，你们在聊啥？……
三、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”
四、以前认识一朋友，那真是风m.avoce.com.cn
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m.affi.com.cn流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气的脸憋的通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真的学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学的有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
五、我记得我以前怀孕的时候，特别想吃以前做飞机上的飞机餐，我就跟老公说我想吃广州飞机上的机餐，老公当时就惊了！刚好婆婆路过去厨房也听见了，不久后公公婆婆和我老公特意去广州玩了一圈又坐飞机回来给我带了一份飞机餐，当天晚上老公的尖叫声把整栋楼的声控灯一亮一亮的。
六、本人女，昨晚去逛超市，尿急去厕所解决，出来时见一六七岁小男孩往里进。我忙说：“小朋友，走错了，这边是女厕。”结果他来了句：“那边够不着，当时就笑喷了。”
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